內涵段子：再胖下去你就娶不到老婆了

2019-09-29 段子語錄 幽默段子語錄 內涵語錄

??1.老婆對老公說：如果我變成了同性戀，你會怎么辦？老公：我會一直支持你的。只要你能開心，你想找幾個就幾個。把她們帶回家來，我也不會介意的。
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??2.同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身么？你空虛么，你寂寞么？你不會有欲*望么？”姐們溫柔地丟過一句：“有欲*望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
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??3.在超市排隊結賬，…………哥愛歌…………后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說，我就是個女的
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??4.爸問小兒:“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上？”小兒說:“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語？”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……””
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??5.看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視“從小玩到大”這個詞了！
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??6.老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手表，看不見太陽和月亮，怎么分辨白天和晚上？
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??小明：那沒辦法，只有等晨勃了……
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??老師：……

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內涵段子:下鋪姑娘你誤會我的意思了！

??TOp1
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??家里終于裝空調了，在爸媽的臥室。
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??天氣賊熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不？”
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??我埋怨到：“我沒空調，肯定熱啊！”
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??我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼一點！”
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??真是親爸啊！
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??TOp2
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??跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上讓師傅搓澡，搓澡師傅手勁大，邊搓邊問朋友:疼不？朋友答:疼！師傅:那也得忍著，不疼不掉泥。因為一夜沒睡，朋友睡著了，師傅一拍，朋友沒反應……給我搓澡的師傅驚道:人家都說疼了，還這么大力！搓死了吧？
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??TOp3
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??坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過來唄！臥操，一下子睡意全無了……
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??TOp4
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??逛完超市，收銀員記好價，說道：“六十九塊三。”我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在后面的哥們問：“怎么了？忘記帶錢了？”我忽然想起，轉身說道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！”哥們笑著說：“你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！”幾秒后，只見哥們從口袋掏出一片衛生巾，并叫道：“臥槽！我差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
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??TOp5
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??公司有一條不成文的規定，開會手機響了就要每人買一瓶水。樓主今天沒事就逐個偷偷打電話，突然老總電話響起……現在都忘不掉他的眼神！
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??TOp6
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??朝思暮想的女孩披著婚紗在我面前說她愿意，頓時我就興奮的不知所措，連話都說不出來，幸好有人提醒我：“主持人，你說話啊！”
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??TOp7
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??"老板，我想辭職。"
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??"為什么？"
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??"世界這么大，我想去看看。"
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??"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少？"
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??"5000。"
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??"社保呢？"
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??"780。"
??
??"油費煤氣水電物業費呢？"
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??"差不多3k。"
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??"你那愛購物的老婆和吃奶娃的費用還沒算吧？"
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??"老板我去忙了，周末還有兩個宣傳片的后期呢。"
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??"其實我挺支持你的想法的……"
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??TOp8
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??lz上下班必須經過的路上有一家賣衣服的店，樓主每次過去，門口的妹子總會說一句：帥哥，里面看看嗎？全場39元！lz說了句：你也39元嗎？結果旁邊一妹子喝著奶茶，全噴我身上了……
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??TOp9
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??昨晚在公園散步，去小賣部買了一瓶水，付錢時發現居然沒帶錢包。旁邊一個漂亮妹子見狀，二話沒說幫我付了錢。心里那個感激啊，于是問妹子要電話，打算還錢什么的。妹子幽幽來了一句：大叔，水送你了，人就別惦記了……
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??TOp10
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??問：你曾經都被父母用什么神器打過？
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??神評論：沒看清！一上來直接就干暈了！

內涵段子：老婆，休息下行嗎，我累了

??那天跟大偉去浴池洗澡，只見大偉穿著女用三角小褲衩，覺得非常奇怪。我說：“真沒想到啊！認識你這么多年了，沒想到你是個變態！大偉立刻怒目圓睜，跟我急了：“你怎么說話呢！誰變態呀！跟你從小就是光腚娃娃，我什么樣你不知道！”我就納悶了，問：“那你為什么穿女用三角褲衩呢？”大偉臉紅了，低聲說：“我老婆是變態！
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??早上老公總不起床，老婆怎么叫也不起來，后來老婆買一個汽車方向盤，早上偷偷地扔進老公被窩里，放在老公身上。老公立馬就醒了，坐了起來，驚起一身冷汗，還大聲尖叫著：“我特么開車是不是又睡著了？

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??老板：你想不想升職？小明：你難道想潛我嗎？老板：你覺得我對你有興趣嗎？小明：那可不好說，現在這世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用來了。小明：啊，對不起，老板，我誤會你了，請原諒我。我最恨同性戀了。老板：哼，就沖你最后一句話，你現在就給我滾！！！小明：.....
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??孫悟空和豬八戒被女妖捉住，女妖：“你們兩個，誰只要跟我貢獻一件寶貝，我就放了誰！”孫悟空：“俺老孫有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細”女妖：“在哪里？”孫悟空：“在俺老孫的耳朵里！”女妖問八戒：“你有什么寶貝送給我？”豬八戒：“俺老豬也有個棒子，想讓它大他就大，想讓它小它就小，想讓它粗它就粗，想讓它細它就細！”女妖：“在哪里？”豬八戒：“在俺老豬的褲襠里！”女妖：“……”
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??沙灘。一身穿三點的美女跑到大師面前：“大師，幫我看看。”大師：“大兇（大胸），必須想法解除兇兆。”美女：“能解嗎？”大師：“能！”美女：“那大師你幫我解一下吧！”片刻，一個大耳瓜子響起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大師捂著臉回道：“美女，不是你讓我幫你解胸罩的嗎？”美女：“......”

內涵段子，讓你笑出腹肌！

1

??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
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??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
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??“確定要最貴的這個嗎？”
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??“買兩個，直接包起來。”
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??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
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??2
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??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
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??“你自己有多重你真的不知道嗎”
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??“老板，這烏龜能活多久啊？”
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??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
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??4
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
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??““爸爸，外面下雪了！””
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??5
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??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
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??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
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??““兩個臥槽””
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??6
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??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
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??敲了一晚上門，果然沒人
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??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
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??“當年我媽剖腹產”
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??8
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??我以為我朋友多
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??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
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??9
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??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
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??我是有脾氣的，不是放馬的。
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??我不在乎你有沒有錢”
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??“你沒有我可以再找一個”
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??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
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??“一個億存款”
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??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
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??“自己到底有沒有男朋友”
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??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
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??“根本找不到一個4G信號好的地方”
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??.
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??13
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??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
??
??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
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??想結婚了
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??誰幫我介紹一個人販子啊！
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??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
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??身上還有100多塊
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??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
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??呵呵呵呵呵呵……
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??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
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??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
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??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
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??“你兒子在我手上”
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??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
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??“你買不買？不買滾！”
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??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
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??“好惡心喲，我都是用紙

辜負了我對你的信任就別想著我會再信你

一、我們都是一群糾結的孩子，喜歡自由，又怕寂寞，想要放縱，又怕墮落。

二、從前車馬很慢 書信很遠 一生只夠愛一個人

三、辜負了我對你的信任就別想著我會再信你

四、無論什么事我都自己憋在心里 從來沒人知道 也沒人懂

五、我討厭別人只有在最需要利用我的時候才想起我

六、[ 不想等待 又舍不得離開　]

七、最簡單的幸福就是我喜歡你，你喜歡我，我們倆就湊一塊了

八、[　時光荏苒 我們還能不能相見]

九、不要以為你放不下的人同樣會放不下你 魚沒有水會死 水沒有魚卻會更清澈

十、即使有些朋友相處時間不長 也會讓我覺得 真好 遇見過你

十一、水涼了還可以喝。　心涼了連說快樂都顯得落寞。

十二、突然發現，在不知不覺中，曾經最好的朋友已經離開我了

1.有些人不會忘，由于舍不得;有些人必須要忘,因為不值得.

十三、你很傻 但是又好乖 像只溫柔的紫色小蘑菇

十四、夏天的味道炎熱而壓抑讓我窒息 我清楚我將來的路會遙遠而沉重 挪著我的步伐

十五、我希望有一天你出現在我身后蒙住我眼睛說我回來了

十六、多希望你能理解我，即使我什么也沒說。

十七、萬事靠自己，用不著你瞧的起，若有一天我崛起，連本帶利還給你

二十、沒了你 我該怎么過 呵呵 自己過吧反正你不在乎我

二十一、你不愿意種花 你說我不愿看見它 一點點凋落 是的 為了避免結束 你避免了一切開始

二十二、我總感慨別人用情太深卻不知自己對你已萬丈深淵救贖不來

二十三、你經常對著一個人喊走開 不理你 友盡 甚至拜拜的時候 你往往深知對方不會離開你

二十四、[ 我沒你想的那么堅強，所以你別把我往死里傷 ]

二十五、幽默感是反復經歷不幸的人才有的特權

二十六、考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄 。

二十七、打你名字一點都不費勁，輸入法自己會跑出來

二十八、我媽說我性格太極端開心時像個瘋子不如意時像個傻子

二十九、有時候，你的一句話可以讓我回味幾天。有時候，你的一句話也可以讓我失望幾天。這就是在乎。

三十、讓你求而不得的 才能讓你視若珍寶 讓你奮不顧身的 才能讓你痛不欲生

三十一、所有的借口都是在逃避而已 所有的難過也會隨波逐流

三十二、你只看到我在人前肆無忌憚的大笑卻看不見我在無人的角落失聲痛哭

三十三、下次可不可以換你褪去一身驕傲 喜歡我到瘋掉

三十五、就算內心再討厭也要學著微笑，這個世界不會在乎你的感受。

三十六、我曾經也喜歡過一個人喜歡到再也看不見別人.

三十七、時間會告訴我們 簡單的喜歡 最長遠 平凡中的陪伴 最心安 懂你的人 最溫暖

三十八、我所認為最深沉的愛,莫過于分開以后，我將自己,活成了你的樣子.

三十九、卑微的文字碰觸了你我心底最柔軟的地方

四十、沒有人像我一樣 你已經離開 我還在瘋狂 在離你很遠的地方 獨自渴望 地老天荒

四十一、有時候，付出多了，反而被看不起，不是誰都認識珍惜兩個字

四十二、如果你不能陪我到最后，就不要半路進入我的生活。

四十三、我從沒想過會有人站在我身邊緊緊跟著我的步伐

四十四、手機里依然留著喜歡你那句未曾送出的信息。

四十五、可能我只是個過客，但你不會遇到第二個我。

1.： 什么都要刨根問底 卻又受不了

四十六、我愿意，用一輩子的桃花運，來換一個對的人。

四十七、你可知道我需要你就像心臟需要跳動一樣

四十八、真正的愛情不會敗給距離 不會敗給金錢 不會敗給流言蜚語.

四十九、孤獨的感覺就是 跟朋友在路上走 鞋帶松了蹲下來系 等系好了之后站起來發現他們已經邊聊邊走的挺遠了

五十、一個人久了，會自由，一個人久了，會孤單，一個人久了，會習慣，一個人久了，會很久。

五十一、付出過的真心是讓人作嘔的笑話

五十二、人最絕望的時候，不是用力抱著自己痛哭一場，而是用力推開世界，卻也哭不出來

五十三、你就遠離我吧畢竟我也不能給你想要的溫暖

五十四、諾言不過是一種謊言，那是種美麗的欺騙，可就是有人愿意為了它放棄一切。

五十五、歲蹁躚人知否，花開雪融又一秋。 青絲已換滿白頭， 誰知此生幾回眸

五十六、時間太匆忙 我還沒來及改變 就蛻變的沒個人型

內涵段子

??1:我超喜歡吃臭豆腐，昨天坐大巴去重慶辦事，在車站有個臭豆腐攤味道超臭，生意超好，我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐，還吃了兩根香蕉，結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車，沒忍住吐了……那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔，邊開車邊揉眼睛，眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小伙子胃都快吐出來了，
??
??一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥，你中午吃的屎么？？？
??
??我:…….
??
??2:老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，
??
??第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，
??
??當我翻到第二頁的時候，老子受精了，
??
??還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
??
??3:本人苦逼水電工一名，從小就對水泥過敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果斷去廁所，那叫一個舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花時，不小心不把紙擦爛了，水泥搞到菊花上，現在那酸爽，簡直不敢相信
??
??4:今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
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??我：美女，約不，我可以送你一部手機！
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??美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
??
??我：你當你是誰哦，這么牛！
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??美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
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??我：尼瑪！
??
??5：中日美三人被食人部落抓住。
??
??酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
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??美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
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??中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
??
??兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什么呀。
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??中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴蓮！
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??6：弟弟：“班里有個女生，特別煩！”
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??媽媽：“是么？”
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??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
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??媽媽：“說重點！”
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??弟弟：“她長得丑！”

內涵段子：別愁了，你的孩子就叫史滿缸！

??NO.1
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??我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智！！！
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??NO.2
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??局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒！科長：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了！小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的！科長：…
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??NO.3
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??我：昨晚為什么不跟我們出來玩？朋友：我不開心，很不開心！我有個朋友失戀了！我：哦，你哪個朋友啊？朋友：我女朋友。。。
??
??NO.4
??
??甲：哥們，結婚了什么感覺？乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣？甲：怎么跟上學一樣？乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板！
??
??NO.5
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??幾個哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”
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??NO.6
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??寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌張的問道：“TMD，誰干的？都寫的啥？”

我做不成你老婆，那我就成為你老婆的噩夢

1、光鮮靚麗的籠罩下，真相竟然這么骯臟不堪，我被真相驚得遍體鱗傷。

2、是否想念我，是否還愛我，是否在等我，是否在回憶里難以分離和我一樣。

3、背負罪過的人，在地獄深處品嘗絕望，只是如果兩人遇見彼此，一同抬頭仰望，那處即是天堂。

4、除非你彎下背，否則別人是不可能騎上你的背！

5、我做不成你老婆，那我就成為你老婆的噩夢。

6、悲傷時，不要忘記信念。幸福時，不要忘記人生的坎坷。

7、愛情沒回應，感情憋回去。

8、我會珍惜那些此時此刻的友誼因為我相信我們只有今生沒來世

9、喜歡了愛了畢竟心不是可以說怎樣就怎樣的。

10、走哪都想你 這是我背著你干的最肉麻的一件事

11、關系再好也別觸碰一個人的禁忌。

12、我懷念的那個人，早就死在時光里了。

13、一直有個疑問，國家為什么沒拿你的臉皮去做防彈衣。

14、慢慢的，大概在你心里我會沒有一開始那么可愛有趣吸引人，變得尖酸刻薄說話沖。沒關系，反正大多數人看到我的都是好的，留給你的那面卻是壞的。

15、對自己好一點，因為沒人會把你當全世界。

16、我會很努力的幸福給你看，即使以后的日子沒有你陪我也會很驕傲的活著

17、白色情人節，我知道你不愛我，可是固執的我，就是只愛你。

18、我不會嫌棄任何人，我只怕別人嫌棄我，因為我不好

19、后來終于在眼淚中明白有些人一旦錯過就不再。

20、在燈光照耀下，她的眼眸多了一絲朦朧。

21、如果你恨我，那么你就是失敗者，而不是我。

22、女人，在遇到能讓你真正托付一生的那個男人之前，你都必須要像一個男人一樣去生活。

搞笑內涵段子

1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

2、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

3、本人男，有伺機，有別墅，有保姆，英俊瀟灑，征婚要求：凡年滿18周歲到22周歲懷揣夢想，不甘寂寞，志向遠大，渴望幸福未婚少女均可參加，不限名額，前十名均享受優厚待遇，凡看短信者都可參加。

4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

5、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。

6、精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先！”

7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

8、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？

9、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。

10、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。

11、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

12、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。

13、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。

14、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！

15、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！

16、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。

17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

18、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。

19、成人不自在，自在不成人。

20、男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！

21、老頭捅馬蜂窩找轍（蜇）

22、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

24、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。

25、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句

26、八匹馬拉不開難分難解

27、生活充滿了無奈，金錢不停在作怪；累死累活心不快，工資依然那幾塊；拿到工資就想賴，昨日工資今不在；敢于拼搏就不壞，心在夢在就不敗；儀表端莊人很帥，錢途實現找真愛！

28、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。

29、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。

30、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。

31、吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么。

32、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……

33、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

34、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

35、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。

36、最好的時光是我愛你你也愛我。

37、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”

38、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”

39、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

40、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂！！

41、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。

42、心中充滿愛，看天下美女都是情人。

43、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！

44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”

45、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。

46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

47、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。

48、開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。

49、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？

50、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

51、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

52、阿鉅收到一條莫名其妙的短信：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到短信：算你狠！

53、你嫁給俄就把自己賭給了俄，俄怎么舍得讓你輸呢！

54、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。

55、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）

56、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀。

57、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

58、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。

59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

60、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。

爆笑內涵段子

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??今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！
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??塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！
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??這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只…
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??發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵）
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??護士：“醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……”
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??醫生：“放氣治療!”
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??病人，卒。
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??我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。原來那貨在床上擼，勁使大了……這不是關鍵，高超是：找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。
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??我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
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??昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
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??“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！”
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??今天發現一個真理：一個胖子，無論他在吃什么，那畫面都會讓人想到：我靠他怎么又在吃！