內涵段子:下鋪姑娘你誤會我的意思了！

2019-09-29 祝我姑娘生日的話語 我喜歡你的唯美句子 你不懂我的哲理句子

??TOp1
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??家里終于裝空調了，在爸媽的臥室。
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??天氣賊熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不？”
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??我埋怨到：“我沒空調，肯定熱啊！”
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??我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼一點！”
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??真是親爸啊！
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??TOp2
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??跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上讓師傅搓澡，搓澡師傅手勁大，邊搓邊問朋友:疼不？朋友答:疼！師傅:那也得忍著，不疼不掉泥。因為一夜沒睡，朋友睡著了，師傅一拍，朋友沒反應……給我搓澡的師傅驚道:人家都說疼了，還這么大力！搓死了吧？
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??TOp3
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??坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過來唄！臥操，一下子睡意全無了……
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??TOp4
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??逛完超市，收銀員記好價，說道：“六十九塊三。”我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在后面的哥們問：“怎么了？忘記帶錢了？”我忽然想起，轉身說道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！”哥們笑著說：“你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！”幾秒后，只見哥們從口袋掏出一片衛生巾，并叫道：“臥槽！我差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
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??TOp5
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??公司有一條不成文的規定，開會手機響了就要每人買一瓶水。樓主今天沒事就逐個偷偷打電話，突然老總電話響起……現在都忘不掉他的眼神！
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??TOp6
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??朝思暮想的女孩披著婚紗在我面前說她愿意，頓時我就興奮的不知所措，連話都說不出來，幸好有人提醒我：“主持人，你說話啊！”
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??TOp7
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??"老板，我想辭職。"
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??"為什么？"
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??"世界這么大，我想去看看。"
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??"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少？"
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??"5000。"
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??"社保呢？"
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??"780。"
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??"油費煤氣水電物業費呢？"
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??"差不多3k。"
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??"你那愛購物的老婆和吃奶娃的費用還沒算吧？"
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??"老板我去忙了，周末還有兩個宣傳片的后期呢。"
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??"其實我挺支持你的想法的……"
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??TOp8
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??lz上下班必須經過的路上有一家賣衣服的店，樓主每次過去，門口的妹子總會說一句：帥哥，里面看看嗎？全場39元！lz說了句：你也39元嗎？結果旁邊一妹子喝著奶茶，全噴我身上了……
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??TOp9
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??昨晚在公園散步，去小賣部買了一瓶水，付錢時發現居然沒帶錢包。旁邊一個漂亮妹子見狀，二話沒說幫我付了錢。心里那個感激啊，于是問妹子要電話，打算還錢什么的。妹子幽幽來了一句：大叔，水送你了，人就別惦記了……
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??TOp10
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??問：你曾經都被父母用什么神器打過？
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??神評論：沒看清！一上來直接就干暈了！

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內涵段子：我真沒撒謊

??NO.1
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??今天我老婆生了，我特別高興，在朋友圈里說：兄弟，我老婆生了……”接著，下面幾百條評論“兄弟我對不起你，我不是人！”臥槽！
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??NO.2
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??我小時候家里窮，沒有電話，在我6歲的時候我鄰居家我暗戀的小女孩搬家了，當時沒留下電話，時隔20多年，我突然感覺是她！真的是她！我叫上她，我說我能90%%確認是你！你的樣子在我腦海里一直也抹不去，能讓我看一下你的胎記嗎？突然她就脫光了，然后你們就進來了，就是這樣的，警官。我真的沒撒謊！
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??NO.3
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??本人男，25歲五年前我的擇偶標準是：漂亮，處。三年前我的擇偶標準是：漂亮。一年前我的擇偶標準是：女。他媽的，我不敢再往下想了
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??NO.4
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??女友是個女漢子，去我家過年，我反復叮囑她:“和我爸媽吃飯時，你別丟人，裝斯文點，別爬在桌上夾離自己遠的菜…”她點點頭答應了…晚飯時，她一改往日的粗魯，溫順的吃自己面前一盤菜…突然，我媽對她說話了:閨女！你別老吃那碗牛鞭湯了，女人喝多不管用的…臥槽！！！
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??NO.5
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??這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？
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??神評論：達爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”
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??NO.6
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??妹子朋友圈提問：“為了結婚，男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了？”
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??樓下朋友評論：“是太松了！”。。。

內涵段子：你知道的我只喜歡吃葡萄~

??今天我和男朋友約著去閨蜜家玩，閨蜜拿出好多東西給我們吃，這時閨蜜拿了兩個香蕉給我們一人一個，叫我們吃，這時男朋友突然說：你知道的我只喜歡吃葡萄~

??跟同事去澡堂洗澡，剛脫衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他還沒沖掉沐浴露，便問他：沐浴露那么久了還不洗掉？二貨同事的回答：腌一下，入味！

??公司一女同事，小巧可人，我們叫她貓咪，一天她在公司群上發了“12345”。第二天好多男同事請假了。

??李老板發現公司的錢被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的辦公室對他說：你有什么事情瞞著我？自己說！小李撲通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

??女生之間的友誼比男生簡單很多，呵...男生之間是沒有真正的友誼的，表面上稱兄道弟……背地里......都想當對方的爸爸！

??去鄉下玩，下了車以后想看看發型，剛好路邊玉米地旁邊停著一輛車，于是我走過去各種照，用后視鏡，用車窗玻璃。。。。。。這時候飄過去一片烏云，天暗了一下，我特么才看清發現車里面急急忙忙穿衣服的兩個人！大哥你聽我解釋！臥槽大哥你聽我解釋！！！

??一美女嘆息道。為什么那些比我丑的白菜都被豬拱了。我這么完美的白菜為什么沒有人拱。難道是因為我漂亮，所以才不忍心。于是我來了一句。不是因為不忍心。是因為你根“深”蒂固（故）

??村里一娃想買玩具槍他爸不給買。那娃舉起玩具槍就說”我摔了它你照樣得賠錢，買不買吧””老板，多少錢？！”

??我說最近覺得孤獨了，想找個女生過中秋。朋友說：“如果你談戀愛了，戀愛期間你將會變成一個泰國人。”“你是說我會變成人妖？”“不是，到時候你說得最多的一句話將是……刷我滴卡！”

??甲：你干過什么？乙：我干過老師、醫生、臺球教練、服務員、公務員、公交司機.....甲：嗯，從業經歷挺豐富，乙：啊，你是問工作啊！

??我每次買的可樂放在寢室里上個廁所就沒了，我氣的不行，又不知道誰喝的，就買了幾個偉哥放在里面，現在躺在床上的我流下了悔恨的淚水，他們五個不是人啊！！！

??上周末，連續兩天住我女朋友那兒，這周感覺老媽每天午飯做的菜都變了，周一韭菜炒蛋，周二山藥燒肉，周三韭菜苔子炒雞肉，不知道中午回家是啥菜，親媽吶。

內涵段子，讓你笑出腹肌！

1

??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
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??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
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??“確定要最貴的這個嗎？”
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??“買兩個，直接包起來。”
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??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
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??2
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??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
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??“你自己有多重你真的不知道嗎”
??
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??3
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??“老板，這烏龜能活多久啊？”
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??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
??
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??4
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
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??““爸爸，外面下雪了！””
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??5
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??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
??
??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
??
??““兩個臥槽””
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??6
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??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
??
??敲了一晚上門，果然沒人
??
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??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
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??“當年我媽剖腹產”
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??8
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??我以為我朋友多
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??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
??
??9
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??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
??
??我是有脾氣的，不是放馬的。
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??.
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??10
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??我不在乎你有沒有錢”
??
??“你沒有我可以再找一個”
??
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??11
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??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
??
??“一個億存款”
??
??12
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??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
??
??“自己到底有沒有男朋友”
??
??11
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??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
??
??“根本找不到一個4G信號好的地方”
??
??.
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??13
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??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
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??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
??
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??想結婚了
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??誰幫我介紹一個人販子啊！
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??
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??15
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??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
??
??身上還有100多塊
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??16
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??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
??
??呵呵呵呵呵呵……
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??17
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??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
??
??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
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??18
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??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
??
??“你兒子在我手上”
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??
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??19
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??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
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??“你買不買？不買滾！”
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??
??.
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??20
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??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
??
??“好惡心喲，我都是用紙

內涵段子：別愁了，你的孩子就叫史滿缸！

??NO.1
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??我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智！！！
??
??NO.2
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??局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒！科長：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了！小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的！科長：…
??
??NO.3
??
??我：昨晚為什么不跟我們出來玩？朋友：我不開心，很不開心！我有個朋友失戀了！我：哦，你哪個朋友啊？朋友：我女朋友。。。
??
??NO.4
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??甲：哥們，結婚了什么感覺？乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣？甲：怎么跟上學一樣？乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板！
??
??NO.5
??
??幾個哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”
??
??NO.6
??
??寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌張的問道：“TMD，誰干的？都寫的啥？”

內涵段子：再胖下去你就娶不到老婆了

??1.老婆對老公說：如果我變成了同性戀，你會怎么辦？老公：我會一直支持你的。只要你能開心，你想找幾個就幾個。把她們帶回家來，我也不會介意的。
??
??2.同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身么？你空虛么，你寂寞么？你不會有欲*望么？”姐們溫柔地丟過一句：“有欲*望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
??
??3.在超市排隊結賬，…………哥愛歌…………后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說，我就是個女的
??
??4.爸問小兒:“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上？”小兒說:“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語？”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……””
??
??5.看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視“從小玩到大”這個詞了！
??
??6.老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手表，看不見太陽和月亮，怎么分辨白天和晚上？
??
??小明：那沒辦法，只有等晨勃了……
??
??老師：……

內涵段子

??1:我超喜歡吃臭豆腐，昨天坐大巴去重慶辦事，在車站有個臭豆腐攤味道超臭，生意超好，我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐，還吃了兩根香蕉，結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車，沒忍住吐了……那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔，邊開車邊揉眼睛，眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小伙子胃都快吐出來了，
??
??一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥，你中午吃的屎么？？？
??
??我:…….
??
??2:老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，
??
??第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，
??
??當我翻到第二頁的時候，老子受精了，
??
??還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
??
??3:本人苦逼水電工一名，從小就對水泥過敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果斷去廁所，那叫一個舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花時，不小心不把紙擦爛了，水泥搞到菊花上，現在那酸爽，簡直不敢相信
??
??4:今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
??
??我：美女，約不，我可以送你一部手機！
??
??美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
??
??我：你當你是誰哦，這么牛！
??
??美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
??
??我：尼瑪！
??
??5：中日美三人被食人部落抓住。
??
??酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
??
??美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
??
??中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
??
??兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什么呀。
??
??中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴蓮！
??
??6：弟弟：“班里有個女生，特別煩！”
??
??媽媽：“是么？”
??
??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
??
??媽媽：“說重點！”
??
??弟弟：“她長得丑！”

段子:對不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞

??1
??
??昨天我開著蘭博基尼,在商場門口等朋友,看見馬路對面一男的在表白,慘遭拒絕,女的說我們不合適,不是因為你沒錢,真的,你是個好人,謝謝你對我這么好.
??
??這時一輛老a6過來了,下來一個五十多歲的禿頭猥瑣大叔,摟著女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉頭,下車,開車門,90度鞠躬、對那男孩說少爺,你原來在這呢?讓我好找啊!老爺讓您去總公司開會呢,讓我來接您,我們走吧。
??
??那女孩當場蒙了我不顧男孩愣神的表情,把他扶上車,一腳油走了。
??
??兩秒后,聽到撕心裂肺的喊著,后視鏡一看,那女孩還猛追著跑,我也不知道我這么做對嗎?
??
??因為我叫雷鋒!那男孩在看到這個嗎?能把油費交了嗎?我一個修車的也不容易。
??
??2
??
??那天，我開車上路，見一輛面包車從右側胡同里一躥一躥地出來，車窗玻璃上貼著：別吻我，怕羞(修)。我一看，趕緊讓行。可沒想到，我往左躲，對方也往左走，車屁股被重得地親了一下。我下車一看，他的車前燈撞碎了我的車后燈，碎玻璃灑了一地。沒料到，開車的主兒還沖著我笑，頓時我氣不打一處來。你不是說‘別吻我，怕羞(修)’嗎，怎么還‘親’我?那人倒謙虛，邊下車邊沖我直道歉：對不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞(修)啊。
??
??3
??
??一只皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房，不久，一個小孩來按門鈴說：我爸一會兒就來給你裝新玻璃。果然不錯，一個男人走上臺階，穆勒太太把皮球還孩子，孩子走了。那人把玻璃換好后說：十塊錢。什么?你不是他的爸爸?穆勒太太問。什么?你不是他的媽媽?
??
??4
??
??K老師心情不錯，一邊洗衣服一邊引吭高歌劉德華的《忘情水》，極盡跑調之能事。不料恰好兩位路過的學生聽見，兩學生乃抿嘴偷笑。K老師板著臉訓斥道：這回你們知道劉德華的歌是多難聽了吧----虧你們還那么崇拜他!
??
??5
??
??阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆總是把事搞砸，于是阿瓜就很生氣的問阿呆說：你知道豬是怎么死的嗎?
??
??阿呆說：不知道!
??
??阿瓜就很生氣的對他說：是笨死的!就跟你一樣啦!
??
??又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想機會不可失，想報上次的仇，就假裝很生氣的問阿瓜：你知道豬是怎么死的嗎?
??
??阿瓜只是冷冷的回他一句：你還沒死我怎么知道!
??
??6
??
??斗笠村屬特困村，村民溫飽問題還未解決。縣扶貧辦對口扶貧。因山林草場資源豐富，扶貧辦資助澳洲良種肉牛80頭。一年后，扶貧辦到斗笠村了解村民脫貧情況，見村民貧困如故，亦不見牛之蹤影，遂問其故，村長答曰：牛已被宰食之。
??
??7
??
??某名女年過四十，有人問她年紀多大，她嫣然笑著說：我過兩朵花帶著個花蕾。聽的人不解，一再追問，名女只是說：人說‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花還沒有全開。
??
??8
??
??診室外，一些病人都在急切地等著看病。不一會，診室的門又一次打開了。一位勤雜人員走出來向病人說：你們快進來救救人吧，我們的大夫暈過去了!
??
??9
??
??一人騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓。警察阻止他問：您為什么騎者這么快?那人回答：對不起，我的剎車壞了，所以我想盡快騎回去修理，以免發生意外。
??
??10
??
??30多年前，一個老嫗去藥店買可的松。走著走著，快到藥店時竟把藥名給忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里還叨咕著：我這腦子怎么把藥名忘了。正想著聽到廣播里廣播尼克松訪華的消息，老太太可樂了，想起來了。她走到柜臺前：掌柜的，我買‘尼克松’。
??
??賣藥的人樂了：老太太，尼克松是美國總統啊。
??
??我不買美國進口的，國產的就行，我也買不了那么多，一筒就夠了。
??
??11
??
??一個仆人是個黑人，他問主人：主人，紳士是什么東西?
??
??主人回答說：這是一種生物，是一個能吃、能喝、會睡覺可是什么也不做的有生命的東西。
??
??過了一會，仆人跑到主人身邊說：主人，我現在知道紳士是個什么東西了。人們在工作，馬在干活，牛也在勞動，唯有豬只知道吃、睡什么都不干。毫無疑問，豬便是紳士了。
??
??12
??
??有一只狗習慣吃雞蛋，看見一個海螺，以為是雞蛋，張大了嘴，一大口就吞下去了，后來覺得肚里沉重，很是苦痛，說道：我真是活該，相信一切圓的雞蛋。
??
??13
??
??九點半，我踏入郵局長話營業所。
??
??5個磁卡電話間有4個正在用著，每間門外都有四五人排隊等候，意外的是中間那間卻無人問津。
??
??我走上前拉開門，身后傳來一句話：那電話壞了。我遲疑了一下，還是提起了話筒，插入磁卡：嘟通了!
??
??14
??
??兩位家長互夸自己的兒子。甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么?我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的!
??
??15
??
??王老漢進城賣瓜，被市場管理員強行收費50元。王老漢非常氣憤，就去市場管理所找所長。所長聽完控告，就開始大罵那個管理員，卻沒有一點處罰的意思。王老漢見此情景，就轉身向外走去。所長急忙問：你到哪兒去?
??
??我去把我老婆找來!
??
??為什么?
??
??因為她罵得比你更好聽!
??
??16
??
??兩個小孩在校很不守紀律，老師罰他們放學后留下來把各人的名字寫上500遍，大約15分鐘后，其中一個又氣又傷心地抽泣著說：這太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫費瑟斯通!
??
??17
??
??在車站候車室里，兩位旅客坐在長椅上。一個人正在從藥瓶里掏出藥片大把大把地往嘴里塞，另一個人不解地問：老弟，怎么啦?不舒服?
??
??呵，不是，這些藥片今天不吃，明天就過期了。
??
??18
??
??妻子不讓丈夫在屋內吸煙，將他逐出門外。朋友得知后，高興地拉著他說：不必跟女人一般見識。以后要吸煙，就到我家去!
??
??你愛人不反對?
??
??她對我說，只有客人來了才讓你吸煙!
??
??19
??
??楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
??
??20
??
??有一個老牧師在他的管區里給大家做洗禮。突然下起大雨。大家都走了，就剩下老牧師一個人，他相信上帝會來救他的。
??
??一會，大水淹沒了教堂，有人劃了條船來，對老牧師說：神父，快上船吧!我把你送到高處去。這水一個勁往上漲哩。老牧師說：我相信上帝，多少年來我一直忠信不移，上帝一定會來救我的，你快走吧!
??
??水越漲越高，第二天，老牧師只好爬上教堂塔頂。這時，空中飛來一架直升機，飛行員對老牧師喊：神父，快點，我們放下吊架接你!老牧師說：不!不!我相信，上帝一定會來救我的!
??
??直升機飛走了。老牧師被一陣風卷進大水，淹死了。
??
??死后，老牧師找到上帝，氣沖沖地說：多少年來，我都是遵照你的旨意辦事。你卻讓大水把我淹死了!
??
??上帝大惑不解，說：不可能，我給你派去船和飛機，你沒看到?

內涵段子：老婆，休息下行嗎，我累了

??那天跟大偉去浴池洗澡，只見大偉穿著女用三角小褲衩，覺得非常奇怪。我說：“真沒想到啊！認識你這么多年了，沒想到你是個變態！大偉立刻怒目圓睜，跟我急了：“你怎么說話呢！誰變態呀！跟你從小就是光腚娃娃，我什么樣你不知道！”我就納悶了，問：“那你為什么穿女用三角褲衩呢？”大偉臉紅了，低聲說：“我老婆是變態！
??
??
??早上老公總不起床，老婆怎么叫也不起來，后來老婆買一個汽車方向盤，早上偷偷地扔進老公被窩里，放在老公身上。老公立馬就醒了，坐了起來，驚起一身冷汗，還大聲尖叫著：“我特么開車是不是又睡著了？

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??老板：你想不想升職？小明：你難道想潛我嗎？老板：你覺得我對你有興趣嗎？小明：那可不好說，現在這世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用來了。小明：啊，對不起，老板，我誤會你了，請原諒我。我最恨同性戀了。老板：哼，就沖你最后一句話，你現在就給我滾！！！小明：.....
??
??
??孫悟空和豬八戒被女妖捉住，女妖：“你們兩個，誰只要跟我貢獻一件寶貝，我就放了誰！”孫悟空：“俺老孫有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細”女妖：“在哪里？”孫悟空：“在俺老孫的耳朵里！”女妖問八戒：“你有什么寶貝送給我？”豬八戒：“俺老豬也有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細！”女妖：“在哪里？”豬八戒：“在俺老豬的褲襠里！”女妖：“……”
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??沙灘。一身穿三點的美女跑到大師面前：“大師，幫我看看。”大師：“大兇（大胸），必須想法解除兇兆。”美女：“能解嗎？”大師：“能！”美女：“那大師你幫我解一下吧！”片刻，一個大耳瓜子響起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大師捂著臉回道：“美女，不是你讓我幫你解胸罩的嗎？”美女：“......”