有關校園搞笑段子大全50條

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

有關校園搞笑段子大全50條

1、父:這次考試，行情如何？子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了?子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺不管是曾經的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都絕對有似曾相識之感。呃至少，俺就用過大部分不知道現在的小孩子，還會不會用這些句子呢1.同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了（用于描寫大掃除之后）2.問：小朋友，謝謝你，你叫什么名字？（用于扶老人過馬路等好人好事之后）答：我叫紅領巾。3.小明，小紅，小剛，小李，小x（其實中國人名字很好起的~，李守銀，史三八都是名人呢~~~）4.今天天氣晴朗，萬里無云，阿拉來到了xx公園春游。首先映入眼簾的是假山在夕陽的余暉......
22、有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，這次社經考試，操（抄，音同）的現象很嚴重，有的男的操男的，有的女的操女的，還有男女互相操；有的從前面操，有的從后面操；有的在暗處偷偷操，有的竟明目張膽公開操，每個人幾乎把全班人都操遍了。只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉』

23、1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在里面喊話：玩大的，忙著呢！在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那么干的只有德國人的黨衛隊。
......
24、一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的H，不解其意，問之，女大學生答曰：我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志H的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了Y，復問之于女大學生，女大學生答曰：上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志Y的T-SHIRT與我做愛。。。。。
......
25、第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；
第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明
26、一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分,他媽說：5分？他說,這次兩位數。他媽媽說：10分？他說,你大膽猜,他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最后一次機會,他媽媽高興的說,多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽臺
27、我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥
28、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：螞蟻怎么說？女學生吃驚地看著老師說：螞蟻什么都沒說......
29、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大胡子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而栗。
......
30、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說：婚姻是愛情的墳墓？
教授一愣之下，大聲回答：這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!
31、鄰居家的孩子讓我用菠幫他組詞。
例題寫了菠菜，他自己寫了一個菠蘿，讓我再組一個。
32、宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
33、大一軍訓的時候，中場休息，教官跟我們開玩笑。教官說：給你們出個歇后語猜猜，猜對的人等會可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘之后，一個男生憋紅著臉小聲的說：扣肉。結果我們40多個同學們在太陽下操練，眼看著他一個人在樹蔭里坐了半個小時！
34、忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監考，本以為他會提起那個上戰場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：下本不帶武器怎么刷怪？
35、下課后，A君抱著筆記本找到老師。
老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
36、這天，室友阿p到校門口去接一位新網友，當他與網友相見后才后悔莫及，因為她在眾多網蟲的眼中絕對是一只恐龍。但既見之，則安之，于是阿p把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼后說：誰知道恐龍亂跑的后果嗎？只見余室友笑而不答。這是導致它滅絕的原因之一！制造問題的室友指著某雜志如實說。
37、聽說：
作業不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了！！
38、經濟--經常忘記
會計--很快就忘記
會計---快快忘記
統計---通通忘記
設計---設法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,微微累積的分數
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學史---死了又死
39、只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂！＂學生在答卷上寫道，
上帝得優，你得差，祝新年快樂！＂老師批語。
40、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。
突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意，我要變形了！
皆無語。每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：該同學學習成績穩定。
41、上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至
少大四倍
同學竊語:這個人一定是得胸水死的.
這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是
發炎了.
這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.
老師說:為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個
大牛心...
同學:[emailprotected]
@
$%^*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖
臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:咱們來講下一個
問題.....
42、親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮并對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園里迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是占線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
......
43、老師說：豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?
老師，一個學生站起來答，它的名字還可以罵人。
44、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明飽和這一概念。一位同學忙舉手說：比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。不，這還不算，有人馬上站起來說道，只有當后門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的飽和，呢！
45、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
46、學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是后來又有一個不怎么英俊瀟灑的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是后來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是后來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
......
47、初中的時候考歷史，問劉邦的休養生息政策是什么？
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
48、《以后你還敢吸煙嗎》
老師在宿舍里發現了一顆煙頭，于是把該宿舍的八名同學叫到辦公室一一審問。
[第一幕]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來
老師：這還叫不吸？把你家長叫來
[第二幕]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
......
49、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：真吝嗇，算了，還是用我自己的吧０
50、地理課上，老師指著地圖問：
喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧。
老師，地球上最高點我夠不著呀。喬治回答說。

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搞笑段子大全，搞笑段子

校園搞笑說說段子

1、高中的時候，我們班有個男生經常分享毛片，大家都親切的叫他黃品源。。。。。。

2、上初中政治課上老師問張青同學你名字的含義，她說：我媽生了我腸子都悔青了，所以叫我張青。

3、上學的時候，有一次老師對一個同學說：你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛？

同學淡定的說：我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子了。

4、一同學問我：食堂飯真TM貴，又漲價了。

我大怒：這年頭豬都能漲價了，豬食憑什么不能漲！！！

5、今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。

沒想到隨后大媽居然也來了一段：給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家！

我擦，這文采。。。

6、同學不想上課，給老師寫了個請假條，上面寫著：我今天4567，無法上課。

什么狗屁東西，老師看了后把請假條順手扔在桌上，剛好過來音樂老師拿起來一看：我今天發燒拉稀，這小子還挺有音樂細胞哈！

7、上學的時候，有一次宿舍停水，已經兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來嘩~嘩~的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。

我說：這么快！

他：MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎么聲音越來越小。

內涵段子搞笑段子大全

有關搞笑段子100個

有關搞笑段子精選100個

1、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里！

2、一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子；一個人如果沒學問，他會裝成什么都懂的樣子；也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網絡上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了；作為一個低調的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛因為我還沒有老婆

3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：帥哥，要不要小妹做個大保健啊？哥當時腦袋一抽抽，回頭就吼：沒看見我男朋友在嗎？你是故意破壞我倆的感情是吧？大媽頓時嚇得縮回了發廊。

5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊？

6、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！角落里幽幽地飄來一個聲音：那首先要有個男朋友啊！頓時全場寂靜了。

7、一天，我同學找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

8、夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內，紫內，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

9、剛一個電話采訪，聊學生時代軼事，問我當初成績如何，干過班長什么的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么？老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯干過。

10、下來倆護士，多漂亮啊：一米七大高個，連鬢絡腮胡，一巴掌寬護心毛。

11、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：孫長老，收了神功吧。

12、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。

13、我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了！

14、學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入，一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈。校方回復到：有路燈的地方他們也不會去啊！

15、一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：你怎么不數完呢？這個人說：數了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了。

16、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？營業員無辜地說：他們只要互相看看不就可以了么。

17、有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。那個兄弟覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：我一定能修好！

18、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了！我們問他請假了么？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

19、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身！然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

20、高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯！

21、小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所；不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻；去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣我不得不說女人的第六感真特么準！

22、聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：都算過了，你兒子就是懶。

23、剛剛，在公交站等車，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:剪刀石頭布，脫你小內褲，一遍又一遍。

24、一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：柿子也能做醋？見到蘋果醋，又驚奇的說：蘋果也能做醋一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：老陳，你真可憐。

25、中午的時候一個同事過來給我說：李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時候公開一下？聽到后我：不行啊!我男朋友比我小七歲呢！公開了怕別人說我老牛吃嫩草。同事聽罷：這哪是老牛吃嫩草啊。我：哦？不是這是啥？他說：這分明是老陰捉小雞啊！我：....。

26、兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯？是哪個？張三還是王五？兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

27、那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說:老板，我就要這條魚!

28、兒子最愛看動畫版西游記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站墻角，站著站著有只蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦。

29、妹妹有個很聰明的兒子，已經4歲了，吃完飯幾個女人一起閑聊，一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎？你平時吃的什么哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽煙喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了。

30、昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

31、那次我和校長送畢業生前往衛校，手續辦妥后，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎？怎么沒看見一個男孩子啊？校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞群的感覺。校長會心的一笑說：要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。然后我倆對視一下，默默的笑了。

32、本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛，為什么要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子里了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。

33、昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:爸,你在干什么呢?還不回來?,結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:你是誰?你怎么拿我爸的手機了?問了半天才發現，我是找到了通訊錄里的爸爸就給撥過去了。

34、在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

35、兒子半歲，老公一天也沒有帶過，還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。我讓他今晚帶帶試試，于是他帶孩子睡床，我一個人睡沙發，半夜孩子醒了一直哭，這貨居然翻個身接著蒙頭大睡！我不忍心，就把孩子抱過來哄跟著我在沙發上睡，第二天一大早這貨大喊：老婆不好了，快起來，兒子不見了。

36、一男孩去取錢，AMT機語音提示：請取走您的鈔票。他激動地一把抓住錢，對著機子喊：謝謝阿姨！

37、司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會淹死了。

38、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。

39、20xx陜西高考作文題：《給違反交規父親一封信》，要我寫肯定是這樣的：爸，請先買輛車。

40、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花癡。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你！

41、昨晚網吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐......。

42、老婆躺我懷里問：你要是有100億，你想做的第一件事是什么？我脫口而出：把你休了。（當時沒過腦，說完感覺要壞事）老婆微怒：那第二件事呢？把你娶回來為什么？以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。老婆一臉感動。當時，我對自己說：我真是太機智了！

43、成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑65公里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內疚！

44、微信上被一個沒什么印象的初中同學拉進一個群，然后他發了個鏈接投票，說他們家娃現在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點進去默默的給第三名投了一票。

45、單位有一個新來的小伙子，大學本科畢業，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機顯示睡眠中！于是他就坐在那里等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這打印機還要睡多久！

46、馬面：閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個神經病。閻王：哦？馬面：他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。閻王：哦，沒事，他以前是炸油條的。

47、某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？男師沉默了一會兒說：好，各位同學課本收起來，現在考試！

48、一日課后，學渣長嘆一聲：唉，這個題沒聽懂學霸說道：我也是學渣眼前一亮，對著學霸說：看來我也不弱嘛，你也沒有懂學霸笑著說：誰說我不懂，我的意思是這個題沒聽，懂。

49、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領.....。

50、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

51、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

52、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

53、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

54、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

55、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。

56、剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。

57、有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。

58、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。

59、老板教育我:在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

60、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸！

61、胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學后，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終于還是沒人愛。

62、今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什么就不清楚了），被發現后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務員一擁而上。

63、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說能不能像個人兒似的舍友比較貧說我是神，這時從角落里飄出個聲音我是神父，頓時大家就不淡定了。。。

64、我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？。我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。

65、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

66、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？

67、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

68、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

69、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？

70、一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！

71、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

72、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，不會吧？桌子上的手機沒了。

73、兒子每天都笑得很開心，我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

74、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

75、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。

76、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

77、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運。卻沒看到,生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。

78、今天寶寶翻我的包，在包里翻出了姨媽巾，動作嫻熟的拆開包裝往自己下面放。尼瑪，你才一歲半不到，這是要成精啊！

79、最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找借口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，海枯石爛，死無葬身之地。后來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

80、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

81、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

82、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！

83、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看著順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個字號，我惹著誰了。

84、我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎？哥們：被電話？被鬧鐘？我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的！

85、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，看好了！蘇kbsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！我我這回真的記住了！

86、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？

87、某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。

88、學英語好比學鳥叫，你在樹林里學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。

89、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。

90、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了

91、我心目中的四位中國好聲音：數學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

92、嘿，兄弟，犯什么事進來的？入室偷竊。咋啦，被人贓俱獲？屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！

93、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用，你手機不在我的嗎？我說對！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

94、參加自殺網集會，有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因，似乎變成了看誰更慘的比拼會，邊上坐著一漂亮妹子，她問我為何想死。我：目前還沒女友，還是個處男。她：這種理由真白癡，然后就和她溜出去開房了。終結處男之身時回想果然是個白癡理由，想好好感謝她就問：為啥要自殺？她說得了艾滋病。

95、老媽剛才問我：老盯著手機干什么？我說：搶紅包。媽說：能搶多少？我說：看手法有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了。

96、家里的婆娘太兇了，天天鬧著要離婚。今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都干，你想包幾個二奶都行！

97、一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著：清晨起床洗褲頭，無數孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。這一刻，我被他的才華震驚了。

98、聲音嫩還是有好處的，接到詐騙電話騙子都會覺得自己打錯了。剛才接到一個南方口音的電話說：你下午到我辦公室來一趟，我說：啊，什么？那邊沉默了一會說：沒事打錯了，小姑娘好好上課別接電話。

99、老師正講著課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。

100、放假逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：干什么？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！