內涵段子，讓你笑出腹肌！
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??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
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??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
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??“確定要最貴的這個嗎？”
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??“買兩個，直接包起來。”
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??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
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??2
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??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
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??“你自己有多重你真的不知道嗎”
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??“老板，這烏龜能活多久啊？”
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??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
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??““爸爸，外面下雪了！””
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??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
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??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
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??““兩個臥槽””
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??6
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??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
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??敲了一晚上門，果然沒人
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??7
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??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
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??“當年我媽剖腹產”
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??8
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??我以為我朋友多
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??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
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??9
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??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
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??我是有脾氣的，不是放馬的。
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??我不在乎你有沒有錢”
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??“你沒有我可以再找一個”
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??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
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??“一個億存款”
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??12
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??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
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??“自己到底有沒有男朋友”
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??11
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??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
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??“根本找不到一個4G信號好的地方”
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??13
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??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
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??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
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??想結婚了
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??誰幫我介紹一個人販子啊！
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??15
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??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
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??身上還有100多塊
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??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
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??呵呵呵呵呵呵……
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??17
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??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
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??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
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??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
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??“你兒子在我手上”
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??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
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??“你買不買？不買滾！”
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??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
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??“好惡心喲，我都是用紙
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搞笑內涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
3、本人男，有伺機，有別墅，有保姆，英俊瀟灑，征婚要求：凡年滿18周歲到22周歲懷揣夢想，不甘寂寞，志向遠大，渴望幸福未婚少女均可參加，不限名額，前十名均享受優厚待遇，凡看短信者都可參加。
4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
5、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
6、精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
8、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
9、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
11、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
12、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
13、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
14、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
15、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！
16、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
18、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！
21、老頭捅馬蜂窩找轍（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
25、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句
26、八匹馬拉不開難分難解
27、生活充滿了無奈，金錢不停在作怪；累死累活心不快，工資依然那幾塊；拿到工資就想賴，昨日工資今不在；敢于拼搏就不壞，心在夢在就不敗；儀表端莊人很帥，錢途實現找真愛！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
29、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。
30、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
31、吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么。
32、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……
33、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
34、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
35、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
36、最好的時光是我愛你你也愛我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
38、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
39、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂！！
41、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
42、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
43、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”
45、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
48、開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。
49、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
50、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
51、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
52、阿鉅收到一條莫名其妙的短信：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到短信：算你狠！
53、你嫁給俄就把自己賭給了俄，俄怎么舍得讓你輸呢！
54、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
55、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）
56、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀。
57、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
58、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
爆笑內涵段子
??TOp1
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??今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！
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??TOp2
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??塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！
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??TOp3
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??這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只…
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??TOp4
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??發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵）
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??TOp5
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??護士：“醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……”
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??醫生：“放氣治療!”
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??病人，卒。
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??TOp6
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??我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。原來那貨在床上擼，勁使大了……這不是關鍵，高超是：找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。
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??TOp7
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??我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
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??TOp8
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??昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
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??TOp9
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??“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！”
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??TOp10
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??今天發現一個真理：一個胖子，無論他在吃什么，那畫面都會讓人想到：我靠他怎么又在吃！
內涵段子：來，你先把這條秋褲穿上！
??NO.1
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??早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
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??NO.2
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??我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
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??NO.3
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??上高中時家里養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
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??NO.4
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??女朋友和我分手，說我窮，你眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？遠處：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。
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??NO.5
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??給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：“爸，我能許個愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”“說出來就不靈了。”“。。。。”
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??NO.6
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??孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
內涵傷感段子
1、頭仰望，零星點綴著亮光的夜空，環顧四周，空空蕩蕩的房間再也找不到一絲你的氣息！那關于你的畫面就好似天上那零星的亮光時不時地出現在我的腦海里，可是那空蕩的心房明確的告訴那已是回憶。
2、接受自己不過是個“小小的我”，但眼里要能夠悅納“大大的世界”。
3、愛是一種殘忍，只有在心中的天平上秤出自己在對方心中是否有愛的分量。
4、再牛皮的肖邦，也抵不過我的悲傷。
5、或許可以打通電話，可以開段視頻。然而，時間偷走了你我的相遇，又開始偷窺我們的記憶。見了你，話題還停在那年，今天，我們都無言以對。可真是想著想著就淡了，走著走著就散了。
6、如花美眷，也敵不過似水流年。
7、相思欲寄無從寄，畫個鳥兒替。守巢鳥是我，展翅鳥是你；并頭鳥是昔日恩愛，單飛鳥是今日長離……
8、分手以后，在心里總有那么一個位置，卑微而倔強，任何人不得進去，包括自己，只要之前的愛是真心的。
9、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什么時候，無論你在什么地方，反正你知道總會有這樣一個人。
10、假如有一天你想哭，打電話給我，不能保證逗你笑，但我能陪著你一起哭；假如有一天你想逃跑，打電話給我，不能說服你留下，但我會陪著你一起跑；假如有一天你不想聽任何人說話，callme，我保證在你身邊，并且保持沉默；假如有一天我沒有接電話，請快來見我，因為我可能需要你！
11、世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我。
12、你是我編造的童話故事中的王子，而我只是你生命里一個匆匆的過客。
13、沒有你，每天的生活只剩下呼吸；全世界，最要的就是你；這一生，只想和你在一起。
14、夢想是成功的前奏，努力是成功的根基，信念是成功的唯一準則。
15、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我愛你，不是因為你是一個怎樣的人，而是因為我喜歡與你在一起時的感覺。
16、時間就象一張網，你撒在哪里，收獲就在哪里。
17、相思一夜情多少，地角天涯未是長。－張仲素《燕子樓》
18、多希望死亡只是身上的一個按鈕，一按即去，不痛不癢。
19、時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手過目不忘的螢火，右手里是十年的一個漫長的打坐。
20、單戀，是一首轟轟烈烈的悲歌。
21、街角遇見愛，轉角沒未來。
22、我媽媽跟我說：“經常打電話回來好不好，我在家太悶了沒人說話。”
23、你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭一次，我就難過了好幾年。
24、放棄一個人比愛一個人還要難，而要想徹底的忘掉他就會更難！
25、麻木的心臟，模糊了疼痛的記憶。
26、春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。李商隱《無題》
27、愛，很傷；放手，很痛！
28、你的難過我來分擔你的快樂我來分享好朋友永遠在你身邊
29、時間是怎樣一種東西.它能改變一切、帶走一切、更可留下一切.昨天仿佛還在眼前,今天卻悄悄過去.我們的生命總是那么有限,那些屬于你我的年輕亦是如此縹緲.擁有時并無察覺,待往事已成過眼云煙,方才了解自己荒廢了那大好的時光.歲月仍在,流星劃過的剎那,卻忘記在心中默默許下那卑微的心愿. 好詞好句
30、牽著你的手，無論是在哪里，我都感覺像是在朝天堂奔跑。
31、i need him like i need the air to breathe.間隔使兩顆心靠得更近。
32、孤單的你，孤單的我，孤單的靈魂，流離失所。
33、人生旅程上，您豐富我的心靈，開發我的智力，為我點燃了希望的光芒，謝謝您，老師！
34、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
35、都道是金玉良緣，俺只念木石前盟。空對著，山中高士晶瑩雪；終不忘，世外仙姝寂寞林。
36、總是出現在夢境中的你，讓我感覺是那樣的虛無縹緲，想伸手去抓住這幸福，卻是那般的無能為力。
37、思念的時候，你離我那么遠；遺忘的時候，你又離我這樣近。我以為自己很灑脫，我以為時光能超越天涯的距離。其實，我始終掙脫不了自己編織的心網。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只為陪你一人走，如果在對的時間遇上對的你，我愿伴你走天涯……
38、愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。
39、我想給我的靈魂找一條出路，也許路太遠，沒有歸宿，但我只能前往。
40、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因為結束而哭泣，微笑吧，為你的曾經擁有。
41、也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在與時間老人的對峙中，我們從來都不是贏家。
42、看不透那黑白的漩渦愿沉醉在這永恒的虛空。
43、曾經試著，用微笑細數你給的傷，無奈最后，淚卻隨微笑流出眼眶。
44、女孩子若肯在一個陌生男人面前說出自己的名字，至少就表示她對這個男人并不討厭。
45、我有沒有跟你說過愛是我不變的信仰,我有沒有告訴過你愛就是永遠把一個人放在心上。
46、愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有.只到失去才看到，其實那最熟悉的才是最珍貴的。
47、牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路。
48、曾經，你對我說：“我們的世界里，秋天是桂花盛開、紅楓滿山的季節。”可如今，我這里的秋天已成被人遺忘的季節，沒有桂花飄香，沒有紅楓迷眸，只有滿天枯葉紛飛的蕭瑟與蕭條。
49、能不能。有那么一個肩膀。讓我可以一輩子依靠
50、聽弦斷，斷那三千癡纏。墜花湮，湮沒一朝風漣。花若憐，落在誰的指尖。
51、笑容是饋贈別人的見面禮，眼淚是洗滌自我的沐浴露。
52、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
53、讓我們含淚微笑好嗎？就象“蒙娜麗莎”一樣迷人.燦爛!讓我們彼此默默深情地凝視好嗎？或者緊緊地握住彼此的雙手，緊緊地擁抱一次。彼此道一聲珍重，道一聲平安，然后，像往常一樣，彼此沿著各自的生活軌道前行，逐步走向成熟和堅定！
54、即將分別，要說的話太多太多，千言萬語化作一句，毋忘我。
55、果愛告訴我走下去我會拼到愛盡頭
56、年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
57、回家的路上我哭了，眼淚再一次崩潰了，無能為力這樣走著，再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什么，我還能夠做些什么？我好希望你會聽見，因為愛你我讓你走了……
58、我們還是算了吧！我不想讓自己委屈。
59、雪下起來了。多么美麗的雪花呀。在初冬剛來到的時候，雪花就及時地報告了冬天的來臨。下課的時候，同學們跑到操場上，有的在歡呼，有的在跳躍，有的張開雙手去接那飛舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地蓋上了。天上，地上，到處是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的樹林。
60、相忘誰先忘，傾國是故國。泠泠不肯彈，蹁躚影驚鴻。
搞笑的內涵段子
1、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
2、警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好警官說：你以為我那么愚蠢你站在這兒，我去撿。
3、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
4、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
5、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
6、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！
7、豬的四大愿望：四周柵欄都倒掉，天上紛紛掉飼料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
8、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
9、自從得了精神病，我的精神就好多了！
10、 燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
11、姐不是不敢踹你,姐只是怕臟了姐腳上的耐克、
12、昨日你家發大水,你媽變成水烏龜,你爸變成鳥,滿天飛……
13、邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
14、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
15、一電視征婚節目：嗨，大家好！美女們好！哥們是真的來征婚，經過這幾年奮斗終于出息了，有房有車；哥們如果也想征婚就轉到你的空間去，看那個美女靚妹愿嫁給你。美女靚妹哥們是來征婚的。
16、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
17、小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！（另：你欠我那三百塊記不起來就算了，我又不是小氣的人。）
18、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，于是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到郁悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，姜還是老的辣······
19、女人有絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
20、女生是這樣說的：我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。
21、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
22、甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！
23、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
24、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
25、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
26、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
27、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
28、賺錢花錢都是一門學問。賺錢講究途徑，花錢講究心思。賺別人的錢，除了高興還有得意；花自己的錢，除了心疼還有憂慮。俗話說：會花錢的人才會賺錢。愿你財源滾滾！
29、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
30、馬兒護虎兒沒那回事。
31、一劫匪上公車，大喊一聲；“打劫！”旁邊一大姐抬腳一踢，劫匪滾下車去，劫匪大怒：“到底誰是匪？”大姐：“我最討厭別人叫我大姐了，再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。
32、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
33、廈門鼓浪嶼附近招攬至金門之觀光碼頭旁：違法越界觀光，小心槍彈掃光。
34、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
35、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
36、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。
37、馬后炮弄的遲了
38、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛
39、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
40、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！
41、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
42、太忙，忙著生活，忙著享受，忙著糾結，忙著賺錢，忙著吵鬧，賺錢的時間吝嗇，花錢的時間慷慨，賺錢追著時間跑，花錢時間追著跑，殊不知，錢只能解決生活，卻不能解決幸福，祝你有錢沒錢都幸福。
43、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，并判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
44、親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！
45、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
46、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
47、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。
48、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：“馬上到了！開車講電話會出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座機！”
49、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
50、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
51、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
52、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
53、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
54、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”
55、好好活著，因為我們會死很久很久。
56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、英語課代表：有機會你要是看見外國人時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！
58、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對
59、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
60、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
內涵段子:下鋪姑娘你誤會我的意思了！
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??家里終于裝空調了，在爸媽的臥室。
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??天氣賊熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不？”
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??我埋怨到：“我沒空調，肯定熱啊！”
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??我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼一點！”
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??真是親爸啊！
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??跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上讓師傅搓澡，搓澡師傅手勁大，邊搓邊問朋友:疼不？朋友答:疼！師傅:那也得忍著，不疼不掉泥。因為一夜沒睡，朋友睡著了，師傅一拍，朋友沒反應……給我搓澡的師傅驚道:人家都說疼了，還這么大力！搓死了吧？
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??坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過來唄！臥操，一下子睡意全無了……
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??逛完超市，收銀員記好價，說道：“六十九塊三。”我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在后面的哥們問：“怎么了？忘記帶錢了？”我忽然想起，轉身說道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！”哥們笑著說：“你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！”幾秒后，只見哥們從口袋掏出一片衛生巾，并叫道：“臥槽！我差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
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??公司有一條不成文的規定，開會手機響了就要每人買一瓶水。樓主今天沒事就逐個偷偷打電話，突然老總電話響起……現在都忘不掉他的眼神！
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??朝思暮想的女孩披著婚紗在我面前說她愿意，頓時我就興奮的不知所措，連話都說不出來，幸好有人提醒我：“主持人，你說話啊！”
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??"老板，我想辭職。"
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??"為什么？"
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??"世界這么大，我想去看看。"
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??"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少？"
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??"5000。"
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??"社保呢？"
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??"780。"
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??"油費煤氣水電物業費呢？"
??
??"差不多3k。"
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??"你那愛購物的老婆和吃奶娃的費用還沒算吧？"
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??"老板我去忙了，周末還有兩個宣傳片的后期呢。"
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??"其實我挺支持你的想法的……"
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??lz上下班必須經過的路上有一家賣衣服的店，樓主每次過去，門口的妹子總會說一句：帥哥，里面看看嗎？全場39元！lz說了句：你也39元嗎？結果旁邊一妹子喝著奶茶，全噴我身上了……
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??昨晚在公園散步，去小賣部買了一瓶水，付錢時發現居然沒帶錢包。旁邊一個漂亮妹子見狀，二話沒說幫我付了錢。心里那個感激啊，于是問妹子要電話，打算還錢什么的。妹子幽幽來了一句：大叔，水送你了，人就別惦記了……
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??問：你曾經都被父母用什么神器打過？
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??神評論：沒看清！一上來直接就干暈了！
解悶風趣 笑出眼淚的搞笑段子（64條）
一、寧可相信世上有鬼、也不相信男人的那張嘴.
二、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”
三、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
四、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？
五、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊？”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點..
六、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
七、造物不弄人,造愛才弄的出來人。
八、對男人好不如勾引男人對自己好。。
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九、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
十、太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。” 先生說：“我明白了，老太婆。”
十一、我命由我不由天、天欲滅我我滅天
十二、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
十三、思想品德不及格，總比沒思想好
十四、夢想不實現都是因為不夠現實。
十五、為什么節目中間要插播段廣告？因為主持人和嘉賓要上廁所。
十六、兩情若是長久時，還不結婚待何時。
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十七、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
十八、喜歡的搖，不喜歡的滾。
十九、如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
二十、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
二十一、“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了！”
二十二、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊？
二十三、法律面前人人平等，但法律背后就不好說了！
二十四、俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。一點點語錄網
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二十五、把弓弦向后拉得夠大射出的箭才夠遠．有時候退后一步是為了前進的更遠．
二十六、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
二十七、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。
二十八、我想當悟空，因為他有七十二變！我要當妖精，因為她能媚惑人間！
二十九、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
三十、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊？”我：“不是，沒男朋友呢。”過了半分鐘，大叔突然來一句：“再丑也要談戀愛啊。”尼瑪………
三十一、人生是一張單程車票，沒有后退，沒有返回！
三十二、一張文憑、二國語言（精通英文）、三房一廳、四季名牌、五官端正、落落）大方、七千月薪、八面玲瓏、酒）煙不沾、十分老實。——某女孩擇偶
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三十三、閻王：“堂下之人說說你怎么來的？”“和別人比憋氣”“然后呢？”“我贏了……”
三十四、低調！才是最牛B的炫耀！！
三十五、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳
三十六、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
三十七、一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒。
三十八、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
三十九、在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
四十、生時何需久睡，死后自會長眠。
四十一、從天堂到地獄，我只是路過人間。
四十二、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
四十三、自從得了神經病，整個人精神多了。
四十四、你還是蠻正常的，如果不考慮智商!
四十五、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
四十六、我 是 中 國 的 鎧 甲 勇 士 ，我 看 不 起 日 本 的 奧 特 曼 。
四十七、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
四十八、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
四十九、小姑子相親回來說：男方什么條件都好，很滿意。只是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心里有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫了拖鞋就朝丈夫扔。
五十、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”
五十一、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
五十二、月圓之夜，一只黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦干凈后，他們相愛了。結婚那天，別人問他們是怎么走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩愿’嘛！”
五十三、人生得一只雞(知己)，死而無憾了。說說
五十四、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
五十五、他濕，她濕，它濕…
五十六、他第一次和女友K房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡，就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去K房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。
五十七、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
五十八、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…．
五十九、我要讓全世界知道我很低調~
六十、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！
六十一、人哪有好的，只是壞的程度不一樣而已
六十二、你來我信你不會走，你走我當你沒來過
六十三、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
六十四、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
