短語笑話
短語笑話
1、女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
2、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
3、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
4、兩頭牛在吃草。其中一頭說；最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說；不會，我們是袋鼠啊。已經瘋了！
5、朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你！
6、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎。
7、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去！
8、讓我在這里低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。
9、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看
10、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
11、二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什么感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。
12、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
13、沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的！
14、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人！
15、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲張郎，張生幸福得暈過去了，醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。
16、勇于認錯，堅決不改。
17、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
18、阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。
19、某高爾夫球手數次揮桿，沒擊中球卻打死附近許多螞蟻。蟻王見狀，對驚惶失措的同伴道：跟我來！我們只要爬到球上就會沒事了。
20、我不整理房間，我是亂室佳人。
21、寒冷的天空飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
22、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影，電視劇和廣告要看啊。
23、兩耳不聞窗外事，一心只看肥皂劇。
24、世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。
25、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發！
26、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
27、你以為你是多余的，其實吧你還真是多余的！
28、倆人徹底分手了之后，任何一方在對方每年生日時發短信送祝福，以此證明：你看咱倆雖然分手了，但我還記得你，甚至還記得你的生日。是完全沒有必要的狗屎行為，你把人家當烈士陵園了？
29、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
30、明月幾時有，把酒問青天青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去！
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冷笑話
1、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
2、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”
3、魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
4、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當。”老板：“不敢當來當鋪干什么？”
5、有個南方孩子，轉學到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家帶好工具。”第二天他帶個灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。
6、軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拼搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什么的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”于是，我們都震驚在操場上。
7、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
8、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！——蚊子關心的對我說到。
9、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！
10、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什么經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
11、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉呢？
12、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
13、每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠著椅子睡著了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來后發現嘴里多了一個口香糖，藍莓味的。
14、記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
15、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，“這是我的生活必需品！”今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內內。
16、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
17、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車里擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！
19、有一只青蛙想飛上天，飛來一只燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子句子網。”然后青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機后望窗外看，然后大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
20、餐桌上有一只燒雞，一只狗跳上去準備吃燒雞時，主人看見了狗，大聲叫道：“你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣！”狗聽了后，添了一下雞**。
21、從網上買了個遙控飛機，打開包裝后發現沒有遙控器。于是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然后飛機就飛走了。
22、索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！”
24、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什么姿勢啊？”“擺個威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現場。
27、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
28、今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯盟，掛電話后我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然后對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子么？瞬間我們周圍的人群不動了！
開心笑話
1、有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
2、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
3、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
4、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯系啊，伙計！
15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
19、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
23、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人節快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：愿君如意！
28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
30、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發者竟是同類！
33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……
35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步沖上車！
41、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！
48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
63、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
64、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
73、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。
77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。
79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。
內涵笑話
??NO.1
??
??一女的去買一件超低胸晚禮服，試穿上后問老板。：這件是不是太低了？老板：請問你有胸毛嗎？女的怒道：我女的，哪有胸毛。老板：那確實是太低了。
??
??NO.2
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??姐姐給我介紹對象，非得讓我帶4歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里這個氣呀！才4歲就跟舅舅搶妞？誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅！皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨！比我媽還大…
??
??NO.3
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??就剛剛，我姐夫叫我去吃燒烤，一起去的還有他兩個同事，我們吃瘋狂烤翅，其中一個點了兩串BT辣，另一個說那是什么？點菜的那哥們說你沒吃過？另外一個說沒吃過，辣么？我不能吃辣的。我剛要說話，點菜那哥們說，你是不是傻？拼音不認識么？BT,不太辣，挺好吃的你來串嘗嘗～現在倆人打起來了，怎么辦
??
??NO.4
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??跟朋友兩個人在ktv唱歌，都跑調還都嗓門大，突然有人來敲門進來問需不需要宵夜，我們說不需要，關上門相視長嘆一口氣：“媽的，還以為唱太難聽要來打我們呢。”
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??NO.5
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??甲：如果你沒有腳，你會穿鞋子嗎乙：當然不會甲：那你還穿胸罩干嘛？
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??NO.6
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??從鎮上騎電驢回家，在一轉彎處看見村長一身血水坐那哭，我趕緊去問問…村長哽咽著指了指路邊摔的稀爛的別克車說：“你看我的車！”我趕緊安慰說：“人沒事就好，車壞了再買輛新的啊…”村長又說：“你看看車里…”我湊過去仔細一看，一個妖嬈女子已昏迷在車內，我一邊打120，一邊安慰道：“她只是昏迷，送醫院看看就好！”村長哭得更厲害道：“我知道她人沒事，你再仔細看看她嘴里…”…………
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??NO.7
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??去樓下買柚子，問：“酸不酸？”大爺說：“不酸。”我說：“那不行，媳婦兒懷孕了，必須吃酸的。”這時候就看大爺從兩個柚子中拿出一個放在一旁，對我說：“我把他和女朋友分開，他現在老酸了。”
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??NO.8
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??有一天有一位小姐上公交車，還沒站穩車子就發動了，然后他突然抓住一個大叔的褲子直接拽下來了，然后小姐說，大叔你出來也不多穿條內內然后大叔神回復的說，我也不知道你要脫我褲子呀！
??
??NO.9
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??朋友閨蜜因為好玩，跟著別人在朋友圈轉發了一條懷雙胞胎的假消息，如果不把配寫的字看完，還真以為是懷孕了！誰知發者無意，看者有心，閨蜜婆婆當真了，昨天坐飛機從老家過來伺候來了……為了不打擊操碎了心的老人，朋友閨蜜已經乖乖躺床上三天未動，任由婆婆擺布。據說今晚開始還要跟他老公分房睡……
??
??NO.10
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??上學時沒多少零花錢，買冰紅茶，喝了一半把它尿滿退回小賣店說過期了，不信你嘗嘗，老板喝了后給我換一瓶新的，屢試不爽。但是到后來有了一種叫營養快線，身體就越來越不行了……
極品笑話
??笑話一
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??問：什么樣的男.人最專一？
??
??答：開火車的男.人。
??
??問：為什么？
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??答：因為出.車九就得死。
??
??問：世界上最不忠心的是什么？
??
??答：是錢，說好的一起出門，。然后它就不跟你回來了。
??
??問：世界上最忠心的是什么？
??
??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
??
??笑話二
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??老.婆躺在老.公懷里問：“老.公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
??
??“把你休了。”老.公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
??
??老.婆微怒：“那第二件事呢？”
??
??“把你娶回來！”老.公道。
??
??“為什么？”老.婆疑惑。
??
??“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”
??
??“老.公你真好！”老婆一臉感動。
??
??當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。
??
??笑話三
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??老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”
??
??老婆樂：“升什么官？”
??
??“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
??
??笑話四
??
??"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"
??
??“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
??
??我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸...”
??
??后來我們就結婚了…
??
??結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
愛情笑話
1、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
2、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
3、情人節，我愿做一條魚，任你紅燒白煮清蒸，然后躺在你溫柔的胃里。
4、如果說人生的悲歡離合是一場戲，那么傻瓜在看手機短信息更是早有安排。
5、愿不愿意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一只小肥豬。
6、當風起的時候，我在想你！當雨下的時候，我會念你！你還好嗎？記得常聯系。
7、我：親一個！老公：啵！我：再親一個！老公：啵！我：還要嘛，老公：流氓！
8、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
9、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
10、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
11、男神上次一直盯著我看，把我看得臉紅的不行的時候，說了一句：你鼻毛好長。
12、愛情就像一盆洗澡水，時間久了水會變涼，即使你不在乎水溫，泡久了皮膚也會變皺。
13、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
14、男朋友：為什么我每次吻你的時候，你老是閉上了眼睛呢？女朋友：表示我沒有看見啊。
15、你我相識雖然是那么的短暫，可是你給我的影響卻是那么深遠。永遠感謝你，我的摯友！
16、閑言碎語不能阻擋對你的愛，胡言亂語不能說清對你的愛，只有輕言細語，才能得到你的愛。
17、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
18、我快樂是因為我心里有你，我舒心是因為你心里有我，我甜密是因為我愛你，我順利是因為你愛我！
19、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
20、我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成為你男友的人。a張國容b孫悟空c李白d我。
21、有一天，我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐，老板說有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！
22、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么？女：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明。
23、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
24、希望你是我的太陽不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
25、我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
26、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉！可我還是想見你。
27、寶貝，是我錯了。原諒我好嗎？回到我身邊吧，我要用心為你筑一個愛巢，永遠溫暖你，呵護你，保護你！
28、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
29、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
30、生死不渝的愛情：歷經風雨，才現彩虹，破鏡重圓，意深情濃，愛絕無悔，情有獨鐘，永結同心，生死與共。
31、你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
32、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
33、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
34、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
35、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！
36、我真的想你了。沒有你的日子，就好象：炒菜沒放鹽一樣，桔子不太甜一樣，喝酒沒有煙一樣，上街沒帶錢一樣。
37、自從遇見你，幸福就降臨了，每天有你的噓寒問暖，每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你，我也不愿意！
38、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是想你！
39、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道：我只愛你！
40、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
41、聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你為止！死蟑螂，追到你就踩死你！
42、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。
43、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
44、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
45、記得上課給我傳了個紙包，打開是一只粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
46、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
47、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
48、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
49、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
50、想送你一束玫瑰，但我沒有錢；想每天你巧克力，又怕你長多了肉來打我，所以我只能在今天給你發條短信祝福你：情人節快樂。
51、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
52、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你！
53、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
54、自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？
55、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
56、愛情的地圖，沒有方向，只有你的微笑！愛情的實景，沒有路標，只有你的美妙！愛情的你我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！
57、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝愿你幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。
58、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
59、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
60、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。
笑話大全
“結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。”為了回應您的要求我們認真整理了笑話大全的相關資料，在知識經濟的時代，溝通交流很重要，我們會在不同的場合看到同樣的句子。一諾千金一句話勝過愚人一年，這些理論對你來說應該有一些理念啟示！
笑話大全(篇1)
1、二婚和二手車很像，你得小心駕駛，因為之前可能經歷了太多坑，但有時候，它們就是你需要的。
2、結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。
3、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
4、我喜歡看笑話，別人喜歡把我當笑話看。
5、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
6、有一次，小布什總統竟被一塊椒鹽卷餅噎住，在暈過去時，他正要在其他人笑話他之前自我解嘲。
7、牡丹高貴不如你閑庭細步，臘梅傲骨不如你回頭一眸，蘭花純潔不如你白白的皮膚。遇見你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白豬！
8、結婚是一場童話，但是記住，這場童話還有很長的結局等待著你。
9、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
10、課余時間，同學們總喜歡聽他講笑話取樂。
11、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
12、婚姻就像是一家不斷呈現新片的電影院，你永遠不會知道下一部電影是什么，但你會一直期待。
13、看看喜劇電影電視劇，讀讀笑話集，參加喜劇表演，看看報紙雜志里的卡通畫。
14、月亮問太陽，嫁給我吧。太陽說：咱倆不是同一個世界的。月亮又問星星，星星說，你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追的上我嗎？
15、結婚是一件要飽含愛意的事情，也是一次犯錯的機會。
16、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎么需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以……
17、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
18、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
笑話大全(篇2)
19、我發現我結婚的人不僅是我的伴侶，也是我的漫畫讀者。
20、結婚之前，你會認為你和對方有很多共同點，結婚之后，你會發現你們之間還有很多差異。
21、結婚后，你需要在生活中面對的不再是一個人，而是一只會說話的寵物。
22、結婚后，你就會發現每天都是情人節，只不過這個節日變得有些乏味。
23、我許諾我會愛護我的老婆，即使她總是開玩笑，總是讓我頭痛。
24、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
25、偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條短信給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？
26、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。
27、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
28、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！
29、如果我有了錢，我發誓要讓你過上最美好的生活，天天給你燉排骨，洗澡澡，沒事就帶你去逛公園，逛大街，讓你成為世界上最幸福的小狗。
30、結婚是愛情的終點，也是幸福的起點。
31、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”并不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
32、我們一起講笑話，拽著小孩子的胳膊轉圈兒。
33、我們的婚姻之路很曲折，但它始終讓我們都能在其中找到快樂。
34、非驢非馬就一定是騾子嗎？笑話！
35、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：換個鍋底15元。兒子小聲對我說：爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店鍋底免費。
36、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人不要忘記，即使全世界的人拋棄你，忽視你，至少還有我們的人道社會。
神回復笑話
神回復笑話
1、大學是夢開始的地方么？
神回復：是啊，睡得特別香呢。
2、用一個詞形容你老公對你的愛！
神回復：有求必硬
3、男生會什么技能會讓女生眼前一亮？
神回復：電焊。
4、寂寞和孤獨的區別是什么？
神回復：寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。
5、馬尾辮怎么綁才好看？
神回復：綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁。
6、一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟！
神回復：從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最后死的很慘
7、為什么深海里的魚都長得那么難看？
神回復：深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了
8、前男友現任好丑，我應該高興嗎？
神回復：他寧可要一個丑女人都不要你，姑娘長點心吧。
9、你所遇到過的地域歧視是什么？
神回復：56個民族，55個加分。
10、作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！
神回復：那你吃過電視上的方便面嗎？
11、什么叫高調？什么叫低調？
神回復：比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫！把錢都交出來！
12、私房錢藏在哪不會被老婆發現？
神回復：直接捐給紅十字會吧，別說是你老婆了，全世界都找不到。
13、中國耗時最長的工程是什么？
神回復：希望工程。只有開始，沒有結束。
14、CCTV記者當街采訪一農民工 ：你對今年新政反腐要動真格的怎么看？
神回復：你的意思是說往年都是鬧著玩的嗎？！
15、今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。
神回復：你的就是我的，我的還是我的
16、曾聽到一個說法：和妹子相處，要點就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。
神回復：和男人相處，要點就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；若他閱人無數，你就灶邊爐臺
17、問：用一句話證明你看過四大名著。
神回復：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
18、問：＂用一句話讓非誠勿擾24位女嘉賓全部滅燈。＂
神回復：我希望找一個處女 話音未落，燈滅人離，一個座字活生生被咽進了肚子里。
19、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！
神回復：老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
20、問：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？
神回復：該生成績穩定，動手能力強。
21、發帖：《山木總裁因強奸門而辭職》
神回復：誰這么畜牲，連門都強奸！
22、貼子：《佟大為妻子生下一女嬰》
神回復：佟大是誰啊？這么厲害！
23、為什么衛生巾廣告都是倒藍水呢，難道女人是藍精靈？
神回復：用紅色的水容易引發跟日本的外交糾紛！！
24、問：好色能改嗎？
神回復：東方不敗原來也有這個毛病，但是后來他沒有了。
25、問：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
神回復：我們不帶你們會熱
26、為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
神回復：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有！
27、問：為什么CCTV新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的＂
愛情笑話短信
1、戀愛不是選美，長得越俊越好，戀愛不是賽馬，跑得越快越好，戀愛不是彈琴，談的越多越好，戀愛不是童話，編的越美越好，平凡一點，簡單一點，真誠一點，戀愛才能幸福久遠！
2、曾經，你給我希望又讓我失望；曾經，你給我溫暖又潑我冷水；曾經，你牽著我卻轉身又拉著她；曾經，我給了你整顆心，最后卻收回了我所有的愛；可始終我還是相信愛情的！
3、不求光鮮亮麗的愛情，那背后不一定幸福。不求富足奢華的愛情，這種愛讓人那么不塌實。只求心與心真正的結合，拋棄物欲，愛與愛真正的相映，平凡一生。
4、愛情不需要時間，需要知心，浪漫不需要永遠，需要溫暖，快樂不需要久遠，需要盡情，真愛不需要一生，需要深情，20xx的預言，不必管也不用管，真愛相伴，直到永遠。
5、20xx年度最熱門的話題是鋒芝戀，最流行的小說是穿越體，最流行的電視劇是宮，那么我和你之間最流行的一句話是什么，你知道嗎，那就是我愛你啊！
6、你曾經對我說會永遠愛著我,說好了永遠,走著走著就散了.原來永遠就是不再愛的那一刻.從此以后我再也不相信愛情了!
7、緣分有多久，沒人知道，這條路多長并不重要，就算注定不能陪你到老，我也珍惜我們遇見的每一秒。就讓那懵懂的心跳，化作永遠存留在心底的美好。
8、為了貫徹執行黨的教誨，為了維護社會穩定發展，為了你和我不在浪費國家有限資源，咱別分攤兩家過日子了，也別讓其他帥哥美女天天惦記咱倆了，咱結婚吧！
9、鉆石恒久遠，一顆永留傳。想你在每一天，念你沒有終點。愛你一世不變，直到時光不再流轉，四季不再變換！我發誓愛你一萬年！
10、愛是寂寞的，愛是甜蜜的，愛是傷心的，愛是凄苦的，愛是喜悅的，愛是微笑的，愛是坦白的，愛是依賴的，愛是思念的，愛是無奈的，愛是思念的，愛是感動的。愛情路上是曲折的，也充滿精彩的。
11、【談】笑風生好瀟灑，【情】意綿綿笑哈哈；【說】說笑笑談人生，【愛】你入骨不摻假；【向】往明天娶了你，【你】會幸福永不差；【表】白心意詞太少，【白】馬王子心不花。
12、很久以來，常攀比外面的世界，為此，我們有過苦惱和徘徊。如今，過多的風雨讓我們明白，其實，我們草根的愛最是實實在在。
13、絡都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網絡網絡，網得心碎墮落！
14、沒有足夠的語言能表達我對你的愛，沒有足夠的方式能表示我對你的關懷，沒有足夠的春宵能與你共度，明媚的早晨，溫馨的夜晚，對你我有無限的思念！
15、天氣預報：今日早上全市下玫瑰，巧克力流淹沒了整個城區，空氣清新指數兩顆星，包含大量的粉色顆粒，下午三時將有名為羅曼提克的戀愛風暴登陸，還不抓緊時間與愛人一起，共同面對！
16、愛情是種緣分，我們要好好珍惜。所以，我在自己的心窗上栓上美麗的風鈴，如果你來到，鈴聲叩動，便是你給我的開心。
17、托邱比特表達愛意吧，怕他射箭的時候你會怕疼，托月老吧，怕他的紅線把你捆得不舒，托愛神吧，怕龐大的氣勢嚇著你，還是我自己來表達吧，‘我愛你’。
18、我依舊相信愛情，時間會給我們檢驗，真愛不需理由，默契會讓其長久，渴望真愛的幸福，就相信真愛長久。愿天下有情人情動山河，一生幸福。
19、感受愛與被愛，享受溫情永在，陶醉甜蜜溫馨，緊緊擁抱釋懷。攜手心心相映，感受浪漫情景，交織切切私欲，愛情無比純凈。找一個人，尋一段愛，享一生情，心似水晶！
20、看山看水好風景，看豬看狗好畜牲，談情說愛好心情，談天說地好事情，有我有你好今生，有我沒你錯此生，沒我有你悔此生，沒我沒你沒此生，和你表白賞風景，天地隨心好心情。
21、伊索：世間思想的人應當先想到網戀，隨后才著手去的做；托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸；但丁：上你的網，別人說去吧；
22、早晨離家親親你，晚上回家抱抱你，上班還想逗逗你，發條短信戲戲你：天上仙女我不愛，我的心中只有你；世間野花我不采，我只真心喜歡你！
23、送上一味愛情靈丹妙藥：一片真心實意，兩錢體貼溫柔，三兩呵護尊重，四分柔情浪漫，五味健康甜蜜。此藥效極佳，信不信由你，我反正信了，長期服用可甜蜜幸福，白頭偕老，美滿一生！
24、尋物啟事：本人于20xx年11月11日，在你處丟失真心一顆，光棍證一本，望你拾到后與本人聯系，本人將用照顧好你一輩子來給予重謝，并將請民政局印發結婚證明表示感謝。
25、遙想當年相愛時，恩恩愛愛意纏綿；無奈出生貧寒處，外出無法把家顧；賢妻任勞無怨言，事業有成終歸來；從此再無衣食憂，感情更比往年深！
26、抬頭望天，你會看到我關心你的臉；低頭品茶，你會感受到是對你滾燙的情感；把手放在心間，你會體驗到我無限的愛戀；知道嗎？給你幸福，是我一生期盼！
27、不管距離多遠，只要真心祈禱，我的祝福都會飛到你身邊；不管困難重重，只要懷抱微笑，我的期待你就能收到。只想告訴你：想你了，快點回來，請我吃飯！
28、陰云終要散，天空依舊藍；彼岸連彼岸，海依舊寬。夢中的思念，有你的笑顏；滄桑的歲月，愛你永不變。愿我們愛情甜蜜，幸福到永遠。
29、愛情是曾經擁有過的美好；愛情是即將分手時的無奈。看多了離離合合。明白了緣起緣滅。可這都只是愛情的一部分。所以我還是相信愛情的！
30、思念思戀夜夜思著你的美麗笑臉，愛戀癡戀日日戀著你的甜蜜溫暖，祝福祝愿天天送去溫柔問候望你平安，真情真愛愿伴你一生一世不分散。天涯海角共度，山盟海誓不離。
31、有度，能容，容下難容之事；理解，寬容，就能善解人意；吃虧？受氣？只要不在乎，就什么也沒失去；抓得越緊，丟得越多。什么都想得到，反而會失去。
32、薄祿為食，果腹充饑，貸款買房，遮風避雨，安步當車，鍛煉身體，貧賤持家，恩愛夫妻，執子之手，愛在心里。
33、看你吃的不好穿的不好的，真是的，你的生活還是讓我來照顧吧，擱別人那我還真不放心。啥？期限啊……嗯，最近一百年應該夠了吧
34、相識之緣，相知之誠，相戀之福，相愛之美，盡在你我，通過此信，電波傳情，祝愿戀人，常思對方，相守到老！
35、看山看水好風景，看豬看狗好畜牲，談情說愛好心情，談天說地好事情，有我有你好今生，有我沒你錯此生，沒我有你悔此生，沒我沒你沒此生，和你表白賞風景，天地隨心好心情。
36、多想你是我的狗，每天愛憐摸摸你的頭，多想你是我的襖，每天纏綿把我來環繞，多想你是我的被，每天起床親親你的背，我知道我這輩子也就這點追求，能滿足我嗎？
37、天愛上了地，便有了大自然的空間；老鼠愛上貓，便有了貓和老鼠的動畫片；狼愛上了羊，便有了披著羊皮的狼；我愛上了你，便有了美好的明天！
38、只抱你，無論天長地久與否；只想你，無論海枯石爛與否；只疼你，無論矢志不渝與否；只愛你，無論有20xx世界末日與否；無論怎樣，只想停在2（愛）0（你）1（幺）2（兒）這一刻！
39、愛情是種緣分，我們要好好珍惜。所以，我在自己的心窗上栓上美麗的風鈴，如果你來到，鈴聲叩動，便是你給我的開心。
40、天藍藍，水藍藍，中間夾個小懶人，愛吃愛喝愛睡覺，厭動厭煩厭做飯，小嘴長的有品味，小手摸得口感，小臉笑的很天然，小懶人最愛的還是你。
41、甜甜黏黏甜甜，思念如絲如煙；圓圓圈圈圓圓，牽掛似水清泉；涼涼沁入心間，快樂如虎翼添；濃濃飄香繞梁，幸福勝過夏炎。冰棍一樣的愛戀愿你清涼。
42、我把你放在腦子里，于是眼睛里面浮現出你，我把你放在我的眼里，于是心里開始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
43、世界有多遠，我就陪你走多遠，時間有多久，我就愛你有多久，就算20xx世界末日來臨我也不回頭，讓愛永久停留，駐足你的心頭，占據你的左右，為你守候。
44、風起的時候云很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你并不苦惱，愛你幸福籠罩！
45、如果我的生命是一本書，那么你就是它內容的點點滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的陣陣漣漪，沒有錯，你就是我的一切。
46、昨晚，我在你眼睛里看見了自己，但愿你能經常看看我的眼睛，你一定會發現里面全是你！在我淚流滿面的眼睛里，依然只有你的身影。
47、手機的鍵盤停停落落多少次為你拼湊愛情語言，手機的鈴聲起起伏伏多少次為你溫柔成愛情的纏綿，手機的屏幕色彩斑斕多少年呈現你明媚的笑臉。
48、感受愛與被愛，享受溫情永在，陶醉甜蜜溫馨，緊緊擁抱釋懷。攜手心心相映，感受浪漫情景，交織切切私欲，愛情無比純凈。找一個人，尋一段愛，享一生情，心似水晶！
49、如果用一絲愛戀換一滴水，我可以換回太平洋，如果用一絲愛戀換一棵樹，我可以換回亞馬遜，如果用一絲愛戀換一粒沙，我可以換回撒哈拉，對你愛戀有增無減，盼你趕緊嫁給我吧。
50、我愿成為參天的大樹，用堅強有力的臂膀，為你撐起一片快樂的天堂；我愿化為飄零的落葉，用溫柔纏綿的語言，為你守候一生幸福的家園，愛你永遠。
51、風戀上了雨，才有了美麗的藍天一色，魚愛上了水，才有了艷羨的魚水之歡，亞當愛上了夏娃，才有了現在的你我，希望我們的愛情可以天長地久，幸福美滿！
52、如果我的生命是一本書，那么你就是它內容的點點滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的陣陣漣漪，沒有錯，你就是我的一切。
53、我依舊相信愛情，時間會給我們檢驗，真愛不需理由，默契會讓其長久，渴望真愛的幸福，就相信真愛長久。愿天下有情人情動山河，一生幸福。
54、愛情是春天花朵的芬芳，愛情是夏日高照的艷陽，愛情是秋季丹桂的飄香，愛情是冬夜雪花的飛揚。美好的愛情，愿你早日擁有！
55、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就什么都不做了，光想你！
56、曾經感動過傷痛時那位妻子四十年不離不棄的陪伴，曾經落淚于那位大學生堅持真愛放棄如花前程十年無悔。真愛如風，雖無形，卻有聲。我任然相信愛情。
57、點的是煙，抽的卻是寂寞；斟滿的是酒，品的卻是哀愁；打開的是收音機，傳出的卻是冷清；撥通的號碼，回復的卻是失落的忙音。
58、遠遠的你好似一只風箏，用心來放飛你，線系在你身上，握在我手里。也許風起時細細的線會斷，但總會有或長或短的一段，一如往昔的系著你、系著我。
59、愛情是瞬間的，親情才是永恒的，成不了親情的愛情遲早是要湮滅的，成不了親人的倆個人遲早是要分居的，我還是相信愛情的，但成不了親情的愛情我不信。
60、自古“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。”你在的時候你是一切，你不在的時候的一切是你！你的快樂將伴隨我的一生！我的一生只為期待你的快樂！天天開心＜
