有關兒童的搞笑段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

有關兒童的搞笑段子精選

1、房間里突然傳來男女的爭吵聲！
女人喊道：我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的！
男人反駁道：那又如何！我又沒做什么無禮的事情！
女人又喊道：我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，就快點做吧，現在只剩下不到一小時了！
2、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？眾皆倒。
3、松的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：這是怎么回事？
跟人打架了。
眼鏡呢？
擱包里了。
你不戴眼鏡，怎么跟別人打架？
是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然后摘下眼鏡，憑記憶打！
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。
4、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。官問他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。
5、兒子：爸爸，《史記》是什么？
爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！
6、有一個雙腿已經截肢的殘疾人。這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。
7、有一個鄉下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：給我接我的丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我哪有那么多丈夫編成號碼？？
8、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院
突見駕駛員大笑
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心啊？
只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的
9、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。
10、有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。
于是當他又買了一輛新車后，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！
下午他要騎車時，發現車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎！
11、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。
我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。
最后，辭職，走人。
12、老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務臺就對扛行李的服務生吼道：你們怎么能把我當成水洼地里來的毛小子，我是決不會付這么多的錢去住這么碗柜大小的房間，這房間里連一個凳子都沒有！服務生說：請您進去吧，這是電梯。王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。
于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：闖紅燈的闖怎么寫？
王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：不會寫！
過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：你可以回去了！
王大媽莫各奇妙的說：不是要罰錢嗎？
......
13、爸爸，有人把我們的車偷走了。
你認得那人的模樣了嗎？
沒留意看，但我把車號記住了！
14、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
雇主問：那幾位呢？回答說：他們都在忙。這時只聽那新砌的墻。
外有人喊：你快點算，這邊頂不住了！原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
15、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等
16、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院后，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決？
精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
......
17、三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯，估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。
18、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷蒙的眼睛一看，壞了！！！
我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛出租車說：我要到市場溝。
司機納悶了說：這就是市場溝呀。
他很厲害的說：你想騙誰呢？我家就在市場溝我還不知道。無奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了。
19、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，并沾沾自喜地談論自己的高明槍法。
一天，他同朋友去打獵，朋友指著河里一只野鴨子請他開槍，他瞄了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了。
朋友為他難為情，但他卻毫不介意，反而對朋友說：真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢。
20、個比利時酒鬼對他的朋友說昨天我騙了警察
朋友驚呀地問為什么
我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意，收近褲襠可我沒停
21、從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了。回到家后，他老婆問他：這么快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那里去了！
22、某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到哇哇的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：大喜，你老婆一切順利。生了啥？護士說：你猜猜。男孩。不對，再猜。女孩。護士說：真聰明，兩下可猜對了。
23、校園治安環境很差，自行車經賞常丟失。某君丟車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎么偷！！下課之后，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎么開！！
24、甲：詩歌到底是詩還是歌？
乙：當然不是詩而是歌。
甲：為什么？
乙：這還不清楚，難道汽車是汽而不是車？
25、飛行在萬丈高空中的飛機上，乘客烏鴉對空姐說：給爺來杯水。
豬聽后對空姐說：給爺也來杯水！
空姐聽后，非常生氣，就把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。
烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛~~~~
26、政治家在大選后對妻子說：祝賀我吧，親愛的，我當選了。
你不是騙人吧?
不，親愛的，現在已經用不著騙人了!
27、亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
28、關羽扯著劉備的袖子說：大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。劉備大怒：荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？關羽：大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。
29、一個人上車以后，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：都坐滿了，你怎么還往上擠？這人把手中的票給他看了一下：你看見了沒有？我這是硬座！短
30、美國石油大王攜妻子來到巴黎。
在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。
31、揚包套的爸爸說：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！揚包套你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎么又你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！避孕套是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎么辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
32、近日出差至一南方山區小鎮，路經一農貿集市，偶聽倆賣菜的農婦在談論時勢。
聽說美國炸了中國的大水管。
好端端炸大水管干麻，不會影響我們澆菜吧。

33、1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
......
34、一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!一旁甘肅男生好奇地問:什么叫整啊?東北答:吃唄,就是吃的意思.傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:這可咋整啊!?話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
35、幼兒園戀情死于棒棒糖，小學戀情死于換位置，初中戀情死于分班，高中戀情死于家長，大學戀情死于畢業，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手里，鈔票手里，房子手里，車子手里，丈母娘手里，反正可以各種死就對了，一不小心上個廁所回來就可能發現自己成又成了光棍！
36、發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回復：沒有女生么？
37、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。
另一個說：我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。
38、有個人養了一只IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底IQ多高？
于是就對著鸚鵡說：我會說話。
鸚鵡也學他說：我會說話。
于是那個人又對著鸚鵡說：我會唱歌。
鸚鵡也跟著說：我會唱歌。
那個人笑著說：我會飛。
鸚鵡居然說：你～吹～牛！
39、我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：斌斌，你拉個皮箱干嘛去啊？
40、一只吸血蝙蝠歸來，滿臉是血。其他蝙蝠羨慕的說：你到那去的？吸了這么多血？這蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵樹看到了嗎？眾蝙蝠曰：看到了埃可是我沒看到.......
41、有些球員名氣不大，架子倒不校不就賽后交換個球衣嗎？
我都先脫了，不僅不給，還罵我。
回去一定要跟教練反映下：以后不要再跟女足打訓練賽了。
42、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！
43、湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？
從里面傳來一個聲音：不，我可以光著腳出去。
44、一天晚上接到一個電話，是電信局來的：先生，我們現在懷疑你的電話線路出了點小毛病，請你對準話筒大聲說幾句話，再唱幾句歌，以方便我們確定故障。于是我對準話筒大喊了幾句，又唱了一段歌曲，然后問電話另一端：我的電話是否有問題？只聽電話里竊笑：閣下的電話無問題，只是腦子有點問題。
45、黑人酋長非常生氣，因為他的老婆生下一個白皮膚的小孩！
由于全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍！
白人醫師知道大禍臨頭，強詞奪理說，白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變！
他舉例說：你看，你們村的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一只黑色的嗎？
酋長聽后，沉默了一會說道：你和我老婆的事我不計較，你也別告訴別人我和白母羊的事！
46、女兒：聽說第一次〃很痛,是怎么個痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里..女兒：那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來。女兒：
47、據說開車的人都有個共性：就是認為馬路上除自己以外其他車司機都是傻B。。
48、不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅里達度假，他的正在忙于公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館后，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由于托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，并祈禱不要出什么差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那里，而這位牧師恰好于前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看丈夫發來的郵件后，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人后來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
......
49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了。
50、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
媽媽，這是什么？我問
哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。
這有用嗎？我問
有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！

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有關搞笑段子100個

有關搞笑段子精選100個

1、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里！

2、一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子；一個人如果沒學問，他會裝成什么都懂的樣子；也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網絡上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了；作為一個低調的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛因為我還沒有老婆

3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：帥哥，要不要小妹做個大保健啊？哥當時腦袋一抽抽，回頭就吼：沒看見我男朋友在嗎？你是故意破壞我倆的感情是吧？大媽頓時嚇得縮回了發廊。

5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊？

6、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！角落里幽幽地飄來一個聲音：那首先要有個男朋友啊！頓時全場寂靜了。

7、一天，我同學找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

8、夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內，紫內，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

9、剛一個電話采訪，聊學生時代軼事，問我當初成績如何，干過班長什么的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么？老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯干過。

10、下來倆護士，多漂亮啊：一米七大高個，連鬢絡腮胡，一巴掌寬護心毛。

11、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：孫長老，收了神功吧。

12、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。

13、我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了！

14、學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入，一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈。校方回復到：有路燈的地方他們也不會去啊！

15、一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：你怎么不數完呢？這個人說：數了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了。

16、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？營業員無辜地說：他們只要互相看看不就可以了么。

17、有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。那個兄弟覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：我一定能修好！

18、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了！我們問他請假了么？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

19、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身！然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

20、高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯！

21、小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所；不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻；去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣我不得不說女人的第六感真特么準！

22、聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：都算過了，你兒子就是懶。

23、剛剛，在公交站等車，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:剪刀石頭布，脫你小內褲，一遍又一遍。

24、一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：柿子也能做醋？見到蘋果醋，又驚奇的說：蘋果也能做醋一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：老陳，你真可憐。

25、中午的時候一個同事過來給我說：李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時候公開一下？聽到后我：不行啊!我男朋友比我小七歲呢！公開了怕別人說我老牛吃嫩草。同事聽罷：這哪是老牛吃嫩草啊。我：哦？不是這是啥？他說：這分明是老陰捉小雞啊！我：....。

26、兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯？是哪個？張三還是王五？兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

27、那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說:老板，我就要這條魚!

28、兒子最愛看動畫版西游記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站墻角，站著站著有只蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦。

29、妹妹有個很聰明的兒子，已經4歲了，吃完飯幾個女人一起閑聊，一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎？你平時吃的什么哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽煙喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了。

30、昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

31、那次我和校長送畢業生前往衛校，手續辦妥后，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎？怎么沒看見一個男孩子啊？校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞群的感覺。校長會心的一笑說：要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。然后我倆對視一下，默默的笑了。

32、本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛，為什么要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子里了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。

33、昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:爸,你在干什么呢?還不回來?,結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:你是誰?你怎么拿我爸的手機了?問了半天才發現，我是找到了通訊錄里的爸爸就給撥過去了。

34、在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

35、兒子半歲，老公一天也沒有帶過，還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。我讓他今晚帶帶試試，于是他帶孩子睡床，我一個人睡沙發，半夜孩子醒了一直哭，這貨居然翻個身接著蒙頭大睡！我不忍心，就把孩子抱過來哄跟著我在沙發上睡，第二天一大早這貨大喊：老婆不好了，快起來，兒子不見了。

36、一男孩去取錢，AMT機語音提示：請取走您的鈔票。他激動地一把抓住錢，對著機子喊：謝謝阿姨！

37、司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會淹死了。

38、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。

39、20xx陜西高考作文題：《給違反交規父親一封信》，要我寫肯定是這樣的：爸，請先買輛車。

40、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花癡。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你！

41、昨晚網吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐......。

42、老婆躺我懷里問：你要是有100億，你想做的第一件事是什么？我脫口而出：把你休了。（當時沒過腦，說完感覺要壞事）老婆微怒：那第二件事呢？把你娶回來為什么？以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。老婆一臉感動。當時，我對自己說：我真是太機智了！

43、成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑65公里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內疚！

44、微信上被一個沒什么印象的初中同學拉進一個群，然后他發了個鏈接投票，說他們家娃現在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點進去默默的給第三名投了一票。

45、單位有一個新來的小伙子，大學本科畢業，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機顯示睡眠中！于是他就坐在那里等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這打印機還要睡多久！

46、馬面：閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個神經病。閻王：哦？馬面：他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。閻王：哦，沒事，他以前是炸油條的。

47、某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？男師沉默了一會兒說：好，各位同學課本收起來，現在考試！

48、一日課后，學渣長嘆一聲：唉，這個題沒聽懂學霸說道：我也是學渣眼前一亮，對著學霸說：看來我也不弱嘛，你也沒有懂學霸笑著說：誰說我不懂，我的意思是這個題沒聽，懂。

49、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領.....。

50、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

51、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

52、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

53、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

54、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

55、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。

56、剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。

57、有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。

58、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。

59、老板教育我:在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

60、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸！

61、胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學后，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終于還是沒人愛。

62、今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什么就不清楚了），被發現后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務員一擁而上。

63、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說能不能像個人兒似的舍友比較貧說我是神，這時從角落里飄出個聲音我是神父，頓時大家就不淡定了。。。

64、我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？。我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。

65、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

66、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？

67、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

68、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

69、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？

70、一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！

71、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

72、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，不會吧？桌子上的手機沒了。

73、兒子每天都笑得很開心，我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

74、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

75、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。

76、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

77、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運。卻沒看到,生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。

78、今天寶寶翻我的包，在包里翻出了姨媽巾，動作嫻熟的拆開包裝往自己下面放。尼瑪，你才一歲半不到，這是要成精啊！

79、最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找借口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，海枯石爛，死無葬身之地。后來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

80、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

81、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

82、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！

83、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看著順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個字號，我惹著誰了。

84、我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎？哥們：被電話？被鬧鐘？我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的！

85、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，看好了！蘇kbsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！我我這回真的記住了！

86、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？

87、某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。

88、學英語好比學鳥叫，你在樹林里學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。

89、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。

90、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了

91、我心目中的四位中國好聲音：數學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

92、嘿，兄弟，犯什么事進來的？入室偷竊。咋啦，被人贓俱獲？屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！

93、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用，你手機不在我的嗎？我說對！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

94、參加自殺網集會，有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因，似乎變成了看誰更慘的比拼會，邊上坐著一漂亮妹子，她問我為何想死。我：目前還沒女友，還是個處男。她：這種理由真白癡，然后就和她溜出去開房了。終結處男之身時回想果然是個白癡理由，想好好感謝她就問：為啥要自殺？她說得了艾滋病。

95、老媽剛才問我：老盯著手機干什么？我說：搶紅包。媽說：能搶多少？我說：看手法有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了。

96、家里的婆娘太兇了，天天鬧著要離婚。今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都干，你想包幾個二奶都行！

97、一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著：清晨起床洗褲頭，無數孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。這一刻，我被他的才華震驚了。

98、聲音嫩還是有好處的，接到詐騙電話騙子都會覺得自己打錯了。剛才接到一個南方口音的電話說：你下午到我辦公室來一趟，我說：啊，什么？那邊沉默了一會說：沒事打錯了，小姑娘好好上課別接電話。

99、老師正講著課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。

100、放假逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：干什么？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！

兒童順口溜段子搞笑的笑話

兒童順口溜段子搞笑的笑話

1、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對爸爸說：爸爸，給我講個故事好嗎？
7、我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做.....又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子們打發上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：剛才是誰啊？
9、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打了我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！
10、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講解員：這是什么？
AA導彈。
11、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來后，父親趕忙問：你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？
已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。
那你為什么不說呢？
我以為你不讓我知道寫給誰。
12、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
13、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?
兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空
14、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿當然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、兒子：爸爸，007是什么意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這么說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什么我媽管你叫二百五，你管我媽叫十三點呢？
17、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
18、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔９忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
19、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：不要啦，謝謝。
別堅持了，再來點兒。女主人勸她。
媽媽要我回答不要啦，謝謝！女孩天真地回答，可是她大概沒有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經是班上考得最好的呀！
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？
21、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河里的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
于是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上準備接待客人.當丈夫開門時發現是個孩子于是松了口氣...但孩子說了句:爸爸你的樣子好象飛行員嘛!
23、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。
母親很高興，問怎么會當選的。
雙胞胎兄弟說：同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！
24、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
25、老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什么沒來上課？』......
26、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了
27、家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝；
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～喂～找爸爸聽電話。』
『爸爸不在家。』
『那媽媽呢？』
『媽媽不在家。』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。』
......
28、答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(原來如此。)
29、答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
30、什么是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
31、1、小朋友誰知道談心是什么意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。
32、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：你還有什么話要說嗎？
大懶貓說：讓我再睡個回籠覺吧！
33、小駱駝一天問爸爸說：爸，我們的背上為什么要有駝峰？
因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！駱駝爸爸說。
那我們為什么要有長睫毛呢？
因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！
那我們的腳底為什么要長肉墊呢？小駱駝又問。
這樣比較容易橫渡沙漠呀！駱駝爸爸很自豪地說。
最后，小駱駝問：那那我們現在在動物園干嗎？
34、父親：碰到眼鏡蛇，你該怎么辦？
兒子：先把它的眼鏡打破再逃走。小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：哪里錢多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
35、答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭)
沒鼻子香水就賣不掉了。
36、答：我的臉可以用來洗臉。(捶地)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
37、答：當被子蓋。
當降落桑
可以掃地。
當枕頭。
38、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
39、一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一只灰兔，然后躺到椅子上，蓋上報紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：是那只強奸了的母狼的白兔嗎？母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：這么快就見報了？
40、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：是的，她還在洗澡。
41、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
42、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
43、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：我們為什么要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人昏的昏，吐的吐。
44、答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
45、冰球教練賽前向隊員交待說：你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：不用找了，沒球也照樣打。
46、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
47、蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：來，小乖乖，去親一下阿姨。小安東拒絕道：不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么肚臍呀。
48、母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看
行你臥室里的新地毯？
當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。媽，他滿臉困惑他說，我并
不覺得它讓人惡心！
49、媽媽問KK：黑雞與白雞那只好？
KK：當然是黑雞好！
媽媽：WHY？
KK：黑雞會下白蛋，但白雞不會下黑蛋！
50、爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發？
兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！
那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。

搞笑段子大全，搞笑段子

有關校園搞笑段子大全50條

有關校園搞笑段子大全50條

1、父:這次考試，行情如何？子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了?子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺不管是曾經的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都絕對有似曾相識之感。呃至少，俺就用過大部分不知道現在的小孩子，還會不會用這些句子呢1.同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了（用于描寫大掃除之后）2.問：小朋友，謝謝你，你叫什么名字？（用于扶老人過馬路等好人好事之后）答：我叫紅領巾。3.小明，小紅，小剛，小李，小x（其實中國人名字很好起的~，李守銀，史三八都是名人呢~~~）4.今天天氣晴朗，萬里無云，阿拉來到了xx公園春游。首先映入眼簾的是假山在夕陽的余暉......
22、有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，這次社經考試，操（抄，音同）的現象很嚴重，有的男的操男的，有的女的操女的，還有男女互相操；有的從前面操，有的從后面操；有的在暗處偷偷操，有的竟明目張膽公開操，每個人幾乎把全班人都操遍了。只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉』

23、1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在里面喊話：玩大的，忙著呢！在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那么干的只有德國人的黨衛隊。
......
24、一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的H，不解其意，問之，女大學生答曰：我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志H的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了Y，復問之于女大學生，女大學生答曰：上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志Y的T-SHIRT與我做愛。。。。。
......
25、第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；
第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明
26、一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分,他媽說：5分？他說,這次兩位數。他媽媽說：10分？他說,你大膽猜,他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最后一次機會,他媽媽高興的說,多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽臺
27、我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥
28、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：螞蟻怎么說？女學生吃驚地看著老師說：螞蟻什么都沒說......
29、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大胡子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而栗。
......
30、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說：婚姻是愛情的墳墓？
教授一愣之下，大聲回答：這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!
31、鄰居家的孩子讓我用菠幫他組詞。
例題寫了菠菜，他自己寫了一個菠蘿，讓我再組一個。
32、宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
33、大一軍訓的時候，中場休息，教官跟我們開玩笑。教官說：給你們出個歇后語猜猜，猜對的人等會可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘之后，一個男生憋紅著臉小聲的說：扣肉。結果我們40多個同學們在太陽下操練，眼看著他一個人在樹蔭里坐了半個小時！
34、忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監考，本以為他會提起那個上戰場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：下本不帶武器怎么刷怪？
35、下課后，A君抱著筆記本找到老師。
老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
36、這天，室友阿p到校門口去接一位新網友，當他與網友相見后才后悔莫及，因為她在眾多網蟲的眼中絕對是一只恐龍。但既見之，則安之，于是阿p把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼后說：誰知道恐龍亂跑的后果嗎？只見余室友笑而不答。這是導致它滅絕的原因之一！制造問題的室友指著某雜志如實說。
37、聽說：
作業不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了！！
38、經濟--經常忘記
會計--很快就忘記
會計---快快忘記
統計---通通忘記
設計---設法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,微微累積的分數
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學史---死了又死
39、只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂！＂學生在答卷上寫道，
上帝得優，你得差，祝新年快樂！＂老師批語。
40、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。
突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意，我要變形了！
皆無語。每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：該同學學習成績穩定。
41、上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至
少大四倍
同學竊語:這個人一定是得胸水死的.
這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是
發炎了.
這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.
老師說:為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個
大牛心...
同學:[emailprotected]
@
$%^*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖
臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:咱們來講下一個
問題.....
42、親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮并對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園里迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是占線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
......
43、老師說：豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?
老師，一個學生站起來答，它的名字還可以罵人。
44、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明飽和這一概念。一位同學忙舉手說：比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。不，這還不算，有人馬上站起來說道，只有當后門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的飽和，呢！
45、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
46、學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是后來又有一個不怎么英俊瀟灑的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是后來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是后來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
......
47、初中的時候考歷史，問劉邦的休養生息政策是什么？
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
48、《以后你還敢吸煙嗎》
老師在宿舍里發現了一顆煙頭，于是把該宿舍的八名同學叫到辦公室一一審問。
[第一幕]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來
老師：這還叫不吸？把你家長叫來
[第二幕]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
......
49、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：真吝嗇，算了，還是用我自己的吧０
50、地理課上，老師指著地圖問：
喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧。
老師，地球上最高點我夠不著呀。喬治回答說。