搞笑短信對話
2019-10-25 搞笑短句對話 搞笑段子短句對話 英語短句對話
1、【謎語別想歪了】1.朝天一個洞，里面熱烘烘，進去硬邦邦，出來軟絨絨。答：烤紅薯。2.毛對毛，肉對肉，一宿不挨就難受。答：眼睛。3.一物七寸長，小姐帶他上繡房；半夜里來流出水，只見短來不見長。答：蠟燭。4.兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。答：鋸木頭。
2、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭討人喜歡，百看不厭！
3、朋友開車在高速公路，我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急剎車，我看得驚慌失措，連忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二話不說就是一個耳光：賣NMB萌！
4、擦擦擦！大學同學給我發她的結婚照我本來想敷衍句，說真愛啊！，結果打成這奶啊！還沒來得及解釋說打錯了，同學說，嗯，沒pS，我男人這么多年揉出來的
5、母雞因下了一個黑皮蛋遭到公雞的懷疑，公雞：誰的？母雞哭哭啼啼：當然是你的。公雞：我的怎么是黑皮？母雞：還不是松花蛋吃多了。
6、幾名同學在一起比誰最愛國甲說：我從不買外國貨。乙說：我從不看外國電影。丙仰望蒼天大聲說道：外語考試我從來都是不及格。
7、正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎么看。全班和老師都在笑更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。
8、因為變得越來越窮且胖，我向我媽發誓除非遇到特殊節日或紀念日否則我絕不下館子現在我正在瘋狂地查閱歷史上的今天。
9、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
10、人生十不為：1、風不可追；2、錢不可貪；3、文不可抄；4、師不可罵；5、友不可賣；6、官不可買；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥們，以上能堅持否？無論如何祝你上行下效、左右逢源、天天開心。
11、【唐詩宋詞之幽默趣解】唐詩基本可以總結為：田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿激情。宋詞基本可以總結為：小資喝花酒，老兵坐床頭，知青驢友自助游，皇上宮中愁，剩女宅家里，蘿莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青樓。
12、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
13、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，咯嘣一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：老板給我過來，太不像話了！我：算了，沒必要鬧事了話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！
14、好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的沖動，給開鎖公司打電話的沖動，因為我忘帶鑰匙了！
15、中午陪兒子午睡。他半夢半醒之間，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了！我聽后瞬間石化，悄悄告訴老公，并交待老公不要讓孩子看亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
16、烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想了。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。生日祝福語
17、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
18、學生時我常去自家對面的網吧上網，隔壁是一間別致的旅館。有一次，我余光看到石膏墻墻面上爬過一只很大的蜘蛛。由于我特別害怕昆蟲，于是小心翼翼的站起來，瞄準，猛地一腳這輩子都忘不了當時網吧老板和石膏墻后脫光重疊在一起那對男女驚恐的表情不敢再回憶那天是怎么逃出網吧的了
19、甲：我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。乙：恩，她的存在就是為了建設你的未來。甲：不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。
20、老婆把錢管得嚴，家里有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：我們初吻的日子。我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。
21、老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經過豬蹄上空的時候，吧唧掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾老爸你以為我瞎啊！！那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊！
22、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了周佳塑，剛要開口介紹自己：大家好，我叫，全班異口同聲：雕塑！
23、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃啊！
24、聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
25、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！短信大全
26、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
27、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了
28、我大學有個同學，財務系的，畢業前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹為由把他解雇了。
29、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。
30、大街上，小兩口在吵架。女人罵道：你這頭笨驢！男人大聲吼道。你是一頭蠢驢！有行人路過，勸道：都是一家，何必傷和氣呢！
31、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生后悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是倒霉鬼碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再勵，相信終有天，天降好運中頭彩，霉人大獎非你莫屬。
32、總有一天，你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的禿雞。呵呵親愛的小刺猬，祝你開心！
33、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
34、樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！回復：唉，畢竟不是親生的
35、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
36、同學聚會上我的諾基亞手機被鄙視了！上菜了，大家都拿起手機拍照發微博，我心中更害怕了。不巧這時候手機的鈴聲響起，該死的領導打來電話，剛撈出手機，同學們尖銳的眼光馬上就落在手機上，兩眼睜大一臉不屑地看著N82。接完電話，發現大家對我的態度冷淡了許多，馬上沒有人和我說話喝酒了！
37、美國人說，玩霸氣你們不行；德國人說，玩嚴謹你們不行；英國人說，玩紳士你們不行；法國人說，玩浪漫你們不行；希臘人說，玩神秘你們不行；俄國人說，玩國土你們不行；利比亞人說，玩造反你們不行；韓國人說，玩愛國你們不行；朝鮮人說，玩忠心你們不行；日本人說，玩賴皮，你們統統的不行！
38、【領導出鏡前須知】1、名表摘下；2、腰帶用衣服蓋住或換普通腰帶；3、將名煙裝在普通煙盒內；4、戴普通眼鏡；5、不帶干女兒隨行；6、名牌皮鞋脫掉；7、保持面無表情。否則曝光后果自負！
39、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：這一題很重要，在前面畫星星。小紅說：老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犢子，犯得了虎氣；舞得了鋼管，坐得起摩的；當得穩御姐，裝得起蘿莉；誘得了正太，壓得住小三；上得了廳堂，下得了廚房；守得了空房，看得開末日；當得穩人妻，扛得動大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
42、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：從這條新聞中你得到了什么教訓？本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：打老婆時要把狗栓好！
43、兔子對烏龜說：信息時代，( )下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
44、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
45、一個明星到海邊度假，全身只穿個泳褲。這時有人來到他面前：先生，簽個名好嗎？明星回答：不好！為什么？不方便。哪里不方便？明星一展雙臂：哪里都不方便。
46、一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是校花。畢業后考到機關里去，打電話問她現在是不是局花，結果她跟我絕交了。
47、蘇州一湘菜館打出雷人廣告：不要告訴別人，你的肚子是被我搞大的！有人大驚小怪，有人憤世嫉俗，有人淡然一笑，我以為，對你的肚子是被我搞大的廣告不妨寬容點，不看廣告看療效，用不著一棍子打死。哥們，你說呢？某天我請你吃飯，以搞大你的肚子為原則！呵呵。
48、我女朋友背著我跟別的男人約會。哦，你女朋友力氣真大。網友神回復：我悄悄地披了大衫，帶上門出去。朱自清《荷塘月色》pS：這，朱先生的力氣真大。
49、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
jz139.com更多說說大全延伸閱讀
搞笑男女段子對話
1、有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
2、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
3、男人經常玩到半夜，一日女人說：以后12點以后我就鎖門睡！ 連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：12點以前不回來我就開門睡。
4、二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：沒事，拿身份證可以取回來。三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：你個騙子，身份證也被吞了！
5、問：女人和冰箱的相同點和不同點？答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
6、我以前堅持等有了女友之后再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？理由八：還需要繼續說嗎？
7、女：周未我們出去玩吧。男：沒錢。女：你不是說養我嗎？帶我出去玩都不愿意。男：我只圈養，不放養。
8、特色蹦極，刺激又好玩！ 有多刺激？不系繩
9、男：我一直就很愛你啊！ 女：那不直的時候呢？
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：帶吧，我可不想再懷孕了。
11、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車？我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少？回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：你最近是不是長胖了？女：哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你說，為什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：鶴為什么常用一只腳站立？b：如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。
16、男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
17、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：如果你不立刻和我結婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。哎呀，現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。沒關系，我可以等。
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
21、今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:小姑娘，你有男朋友嗎？我:沒呢，現在還單身。過了半分鐘...大叔:小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。臥槽，尼瑪，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么？女友淡定地來了句：因為她們看不上你。
23、為什么過節的時候廣場上要擺很多花啊？因為要玩植物大戰僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎？！
25、看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone6后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：我懷孕了。結果回復了條：是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖
27、兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥想來費用不低。b說：那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如？a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現在的整容費漲價了呀？b：看來只有娶美女最劃算既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
29、夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：基礎穩固最重要。程序員：如果出現問題，一定要有容錯處理！ 貨車司機：你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。 救火員：我們不讓星星之火釀成燎原之勢。
30、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句還好，你還在。瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這貨來了句，都說了，這頭豬我不賣。
31、男：護士小姐，你可長得真美！ 護士：那想不想，多看看我？ 男：當然想了！ 護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：哎喲！疼死我了，你干什么？ 護士笑了：你再多住幾天院，不就可以多看我幾天？
32、將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：干脆來我家當管家吧！ 副官：是！將軍！ 將軍：明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ 副官：是！將軍！ 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：將軍！您該起床了！ 將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：美妞！天亮了，你該回家了！
33、我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
34、看一動漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了！ 聽完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差點吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎？她回道：好！實在受不了，你的大蒜味兒，我都吐酸水了！
36、一男的對一暗戀的女說：我快結婚了。女：恭喜。男：你難道沒有別的事要說嗎？女：其實我愛你。男的說：告訴你一個秘密吧，剛才是騙你的女：我也是。
37、對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業！
38、人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！ 愛護動物：所以家里的小強成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！ 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點近視。 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了！ 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
39、我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因為看到肉了。
40、女：你喜歡我嗎？男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下！你為什么不問一下我愛不愛你！女破涕而笑問道：你愛我嗎？男：不愛！
41、今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進入狀態，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了這貨聽到在上面動得更歡快起來，還跟著大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游時參加了潛水，由一個教練帶著，剛下水時，教練一個勁夸我漂亮，我心里那個美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結果還是不行，我趕忙做手勢說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：小姐，請先把你的鼻涕搽干凈。我當時那個郁悶啊！ a.上高中的時候，我們一群女生去一個男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因為我們都喜歡吃現炒現賣的，結果發現那袋瓜子居然是用衛生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個袋子很衛生，一群人差點暈倒。 b.大學的時候給我一同學打電話，她家人接起：喂，找哪個？ 我甜甜地說：阿姨好，請問xxx在嗎？電話那邊傳來極其郁悶的聲音：她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網上有個帖子說128m內存反插可以變821m，我信了，結果發現根本插不進去！ d.有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。e.大學上計算機課的時候，老師讓按esc鍵退出。班里一個女同學低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：老師退不出來啊！ f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。
43、一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想這可咋整，離家還挺老遠呢！ 結果不遠處有個旅館，老頭進門說：老板，還有房間么？老板說：沒有了，都滿了老頭兒說：幫幫忙，大黑天的，走不了了老板說有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~老頭兒答應了很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說：咱們睡覺吧！ 然后男的把衣服脫了，男的對女的說：你看到了什么？女的說：我看到了一望無際大平原。女的把衣服脫了，對男的說：你看到了什么？男的說：我看到兩個小土丘。結果，這時老頭兒說了一句：看沒看到我自行車？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了你不要臉她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!
45、男：妹子，約嗎？妹紙不約，你們男人只是為了想上床。男：不，我跟別的男人不一樣！妹紙：哦？真的只是單純的請我吃飯？男：不，我想試試沙發！
46、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸媽不在家，發現我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人大廚生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個。重復第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。
48、剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有你有bf嗎？不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
49、大學一哥們先劈腿后移情別戀，前女友為了報復他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現在他爸連他生活費都給停了，姑娘真有手段過幾天會不會讓哥們叫她媽？真是愛有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
51、婚后發現老公和我認識以前是個禽獸怎么辦? 不是吧，進化的這么快?
52、這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。小玲笑道：那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發芽呢？
53、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：要刻上您女朋友的名字嗎？年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！
54、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：來！這個房間沒人！
55、屌絲：女神！我可以抱抱你嗎？女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經到胃了...
56、相親時女滴問我：有房么？我答：沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。
57、男人：你結婚了嗎？ 小姐：還沒有。 男人：那你有孩子了嗎？小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：你有孩子了嗎？ 婦人：有兩個。 男人：那你結婚了嗎？
58、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
59、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎？美女說：嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？男友一激動就坐起來說：那當然。女友看了看男友，接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
61、一組無聊時侯的語錄:1.你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.4.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.6.一般來說平易近人是形容飛機場的，一般來說和藹可親是形容空難現場的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠也不會記得.9.買了一只精美的小表,可時間還是那么無聊.10.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時，又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因為你長得好像我前男友哦.14.畢業對于我來說，是最壞的事情，因為我一將失業，二將失戀
62、想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
63、今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄，心想這女的真灑脫，霸氣！走快點去前面看看長什么樣，然后我就看到她滿臉淚水。
64、女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
65、今天休息沒事兒在河邊溜達，看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊：豬啊，玩夠了沒有，快點出來呀，再不出來我就走了啊！。 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什么事。女的說：太了不起了！我男朋友昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了！
66、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我還是她姐！
67、1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行，你們會生出斑馬來的10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
68、你能想象到我同學因為沒有帶腰帶，系了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手，到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎么也打不開，就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。
69、去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘下課時老師說：我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！要用上數學定義全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來：絕對值。全班都安靜了。
70、某天，有一對男女聊天男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也愿意！女：你覺得b女呢？男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦無所怨言。女：（好感動）那，那那我呢？男：（沉思）讓我馬上死了吧！
71、男女同事駕車出去游，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：這是你的車嗎？答：單位的。又問：她是你老婆？答：也是單位的。警察驚：狗日的啥單位？福利這么好！我們單位只發月餅！
72、mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅定無比：『以后會多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：『其實其實我很流氓幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我：『真的？』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是我們接下來點一下名啊，每次聽到這種話心里就會暗爽：哈哈這節課沒白來。
74、在法庭上，律師問：夫人，離婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽車和一個真心愛我的丈夫。
75、從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：我有老婆了。呵呵！朋友說：你怎么不把弟妹領來讓我們看看。他說：好吧明天。于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！
76、男：你是我的太陽。女：我有那么酷熱嗎？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡嗎？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小嗎？快滾！
77、有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。 老板娘當著眾多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同樣是一個老師教的，為什么別人成績那么好，你卻那么差？兒子：哼！你還不同樣是一個粑粑咧，為啥你是男的，你妹卻是女的？粑粑：乖，過來，粑粑保證不打你。
79、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
夫妻搞笑對話段子
夫妻搞笑對話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認得了！
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜
7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發錢，誰會來看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式決勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫：下雨，刮風，打雷，還有地震。
11、妻子：看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個胖太太對他的老公說：我要去學游泳，據說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。
16、丈夫不準妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個女人。
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續按摩！
23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準在琢磨怎樣對付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！
25、一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發現家里的現金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！丈夫說：好吧。等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！
28、丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！
29、一個重犯被判10年監禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個美女多看了你一眼。老公說：她不會是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。老婆說。
34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰
36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
38、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：當然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。
40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養的！老婆大叫：野豬答對！
42、丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
43、一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
44、狂風暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。
45、老婆：老公，你當年追我的時候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。
46、老婆發短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
50、本人待產孕婦，一日中午和同學相約去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
51、哥哥結婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認識他嗎？她一本正經地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了
54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當家，誰敢借我那么多！
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財政大權，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點零錢，結果褲兜爛了個洞，又給丟了。現在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點錢花，親愛的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。她房產無數，家資千萬，但風云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：麗麗結婚了。乙：和誰結婚？甲：就是給她做透視的那位調光專家。乙：她為什么會和他結婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。
60、丈夫對妻子說：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。尼馬還讓人過節不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢
67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。
68、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞說有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個人，掙錢不容易。
70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認識那個女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環保局聽到，你這是隨便發布空氣質素報告，是不合法的。經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
72、小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了
73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節省下來啦！
74、中秋佳節，老婆和老公準備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續集好嗎？
76、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：五一商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當然有用，他說，只有這樣我才能看到數字。
79、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個電話，看看他們在聊什么。
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認真地說。
84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。復婚那天有人問復婚有什么感想？新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。
男女搞笑對話段子
1、一個男人要在三個女孩中，決定其中一位作為結婚的對象。他決定做一個測驗，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們如何處理這筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他，男人非常感動！第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因為她是如此地愛他，男人也大為感動！第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個兩人的聯名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。當然，那男人再度大為感動！他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時間，然后他決定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻！
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領口太大的衣服了，真是一覽縱山曉！她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、親我真不是那個意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉正二奶：我天天想轉正妻子：我看誰能轉正
5、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫，但并不省理發錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為光頭,但總有人稱禿子,局子里面剛出來的,和尚,痞子,要是帶一金項鏈，常被人稱為爆發戶，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水,節約錢了；省水,過水容易,又省錢了；省定型水,???摩絲,發膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。
7、還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：如果是男生強吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫OOXX了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是進進出出的意思啦！汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。初墜情網定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網的導火線。男人的甜言蜜語，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山難；女人追求男人，如隔著一層紙易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明；女人熱戀時卻易變得愚蠢。考驗定律：男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。目的定律：男人為結婚而戀愛，女人為愛情而結婚。結婚定律：男人結婚是因為無聊，女人結婚則是因為好奇。結婚雙方都很失望。夫妻定律：父親兄長弟弟；母親姐姐妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。婚前婚后定律：婚前，男人說：你是我的一切。女人會說：我屬于你。婚后，男人會說：我是你的一切。女人會說：你屬于我。說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：晚出夜不歸的是男人；多想這個家的是女人。區別定律：當一個男人不修邊幅時，人們會說：他的老婆可真夠嗆！當一個女人儀容不整時，人們會說：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人；而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，啪啪，啪啪，啪啪，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！
11、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：喂，先聽到她對著電話吹氣，然后說：手機的震動好舒服喲，可惜沒防水功能黃河都泛濫嘍接著是她的狂笑。
13、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。＂您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了－－根本就不靈！＂朋友問湯姆：你為什么還不結婚？湯姆回答：一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個大學，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學業廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：別喝！水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：夠狠的啊，下藥了！
17、緣分是?營業外收入愛情是無形資產愛人是?應付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準備打架是?營業損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復合是?回轉分錄眼淚是?所有者權益人情是?無形資產回憶是?財務分析心不是?固定資產想她是?明細分類賬分手是?清算結婚是?合并報表再婚是?資產重組找個老外是?外幣業務自己設小金庫是?穩健性原則舊情難忘是?遞延資產
18、他在十字路口攔住了她的伏爾加，敬禮后，請她出示駕駛證。這是為什么？她坦率地驚問道。您違犯了交通規則。誰告訴您的？我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。您是不是認為我沒有駕照？我沒這樣認為。可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？我是交通警察，我有權這樣做。可我怎樣知道您是交警呢？難道您沒看見我穿的制服？制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認識了一位軍人請不要給我講故事，我在等您的證件。這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。這個嗎也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉彼得羅維奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧這字母x寫得像個t。算了，就當你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？不知道，可能是沒戴帽子吧。真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？7年前這能看出來。你那時看上去很帥。好了吧，請把證件還給我。你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發生。可我沒空呀，我正在值班。你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。
19、甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰！乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰！丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰！丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺！
20、今天聽到地鐵兩人對話：真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以后的孩子結個娃娃親吧！好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女就讓他們結為兄妹！！瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
21、一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道：咱們現在聯通了！女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊：移動就是比聯通好！某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！小張在qq上調戲美女！小張發了條消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？美女收到消息后回復：你想干嗎？小張馬上回復道：想！某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：孩子醒著呢。丈夫說：這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：五分錢就想辦這么大的事情？一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一只公的乳牛！但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！一個在政府部門工作三年的同學開車真牛不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區，就停下來了下午和班里幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發現新大陸般地沖大家喊道：呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～
22、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作中狀。警問女：這沒有什么呀？女大急，怒罵男：你這個人怎么這么不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上。
23、老婆回家后，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
24、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？
25、醫學院教授給實習生講課：為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。第二天，一實習生問一名剛送來的病人：你的腿怎么傷的？答：汽車撞的。實習生你父親、祖父被汽車撞過嗎？
26、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
27、有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個女的當然不甘心.所以她追到william的家去.可是當她走進william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?william想了一想,答說:我只付了一半的房租因為：第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!那個女的聽了,馬上答說:先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
28、兩個好友聊到戀愛問題。一個問：你以前談過戀愛嗎？他答：大學的時候有談過。這個人明知故問：是河南的么？他大驚:你怎么知道是和男的？
29、某逗B給移動客服打電話。客服：您好，很高興為您服務。他：你別高興的太早。然后。。。把電話掛了！
30、談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
31、我女友她跟我打電話時，經常說嗯，而跟我聊qq時經常說哦。我問她為啥，她說，打字的時候嗯要按兩下，哦要按一下，打電話時，哦要張嘴，嗯不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
32、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。
33、一對小情侶來到了一家飯館，點了兩碗面。女生看著男生問：為什么你要吃著碗里的看著鍋里的？男生說我是斜視。女生：那建議你去看看醫生。男生：沒這么嚴重吧？女生：很嚴重，你一直在吃我碗里的。
34、飯館里來了一對小情侶，中午想吃面。飯店服務員說，刀削面14元，拉面10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴4元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？拉面是拉出來的又不費力！
35、在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。
36、她：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了
37、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。他輕輕摟了摟她，深情地答道：是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。
38、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：將來我要娶你！我垂頭問他：你不嫌棄我平胸嗎？男友抓住我雙肩，十分堅定：沒胸怕什么？只要我們一起努力，將來會有的！
39、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個孩子似的，幼稚。我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎？她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
40、您好，開門查水表。水表在外面。您好，我是快遞公司的，有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！臥槽，爆破一組準備
41、男：知道不，男女心跳速度不一樣。女：都是人！怎么會不一樣。男：來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數女：我心跳是多少下？男：諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！
42、跟網友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？她：你跟鬧著玩似的。我：我是認真的。她：我說你長得跟鬧著玩似的
43、戀愛中的姑娘問男朋友：你每月掙多少錢?男朋友：我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。姑娘：那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住。
44、表哥：大學里你們班上有談戀愛的嗎？我：有。表哥：你呢？我：沒談。表哥：為什么？我：我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我長嘆一聲：男的比女的多一個，我就是那個多的。
45、女：你會娶我嗎？男：我不會娶你媽＃。。。你嫁給我吧！！女：才不會嫁給你爸。。。
46、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴！我說我還沒吃完呢！弟說：沒吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？
47、有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。
48、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！
49、一群婦女等候B超檢查護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你牛B，服了！！
50、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
51、《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰何陋之有？
52、上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。
53、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
54、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
55、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
56、又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不?恩騷你呢?騷我大笑...你們都騷啊！
57、近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人！
58、有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
59、女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到，說：大姐，您是不是抱錯孩子了。
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的標準：《好男人iso9003新標準》洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴--?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳??坐懷不亂早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯??避免內戰事業、家庭、親情友情......
61、國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙
62、服務員，wifi為什么連不上？你再連連看？我tmd連不上怎么玩連連看？
63、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！去吧。
64、攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。
65、在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：女的，活的。
夫妻之間房間搞笑對話
夫妻之間房間搞笑對話
1、一同事剛買的新車，她老公剛拿的駕照。一次同事外出打麻將叫他老公開車接，等了很久看見他老公騎著摩托車來接她。原來他老公開著車來過，由于不知道怎么停車位，又把車開回去了
2、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪里是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！
3、老李得了嚴重的心臟病，醫生說，只有換心才能保住性命。老李聽說了，就把夫人叫到床前，嘆了口氣說：當年我曾對你發過誓，海枯石爛不變心，看樣子，我要違背誓言了。李夫人安慰他說：沒關系，我知道你換上去的那顆心，也是發過這個誓的。
4、妻子：我聽說男人禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！你們女人整天喋喋不休，用嘴過度，所以也都不長胡子。
5、老婆問我：你穿衣服喜歡什么顏色？我說紅色，老婆說紅色太扎眼；我說紫色，老婆說紫色太刺激；我說綠色，老婆說，你還真想身上有點綠啊？我說藍色，老婆說，你以為你太陽啊，身邊都是藍色的天空。我無奈，怒吼：我喜歡黃色！老婆奸詐一笑：嘿嘿，終于說實話了吧。
6、收藏家對他的新婚妻子說：結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。妻子：那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。
7、我跟老婆都有賴床的惡習，因此，常有起床后不吃早餐直奔單位的現象。為了培養老婆早起做早餐的優良品德，我早上醒來時，會在被窩里將肚子里積蓄一夜的廢氣很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再賴上一會，然后從容不迫地起床用。
8、深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。醫生：好，我馬上就到。妻子：什么事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？醫生：是的，需要四人會診。
9、丈母娘：當年我的新情人和老情人為了我而決斗。老婆：哇！媽媽你真浪漫，誰贏誰娶你嗎？丈母娘：不，輸的娶我。
10、以前提到結婚，想到天長地久；現在提到結婚，想到能撐多久。婚前，男人在餐廳等女人；婚后，女人在客廳等男人。戀愛時，一見面就親嘴；結婚后，一見面就斗嘴。當初會結婚，說是看上眼；后來會離婚，說是看走眼？
11、老婆躺在老公懷里撒嬌道：老公，那么多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！本以為他會說，我氣質特別之類，夸我的話。結果這貨抬頭就說：我也是沒人要的啊！
12、前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅,就示意哥們看看。哥們看了一眼說：那是個小偷！我問道：你怎么知道的啊？答：因為我褲兜沒有底！
13、妻子問丈夫：別人都說我很漂亮，這是真的嗎？丈夫得意地回答說：那當然了。我當科長的時候，別人說你漂亮；我當處長的時候，別人說你越來越漂亮；現在我當局長了，你當然是更漂亮了！
14、老婆端出來，問：嘗嘗，評價一下？老公吃了一口，看了看盤子道：如果算是一碗湯，你的水放少了，如果算是一盤菜，你的菜放少了。老婆臉一沉：說重點。老公道：鹽放多了。
15、甲：男人這一生中至少會求女人兩次。乙：哪兩次？甲：一次是結婚，一次是離婚。
16、老公有些色弱。紅綠不分。一天晚上，我拿著報紙念給他聽：據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己念到這，老公笑了，說：這純屬胡扯！我開玩笑說：老實交待，你有沒有紅顏知己啊？老公笑嘻嘻地說：你總說我紅綠不分，即使有紅顏知己，我也看不出來啊！
17、一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：你瞧，這要算我生平看到的一幅最丑的畫像了。丈夫連忙拉過妻子，小聲說：你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。
18、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
19、我老婆一直嫌我打呼嚕，但是我從來也沒聽見過自己打，所以一直不肯承認。有一天，老婆把手機里面的錄音放出來，說：你自己聽，多么響的呼嚕。我只好承認。當我再次拿起手機研究我的呼嚕時，發現錄音時間那天我不在家
20、新婚之夜色，新娘與新郎因不痛快斗起嘴來。新郎：我沒有見過這樣的女人，一點不滿意就罷工！老子休了你！新娘：我沒見過這種男人，老娘就是不想被人壓迫！被老娘弄死的不差你一個！
21、有個人的妻子很笨，他常在人前說她妻子不會做人。一天，這個人下班回家，只見妻子沒有做飯，卻把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他見了火冒三丈。妻子嚷道：我不做人，你到處說我不會做人，我做人了，你又這樣。我真是難做人啊！
22、老婆有次和老公吵架，老公爭不過，老婆，就威脅要給老婆爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她老婆心里那個焦慮呀！上去奪了電話，定驚一看，10086
23、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...妻子哀怨地說︰為什么你就不能跟那個男的一樣？夫︰我又不認識那個女的！
24、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷里，仰望著星空。老婆，你是想賞月嗎？我以后定天天陪你來！男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。哦，不，我在等日出呢！
25、我說：老婆我們離婚吧。房子存款都給你，我凈身出戶。她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了。
26、家里沒水喝，我也沒燒水，老公生氣了。老公道：你要再如此的懶惰，我怒了！我問他：你怒了之后會怎么樣？老公道：我敢怒而不敢言。
27、中午接機，旁邊站了一對情侶。女生穿得很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒嬌：你看我今天穿得好看么？她老公很淡定的回：恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。
28、老婆：老公我漂亮嗎？老公：漂亮！老婆：我賢惠嗎？老公：賢惠！老婆：我這么優秀怎么就嫁給了你！老公：只有我能把你的缺點看成優點！
29、丈夫和妻子吵架。丈夫：你簡直是個神經病。妻子：你神經病，你是神經病，你全家都神經病。丈夫：是啊，我全家都是神經病，你不屬于我全家嗎？妻子：
30、那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制。妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓道：只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？妻子冷冷道：喝雞尾酒的時候。慘輸啊
31、一個養雞場里的一對公雞和母雞，生了一個特別大的蛋，全城轟動，引得眾多記者前去采訪。但母雞非常害羞，說什么也不肯回答問題。有一個聰明的記者就跑道后面找公雞。公雞一面擄著袖子、一面惡狠狠的說道：我一定要找那只鴕鳥算帳！
32、丈夫跟妻子說：油，加不起；路，走不起；學，上不起；病，看不起；房，買不起；菜，吃不起。妻子說：你知道根本原因嗎？丈夫笑著說：你知道我活得累的原因了吧？妻子說：原因是，你這個阿斗扶不起。
33、一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關進了我的肚子里了，這樣會更保險！這位女老師真是哭笑不得呀！
34、老公的空間我沒權限進，用好幾個同事朋友的ＱＱ都進不去。和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說不會呀，我進的去啊！瞬間覺得一只綠毛怪向我狂奔
35、最近這幾天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了個噴嚏只聽一個女的嬌滴滴地說：老公，聽說最近甲流很流行，被傳染了怎么辦？只聽旁邊的壯漢冷冷地說了句：這算啥，人流你都不怕，還怕甲流？
36、夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允許的嗎？
37、老婆說：親愛的，我要去買件新衣服。老公說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。老婆說：那你不是也有我了，還照樣買那么多衣服！老公說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。
38、妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：怎么一點鹽味都沒有？妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：這有什么奇怪的，它本來就是淡水魚嘛！
39、我和老婆都很胖，但是她長得白，我長得黑。朋友今天取笑我：以后生個娃娃，皮膚會怎么樣啊？肯定很糾結。我：你知道斑馬么？后來想想了我倆的體型，發現不對，又說：你知道熊貓么？
40、一次爭吵后，老酷讓氣得無話可說，于是向對老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆轉怒為喜：是嗎？老酷慢條斯理搖頭晃腦：我追的是顆掃帚星。
41、老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么東西才有面子。』老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
42、一對90后結婚，兩人要求婚前財產公證。男方的其中一條協議是這樣寫的：所有的變形金剛都是我的。
43、妻子說：給我買件1000元的大衣，好不好？丈夫說：你說什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左邊，說：給我買件2000元的大衣，好不好？丈夫說：你還是到右邊來吧。
44、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？誰知道老公接過我的話頭說：誰叫你不做大房，非要做二房？這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：你不知道做小的受寵啊？
45、有喊賓就要有送賓，這叫有始有終。有時送賓也會遇到意想不到的驚喜，像今天那顧客，店員雖一直盡責的給她試也覺得沒什么。臨走可不一樣了，有的陰陽怪氣，有的愛答不理。但我們還是微笑的將她送出門。姐感動了買了一件，回家一直給老公說送賓的重要。老公終于怒吼了一句：宋賓是誰？
46、公司搞活動測試夫妻相互了解程度的游戲。問到我最喜歡的女藝人時，我用話筒回答是田馥甄。老婆翻過黑板時，上面赫然寫著幾個大字蒼井空
47、一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。妻子感到很意外，回答：為什么？你要帶我一起去嗎？丈夫回答：不是，我要把空調關上了。
48、老婆：現在電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？老公：不會。老婆：為什么？老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！
49、今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。女的看到一對鉆戒想買。對老公各種撒嬌。男人看完后突然來了句:這么貴、還不加屬性、有屁用。說完hll轉身出門
50、丈夫：親愛的，我被開除了，就為了一點小事，太不公平了！妻子：為什么呢？丈夫：昨天我忘了關老虎籠子，可他們也不想想，誰敢偷老虎呢！
51、甲:我看到你把自己妻子的相片放在錢包里，你們夫妻間的感情讓人羨慕！乙：當我遇到困難，一看到妻子的相片就充滿勇氣！甲：你的妻子一定經常鼓勵你吧？乙：那倒沒有，我只是在看到她的照片時會想，這世上還有比她更難對付的么？
52、老公在吃晚飯時夸獎老婆：這菜真是太好吃了，親愛的，是你親自買的吧？
53、夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？
54、老婆質問老公：咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢？老公說：不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準我天黑了不回家。
55、有一次,我和老公吵架，他罵我：豬！我罵他：你是豬的老公！罵完真覺得自己是豬。
56、一個膽小鬼和女友談戀愛的笑話故事。一次，膽小鬼一邊親吻著女友一邊撫摸著女友的腿，并輕聲地對她說：我愛你！女友聽了他的話，甜蜜地說：高一些！再高一些！膽小鬼于是提高了嗓門大聲說：我愛你！
57、丈夫清晨刮胡子時，對太太說：親愛的，每當我清晨刮胡子時，就好像年輕了十幾歲似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相譏：那你何不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢？
58、退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一臺取暖器。老伴驚問道：你買這玩意干啥？老王說：醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是西藥可以報。老伴聽后連聲說：鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一臺電風扇呢！你下次就說發高燒。
59、妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？丈夫：你先吃點東西咱再去。妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！
60、妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。妻子又問道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。
61、老公：老婆，你今天做的飯真好吃。老婆：我哪天做的不好吃。老公：哪天做的都好吃，都好吃。老婆：虛偽。
62、丈夫：親愛的，我要努力工作，以后我們就會富有。妻子：親愛的，我們彼此相屬，已經很富有了。以后也許是有錢罷了。
63、一天律師和他妻子走在大街上，迎面走來一個打扮十分妖嬈的女郎并頻頻向律師放電，而且在碰面的時候還熱情的和律師打招呼。你認識她？妻子問。哦，我們只是在工作上的來往。你的工作還是她的工作？
64、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：不做家務的女人永遠不可能美麗。晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。然后我就罷工。
65、一個人來到婚姻問題咨詢所。他說：您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室里，氣味讓人難以忍受。律師說：那你為什么不打開窗戶換換氣。這個人驚訝的說：那我養的鴿子豈不要全部飛掉？
66、有一天，老婆剛從美容院，剪個新的發型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與發型無關啊！！老婆：######@@@@@@@
67、老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干？老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎？
68、家里已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱里放。丈夫動了動腦筋說道：干脆把電視機放在電冰箱里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？
69、一個農婦吵著要丈夫給她買頂絨線帽，丈夫卻執意只給她買頂草帽，并理直氣壯地說：買草帽最劃算，如果你以后覺得它過時了，不想要了，還可以給咱們家的山羊當草料！
70、小兩口吃飯，丈夫突然盯著妻子緊看。妻子臉紅道：干嘛呢？丈夫：我覺得，你是不是生錯了年代？妻子不高興了：是，我知道我胖，但你也不能說我適合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是覺得你應該嫁給曹沖，因為他才知道怎么稱大象的體重
71、老婆與人爭的面紅耳赤后罵起老公：你還是男人嗎？三杠子壓不出一個屁，自己的老婆跟人家吵架你連個屁都不敢放。老公被罵，憋了一肚子氣，回家后放了一個響屁。又被老婆罵道：你除了會放屁，還會干什么？
72、老婆晚上跟老公在客廳看電視，很晚了老公說睡覺啊？！老婆跟老公耍賴，老公，我要你抱我進去！老公看了看我說：算了，我還把床給你搬出來吧！！
73、妻問夫：你說以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫幾妻制好。夫表情嚴肅：無夫無妻制。妻：啊！什么是無夫無妻制？夫：就是無夫妻制度。
74、丈夫一只手已經摸上了電視機開關：喂，海倫，在足球賽開始之前，你有什么話要說嗎？
75、一天小明的爸爸對他媽媽說：你活到90歲，我就給你買一個腦袋一般大的鉆石！媽媽回答到：我活到90歲不太難，我只怕我活到90歲。而你卻活不到90，那誰給我鉆石呀！
76、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！
77、昨天急性腸胃炎，半夜肚子疼上廁所，剛坐馬桶上胃里一陣翻騰，轉身爬馬桶上吐，結果吐了一馬桶拉了一地，當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了，被屎一熏又吐了。這時衛生間的門被老公打開了，他看了我一眼又看了地上一眼，撲過來驚恐的叫到，你怎么了。這屎是你吐的？
78、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家里，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。
79、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到
80、妻子和丈夫看完電影回家。妻子一進屋就嘭地一聲把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：你怎么把我關在門外了？做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說：吵什么？坐下一趟吧！
