【內涵段子】在酒店找了個小妞，完事后...
??NO.1
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??今天壓力很大，一直都感覺有一種無形的力量扼住了喉嚨讓呼吸困難，脖子后面老有風，早上去了趟醫院。醫生認真檢查之后，在病歷本上寫道……秋衣穿反了。
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??NO.2
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??小雞問媽媽：“媽媽，是不是終歸有一天，我們都會變老？”…媽媽說：“是啊。”…小雞說：“我好害怕。”…媽媽笑著說：“傻孩子，不管什么動物都會變老的，我們小雞也是。”…小雞哭著說：“可是我常聽人說，小雞老會被人捅pp。”
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??NO.3
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??因天氣轉涼，為了解決各位單身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窩，限女性客戶，有臉蛋有長相有經驗的優先，超過30歲的不接！！本人強推套餐：1萬包過冬，5萬包年，先轉賬再暖被窩。小本生意，誠信暖被窩。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墻！！！！我們的口號是：只有你想不到的，沒有哥做不到的！（凡懷疑本人能力的可免費試用暖被窩一晚）非誠勿擾，第一次做微商，請多多關照！
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??NO.4
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??剛剛接了個死黨電話:“趙總，我的車拋錨了，麻煩你給我找臺單缸手動循環式空氣壓縮機，”“說人話！”“我自行車漏氣了，給我送個打氣筒來”
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??NO.5
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??我是一個性取向很正常的女性，直到昨天，我發覺我性取向好像出了點問題！昨天逛街碰到一個妖艷的少婦，衣著華麗，身材性感，我就在后面跟著，突然她吐了一口濃痰順著風飄到我臉上，就在她回頭的那一刻，我竟然想操她姥姥……
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??NO.6
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??小時候，我在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃？”教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！”然后......聽課的校長站起來，走出教室接過了大米...
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??NO.7
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??有一次在酒店找了個小姐，完事，發現錢不夠，于是發短信給兄弟求救，喊他送錢。兄弟是個刑警，直接來把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還把我頭上套個黑袋子，那小姐嚇得蹲墻角啥都不敢說。兄弟上警車就把我放了，說他也沒錢，只能這樣。
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??NO.8
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??今天去面試。面試的這份工作競爭很激烈，在面試室里的氣氛也很嚴肅。面試官是個女的，她問我道：“那個，想必你也知道你面試的是什么工作了吧。說吧，你有什么特長呢？”…我低頭望了望我修長的大腿，說道：“我…我腿特長。”…她站了起來瞄了瞄我，然后滿意的說道：“你被錄用了！我們酒店缺的就是你這種腿長的男公關！”
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搞笑內涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
3、本人男，有伺機，有別墅，有保姆，英俊瀟灑，征婚要求：凡年滿18周歲到22周歲懷揣夢想，不甘寂寞，志向遠大，渴望幸福未婚少女均可參加，不限名額，前十名均享受優厚待遇，凡看短信者都可參加。
4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
5、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
6、精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
8、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
9、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
11、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
12、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
13、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
14、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
15、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！
16、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
18、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！
21、老頭捅馬蜂窩找轍（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
25、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句
26、八匹馬拉不開難分難解
27、生活充滿了無奈，金錢不停在作怪；累死累活心不快，工資依然那幾塊；拿到工資就想賴，昨日工資今不在；敢于拼搏就不壞，心在夢在就不敗；儀表端莊人很帥，錢途實現找真愛！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
29、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。
30、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
31、吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么。
32、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……
33、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
34、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
35、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
36、最好的時光是我愛你你也愛我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
38、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
39、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂！！
41、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
42、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
43、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”
45、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
48、開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。
49、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
50、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
51、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
52、阿鉅收到一條莫名其妙的短信：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到短信：算你狠！
53、你嫁給俄就把自己賭給了俄，俄怎么舍得讓你輸呢！
54、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
55、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）
56、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀。
57、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
58、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
爆笑內涵段子
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??今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！
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??塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！
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??TOp3
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??這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只…
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??TOp4
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??發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵）
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??TOp5
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??護士：“醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……”
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??醫生：“放氣治療!”
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??病人，卒。
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??TOp6
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??我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。原來那貨在床上擼，勁使大了……這不是關鍵，高超是：找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。
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??TOp7
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??我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
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??TOp8
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??昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
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??TOp9
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??“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！”
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??TOp10
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??今天發現一個真理：一個胖子，無論他在吃什么，那畫面都會讓人想到：我靠他怎么又在吃！
內涵傷感段子
1、頭仰望，零星點綴著亮光的夜空，環顧四周，空空蕩蕩的房間再也找不到一絲你的氣息！那關于你的畫面就好似天上那零星的亮光時不時地出現在我的腦海里，可是那空蕩的心房明確的告訴那已是回憶。
2、接受自己不過是個“小小的我”，但眼里要能夠悅納“大大的世界”。
3、愛是一種殘忍，只有在心中的天平上秤出自己在對方心中是否有愛的分量。
4、再牛皮的肖邦，也抵不過我的悲傷。
5、或許可以打通電話，可以開段視頻。然而，時間偷走了你我的相遇，又開始偷窺我們的記憶。見了你，話題還停在那年，今天，我們都無言以對。可真是想著想著就淡了，走著走著就散了。
6、如花美眷，也敵不過似水流年。
7、相思欲寄無從寄，畫個鳥兒替。守巢鳥是我，展翅鳥是你；并頭鳥是昔日恩愛，單飛鳥是今日長離……
8、分手以后，在心里總有那么一個位置，卑微而倔強，任何人不得進去，包括自己，只要之前的愛是真心的。
9、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什么時候，無論你在什么地方，反正你知道總會有這樣一個人。
10、假如有一天你想哭，打電話給我，不能保證逗你笑，但我能陪著你一起哭；假如有一天你想逃跑，打電話給我，不能說服你留下，但我會陪著你一起跑；假如有一天你不想聽任何人說話，callme，我保證在你身邊，并且保持沉默；假如有一天我沒有接電話，請快來見我，因為我可能需要你！
11、世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我。
12、你是我編造的童話故事中的王子，而我只是你生命里一個匆匆的過客。
13、沒有你，每天的生活只剩下呼吸；全世界，最要的就是你；這一生，只想和你在一起。
14、夢想是成功的前奏，努力是成功的根基，信念是成功的唯一準則。
15、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我愛你，不是因為你是一個怎樣的人，而是因為我喜歡與你在一起時的感覺。
16、時間就象一張網，你撒在哪里，收獲就在哪里。
17、相思一夜情多少，地角天涯未是長。－張仲素《燕子樓》
18、多希望死亡只是身上的一個按鈕，一按即去，不痛不癢。
19、時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手過目不忘的螢火，右手里是十年的一個漫長的打坐。
20、單戀，是一首轟轟烈烈的悲歌。
21、街角遇見愛，轉角沒未來。
22、我媽媽跟我說：“經常打電話回來好不好，我在家太悶了沒人說話。”
23、你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭一次，我就難過了好幾年。
24、放棄一個人比愛一個人還要難，而要想徹底的忘掉他就會更難！
25、麻木的心臟，模糊了疼痛的記憶。
26、春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。李商隱《無題》
27、愛，很傷；放手，很痛！
28、你的難過我來分擔你的快樂我來分享好朋友永遠在你身邊
29、時間是怎樣一種東西.它能改變一切、帶走一切、更可留下一切.昨天仿佛還在眼前,今天卻悄悄過去.我們的生命總是那么有限,那些屬于你我的年輕亦是如此縹緲.擁有時并無察覺,待往事已成過眼云煙,方才了解自己荒廢了那大好的時光.歲月仍在,流星劃過的剎那,卻忘記在心中默默許下那卑微的心愿. 好詞好句
30、牽著你的手，無論是在哪里，我都感覺像是在朝天堂奔跑。
31、i need him like i need the air to breathe.間隔使兩顆心靠得更近。
32、孤單的你，孤單的我，孤單的靈魂，流離失所。
33、人生旅程上，您豐富我的心靈，開發我的智力，為我點燃了希望的光芒，謝謝您，老師！
34、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
35、都道是金玉良緣，俺只念木石前盟。空對著，山中高士晶瑩雪；終不忘，世外仙姝寂寞林。
36、總是出現在夢境中的你，讓我感覺是那樣的虛無縹緲，想伸手去抓住這幸福，卻是那般的無能為力。
37、思念的時候，你離我那么遠；遺忘的時候，你又離我這樣近。我以為自己很灑脫，我以為時光能超越天涯的距離。其實，我始終掙脫不了自己編織的心網。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只為陪你一人走，如果在對的時間遇上對的你，我愿伴你走天涯……
38、愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。
39、我想給我的靈魂找一條出路，也許路太遠，沒有歸宿，但我只能前往。
40、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因為結束而哭泣，微笑吧，為你的曾經擁有。
41、也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在與時間老人的對峙中，我們從來都不是贏家。
42、看不透那黑白的漩渦愿沉醉在這永恒的虛空。
43、曾經試著，用微笑細數你給的傷，無奈最后，淚卻隨微笑流出眼眶。
44、女孩子若肯在一個陌生男人面前說出自己的名字，至少就表示她對這個男人并不討厭。
45、我有沒有跟你說過愛是我不變的信仰,我有沒有告訴過你愛就是永遠把一個人放在心上。
46、愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有.只到失去才看到，其實那最熟悉的才是最珍貴的。
47、牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路。
48、曾經，你對我說：“我們的世界里，秋天是桂花盛開、紅楓滿山的季節。”可如今，我這里的秋天已成被人遺忘的季節，沒有桂花飄香，沒有紅楓迷眸，只有滿天枯葉紛飛的蕭瑟與蕭條。
49、能不能。有那么一個肩膀。讓我可以一輩子依靠
50、聽弦斷，斷那三千癡纏。墜花湮，湮沒一朝風漣。花若憐，落在誰的指尖。
51、笑容是饋贈別人的見面禮，眼淚是洗滌自我的沐浴露。
52、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
53、讓我們含淚微笑好嗎？就象“蒙娜麗莎”一樣迷人.燦爛!讓我們彼此默默深情地凝視好嗎？或者緊緊地握住彼此的雙手，緊緊地擁抱一次。彼此道一聲珍重，道一聲平安，然后，像往常一樣，彼此沿著各自的生活軌道前行，逐步走向成熟和堅定！
54、即將分別，要說的話太多太多，千言萬語化作一句，毋忘我。
55、果愛告訴我走下去我會拼到愛盡頭
56、年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
57、回家的路上我哭了，眼淚再一次崩潰了，無能為力這樣走著，再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什么，我還能夠做些什么？我好希望你會聽見，因為愛你我讓你走了……
58、我們還是算了吧！我不想讓自己委屈。
59、雪下起來了。多么美麗的雪花呀。在初冬剛來到的時候，雪花就及時地報告了冬天的來臨。下課的時候，同學們跑到操場上，有的在歡呼，有的在跳躍，有的張開雙手去接那飛舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地蓋上了。天上，地上，到處是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的樹林。
60、相忘誰先忘，傾國是故國。泠泠不肯彈，蹁躚影驚鴻。
搞笑的內涵段子
1、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
2、警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好警官說：你以為我那么愚蠢你站在這兒，我去撿。
3、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
4、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
5、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
6、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！
7、豬的四大愿望：四周柵欄都倒掉，天上紛紛掉飼料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
8、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
9、自從得了精神病，我的精神就好多了！
10、 燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
11、姐不是不敢踹你,姐只是怕臟了姐腳上的耐克、
12、昨日你家發大水,你媽變成水烏龜,你爸變成鳥,滿天飛……
13、邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
14、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
15、一電視征婚節目：嗨，大家好！美女們好！哥們是真的來征婚，經過這幾年奮斗終于出息了，有房有車；哥們如果也想征婚就轉到你的空間去，看那個美女靚妹愿嫁給你。美女靚妹哥們是來征婚的。
16、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
17、小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！（另：你欠我那三百塊記不起來就算了，我又不是小氣的人。）
18、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，于是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到郁悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，姜還是老的辣······
19、女人有絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
20、女生是這樣說的：我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。
21、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
22、甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！
23、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
24、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
25、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
26、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
27、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
28、賺錢花錢都是一門學問。賺錢講究途徑，花錢講究心思。賺別人的錢，除了高興還有得意；花自己的錢，除了心疼還有憂慮。俗話說：會花錢的人才會賺錢。愿你財源滾滾！
29、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
30、馬兒護虎兒沒那回事。
31、一劫匪上公車，大喊一聲；“打劫！”旁邊一大姐抬腳一踢，劫匪滾下車去，劫匪大怒：“到底誰是匪？”大姐：“我最討厭別人叫我大姐了，再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。
32、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
33、廈門鼓浪嶼附近招攬至金門之觀光碼頭旁：違法越界觀光，小心槍彈掃光。
34、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
35、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
36、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。
37、馬后炮弄的遲了
38、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛
39、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
40、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！
41、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
42、太忙，忙著生活，忙著享受，忙著糾結，忙著賺錢，忙著吵鬧，賺錢的時間吝嗇，花錢的時間慷慨，賺錢追著時間跑，花錢時間追著跑，殊不知，錢只能解決生活，卻不能解決幸福，祝你有錢沒錢都幸福。
43、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，并判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
44、親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！
45、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
46、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
47、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。
48、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：“馬上到了！開車講電話會出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座機！”
49、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
50、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
51、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
52、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
53、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
54、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”
55、好好活著，因為我們會死很久很久。
56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、英語課代表：有機會你要是看見外國人時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！
58、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對
59、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
60、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
內涵段子：我真沒撒謊
??NO.1
??
??今天我老婆生了，我特別高興，在朋友圈里說：兄弟，我老婆生了……”接著，下面幾百條評論“兄弟我對不起你，我不是人！”臥槽！
??
??NO.2
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??我小時候家里窮，沒有電話，在我6歲的時候我鄰居家我暗戀的小女孩搬家了，當時沒留下電話，時隔20多年，我突然感覺是她！真的是她！我叫上她，我說我能90%%確認是你！你的樣子在我腦海里一直也抹不去，能讓我看一下你的胎記嗎？突然她就脫光了，然后你們就進來了，就是這樣的，警官。我真的沒撒謊！
??
??NO.3
??
??本人男，25歲五年前我的擇偶標準是：漂亮，處。三年前我的擇偶標準是：漂亮。一年前我的擇偶標準是：女。他媽的，我不敢再往下想了
??
??NO.4
??
??女友是個女漢子，去我家過年，我反復叮囑她:“和我爸媽吃飯時，你別丟人，裝斯文點，別爬在桌上夾離自己遠的菜…”她點點頭答應了…晚飯時，她一改往日的粗魯，溫順的吃自己面前一盤菜…突然，我媽對她說話了:閨女！你別老吃那碗牛鞭湯了，女人喝多不管用的…臥槽！！！
??
??NO.5
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??這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？
??
??神評論：達爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”
??
??NO.6
??
??妹子朋友圈提問：“為了結婚，男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了？”
??
??樓下朋友評論：“是太松了！”。。。
這才是真正的內涵段子
??1、蜜蜂、花兒與綠葉
??
??春天里，美麗的花朵正在招蜂引蝶。
??
??年輕的蜜蜂疑惑的問綠葉：“葉子，葉子。你長得真難看，而且又沒有花兒甜蜜，你到底有什么用呢？”
??
??葉子憨憨的說：“我老婆是好看。但我有錢啊，花兒必須靠我的光合作用才能養活嘛。”
??
??蜜蜂似懂非懂,繼續插入花兒。陽光明媚之下，葉子仿佛又綠了幾分。
??
??2、女人不能慣著
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??在超市付款時，她插隊，沒人管她；在公園里，她吐痰，從草坪走過，又沒人管；在小區，她把垃圾袋隨處亂扔，沒被發現……這樣事多了，讓她覺得有許多的規則形如虛設。這次，在野生動物園，她賭氣下車，老虎看不下去了……
??
??3、少婦與方丈
??
??古寺來了一名女香客。少婦模樣，美艷動人。與方丈商量，要找個合眼緣的高僧說佛法。
??
??老方丈見其出手闊綽，殷勤陪同，挨個僧人看過去。但少婦一直不置可否，面無表情……
??
??來到最后一間禪房，見到只有一個僧人跪在蒲團上。雙手合十，低眉誦經。方丈介紹：“這人以前是當兵的，挺出名的硬漢。出家前叫鐵蛋，現在法號鐵圓。”鐵圓聽到聲音，淡淡瞄了一眼少婦，保持姿勢，繼續低頭誦經。祥和的念經聲，和清脆的木魚聲，縈繞禪房……
??
??少婦眉頭一展，掩嘴嬌笑：“就他了……”
??
??4、她叫祁莉
??
??高中剛入學，班上同學幾乎都不認識，軍訓時點名幾乎是蹲著點的，點到差不多的時候，教官叫起立，同學們唰的一聲都站了起來，教官揮揮手叫我們蹲下，然后教官很有力的叫到起立，我們又站起來，反復多次當大家都認為這是在訓練時，人群中一女孩捧腹哈哈大笑，教官也笑了。原來她叫祁莉，她叫祁莉，祁莉。。。
??
??5、給日本送幾個小男孩吧
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??記者街頭采訪一北京大爺:您對北京和日本東京，締結友好城市什么看法？大爺回答:如果有機會的話，我想送東京些禮物……記者問:你想送什么禮物給這個友好城市呢？大爺微笑著說:送幾個小男孩吧！！！
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??6、對著豬喊媽
??
??本人小時候比較笨（現在也比較笨），3歲那年，我問我是哪來的？老媽說我是家里豬生的，我居然信了。過年我爸要殺豬，我哭著跑去鄰居家說爸爸要殺我媽媽。
??
??鄰居一家十幾口沖進我家準備勸架。來到院子，就看見我爸拿著刀，在院子里抓豬。這不是高潮，高潮是我抱著豬，跪在地上對著豬喊了好幾聲親媽！
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??7、血光之災
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??昨晚下夜班回家。進電梯按了15樓，電梯準備關上時，一個穿著裙子踩高跟鞋的時尚女跑了進來。
??
??頓時我心生邪惡，想逗逗她。當時電梯里只有我們兩個。然后我故意裝的沒看到她，
??
??對著旁邊空氣說：今天玩的開心嗎？下個月的頭七再過來，我給你準備更新鮮的鮮血。
??
??那女的嚇的瑟瑟發抖，突然伸手從裙子扯出一塊姨媽巾貼在我額頭上，嘴里還大喊：定！
??
??尼瑪啊，我今年是不是有血光之災了啊？
??
??8、小問題
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??最近跟女友房事總是不順，女友就陪我去醫院看看。看見醫生很專業地整理著資料，還做著筆錄，我就急切地跟醫生說：房事老有心無力……
??
??醫生看看檢查資料，頭也不抬地說：小問題。
內涵段子，讓你笑出腹肌！
1
??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
??
??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
??
??“確定要最貴的這個嗎？”
??
??“買兩個，直接包起來。”
??
??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
??
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??
??2
??
??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
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??“你自己有多重你真的不知道嗎”
??
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??
??3
??
??“老板，這烏龜能活多久啊？”
??
??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
??
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??
??4
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
??
??““爸爸，外面下雪了！””
??
??.
??
??5
??
??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
??
??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
??
??““兩個臥槽””
??
??6
??
??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
??
??敲了一晚上門，果然沒人
??
??.
??
??7
??
??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
??
??“當年我媽剖腹產”
??
??8
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??我以為我朋友多
??
??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
??
??9
??
??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
??
??我是有脾氣的，不是放馬的。
??
??.
??
??10
??
??我不在乎你有沒有錢”
??
??“你沒有我可以再找一個”
??
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??
??11
??
??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
??
??“一個億存款”
??
??12
??
??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
??
??“自己到底有沒有男朋友”
??
??11
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??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
??
??“根本找不到一個4G信號好的地方”
??
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??
??13
??
??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
??
??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
??
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??
??14
??
??想結婚了
??
??誰幫我介紹一個人販子啊！
??
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??
??15
??
??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
??
??身上還有100多塊
??
??16
??
??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
??
??呵呵呵呵呵呵……
??
??17
??
??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
??
??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
??
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??
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??
??18
??
??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
??
??“你兒子在我手上”
??
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??
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??
??19
??
??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
??
??“你買不買？不買滾！”
??
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??
??.
??
??20
??
??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
??
??“好惡心喲，我都是用紙
