經典搞笑段子大全欣賞
2019-10-04 經典段子手搞笑語錄 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話
俗話說：笑一笑，十年少。生活中最不可缺少的就是歡聲笑語了，沒有笑聲的生活不算真的生活。小編這里整理了一些經典搞笑段子，一起來大笑吧！
1、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生什么都沒干，光他媽的回頭了。
2、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。Jz139.cOm
3、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。
4、一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳里，見一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。你要跳舞嗎？小伙子問。是的。她回答。那我可以坐你的座位嗎？
5、一醫學院學生問圖書管理員：有沒有解剖學最新的書刊。解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？
6、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
7、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
8、一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，女大怒：難道這也不行嗎？服務生說：露胸可以，但不能自帶飲料。
9、我把你的名字寫在云彩里，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。
10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
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2020經典搞笑段子語錄大全
大家知道有哪些搞笑的段子嗎，當我們心情不好的時候就很需要這樣的段子來抒發心情，小編幫大家收集整理了一些相關的20xx經典搞笑段子語錄，接下來就請大家隨小編一起來看吧。
篇一
1. 懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
2. 辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：今晚，等著你媳婦和你拼命吧!哈哈哈哈哈~~
3. 希望以后每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴里不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。。。
4. 初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:玉皇大帝，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。
5. 我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
6. 上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車里所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的 文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。
7. 今天又是大掃除。。。。掃完地。。。。疊完被子。。迎接領導來咱寢室視察。。領導在咱寢室轉一圈夸獎有加。。臨促們的時候對著門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了過去。
8. 群里有個同學說他要赴美留學，于是大家紛紛祝福，有個平時嘴賤的同學說：祝你找個白人妞當老婆!大家覺得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來，但他馬上說：她會給你生個黑小子的。大家的討論戛然而止，只剩我因為打字慢，對上一句的回應才剛發出：哈哈說得好
9. 近日播報，武漢被連續的大風和暴雨襲擊，據武大學生透露該校已成水坑，出入基本靠游泳，連1米8的男生在水中行走都很困難，如今水深已有 1米45左右聽著新聞，韓寒顫抖的靠在墻壁上，臉上滿是絕望的神情。爸爸你怎么了?女兒害怕的詢問韓寒，你媽媽小四他今天去武大演講。
10. 小時候假小子打扮，現在結婚了，，，今天和老公回他家吃飯，(一點點 )他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。。
11. 剛上大學的時候，為了表明自己很有個性的人，給宿舍取名不羈閣，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。。。
12. 今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
篇二
小時候玩過家家，我哥最威風！！他曾經一天內娶了七個媳婦兒！因為那天，我哥把家里的新蚊帳給剪了，弄了一件漂亮的婚紗，村里的女孩都爭著要和他成親！
侄子和班里的同學小強一直不和。昨天，侄兒下課回來對大嫂說 : 大嫂，你給我生個弟弟吧！大嫂 : 怎么突然想要個弟弟了？侄兒猶豫一會，然后說 : 小強媽媽給小強生了個弟弟，我...我怕日后雙拳難敵四手，干不過他兄弟倆！
艾瑪，你倆是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可愛的小孫女圍著我，好奇地問：奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?
我嘆了口氣說：在我們那個年代，有一種很瘋狂的娛樂活動叫刷微博。
告訴大家一個臉部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：將番茄搗成番茄汁加入適量純凈水攪至糊狀均勻涂于臉部像洗面奶一樣的手法進行輕輕的按摩待約十五分鐘洗去，每周12次。堅持數月你會驚奇的發現你的丑是沒法被改變的。
世界上最脆弱、最不堪一擊的是什么?不是你弱小的心靈，不是你新做的水晶指甲，也不是隨時會出軌的愛情，而是iphone的數據線。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊!我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。
老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
愚人節經典搞笑段子大全
愚人節是西方的節日，同時也是一個搞怪的節日。在這天你可以捉弄你的朋友，小編今天整理了愚人節經典搞笑段子大全，希望與大家分享。
1、他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
2、我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
3、老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：難道有陌生男人在家？你想多啦！老劉的老婆突然打開門，都是你認識的。
4、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了
5、這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售、99噢。好神奇。具體怎么用？道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。
6、同學剛結婚不久跟公婆同住，說她已經不跟家人一起吃飯了，因為她看到婆婆喂她老公吃飯就覺得惡心，問我該怎么破？我說，不然你喂喂你老公公試試。
7、電話同事一號，吾在廁所，無紙，速來救急！，同事答：今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人？不可信！。話畢，掛機，痛罵中。
8、元芳失憶后狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不記得我了嗎？元芳拔劍指向狄仁杰，惡狠狠地說：放屁！我只聽說過愚人節，哪來的敵人節？！
9、一個小男孩抽煙被老師撞見。老師問：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很郁悶，抽支煙解解悶。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后來發現，原來人家跟自己根本不是一個層次，完全威脅不到我。所以，我轉而嫉恨那些沒有背景，但是能力強又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？
12、剛上大學的時候我糾結以后是該娶一個大家閨秀，在事業上提攜自己；還是娶個美麗賢惠的小家碧玉，過舒心的小日子。現在發現當時自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用？。話畢。掛機，無奈中。
14、昨天在醫院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎么不哭那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了
15、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
16、最后一節課，要放學了，難熬的一天終于要結束了。我要去網吧玩通宵！正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：你還沒布置作業呢，老師。
17、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
18、昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現在在抽煙，思考，要不要踹折他
19、分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。XX，分！分就分！嗯。沉默五分鐘。自動回復？嗯。臭小子，看你晚上怎么死！嗯。
20、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
21、一對私奔的情侶最終不堪現實的壓力，相約好一同喝農藥去死，可他們現在身上的所有錢只夠買一瓶農藥死一個人，但他們最終還是一同死了，為什么呢？因為他們抽中了再來一瓶啊！
22、沒有鉆石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪里討老婆？聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎？咱合著去團購。
23、用人大師的眼里，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才干，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了！
24、報告連長！我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了！什么？有這么厲害的老漢？能一次奸殺我五個兄弟？是那個不是的是那個投告鬼子的老漢奸殺的不是是那個老漢奸漢奸！！？
25、我有一些漂亮又受過教育的姐妹，本來有機會嫁給官富二代，但很多被那些長得不錯、有名校高學歷、剛畢業在知名外企工作、加班到很晚還健身的男生所吸引。覺得人家上進又有潛力。五六年后，她們悔得腸子都青了。
26、有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：前面有一棵小樹，在那停車！女學員：好！快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯后仰，說：你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為？
27、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
28、愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。
29、以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？奶奶：傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎？
30、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我pp旁邊，然后我放了個p，超級大聲哈哈哈哈！然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個p是多么的動聽！
31、豆腐西施賣豆腐火了。對面賣包子的也把包子鋪改成包子西施了。本來他的包子也賣得不錯，結果一改名沒人買了。老板急了，不知何顧。問誰誰也不肯說，后來重金請一顧問。顧問收了錢，說：人家還以為你包子是雞屎餡的呢。
32、一室友最近戀愛了，整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當她一臉嬌羞的回到宿舍時，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：啊，大草原又到了交配的季節（一水的趙忠祥味道！）
33、諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲！@飯否阿范
34、演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打臺球的吉米。懷特、打籃球的卡爾。馬龍，他們最明顯的共性是什么？都是千年老二屬性？不，都是男性，白癡。
35、和老板一起去貧困山區考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網，了解世界！我點點頭，想了想說：嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。
36、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道：抓只老鼠回來見我！貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克：來，咱們斗地主！
37、你年輕時一事無成；時而自怨自艾頹廢墮落，時而咬緊牙關拼命努力，經營關系，但你的生活一直沒有改善，你一直很痛苦，直到三十歲。他聽后興奮地問：那三十歲之后呢？有轉機嗎？算命先生微微抬起頭：三十歲后你就開始習慣了。
38、朋友今天經歷的真事兒，以下是自述：飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄著她，內心正在掙扎思緒正在斗爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧？來自安徽蕪湖？我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了
39、唐僧在路上遭遇一群黃鼠狼精，孫悟空掄起金箍棒就打，黃鼠狼精紛紛放屁，孫悟空捂住鼻子喊八戒，八戒，快來。八戒聽到求救聲舞著九齒釘耙來了。黃鼠狼精看到了八戒就說：大家快撤退呀！那個八戒戴了防毒面具，我們的生化武器殺傷不了他。
40、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！頓時，我和老婆都凌亂了。
41、前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。
42、大學、的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們為大家獻上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》。
43、老師要同學們用接二連三造句。白小貓同學造的句子是這樣的：我家有三口人，爸爸媽媽和我。早晨我們接二連三地起床；然后，爸爸媽媽接二連三地上班，我接二連三地上學；晚上爸爸媽媽接二連三地回來，我接二連三地寫作業；然后，我們接二連三地進入夢鄉。
44、咖啡館，遠處座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齒，我想她一定是要去見一個很重要的人吧。女為悅己者容，哪像我，不用打扮也很美呢有的女孩總擔心自己長大后嫁不出去，其實不用擔心，你只用做好你自己，多讀書，有內涵，注意保養，十年后，你就會發現你所擔心的事情竟然是真的
45、大學時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發圖強，自學軟件做網絡電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢？早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關，長得難看的人也不一定會逆襲。
46、豬八戒大病不起，擔心來日不多，便找來了唐僧做證明人立下遺囑：本一介和尚，長期吃素念經，絕對沒攝入污染物、抗生素、激素等進入體內，所以本人愿意捐軀，豬耳朵獻給音樂人做豬螺號吹，豬鼻子給農民當噴農藥時戴的防毒面具；本人還有一顆花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送給看短信的人好好收藏！
47、一女生感冒了很難受，悶在被窩里給男朋友發短信：我感冒了她決定如果對方回答多喝點水，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：開門。這個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心里非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：多呼吸點新鮮空氣，運動運動。
48、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員
49、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：今天我們開展有獎活動，請翻開作業本查看。我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。我很失望，因為本子上寫了：謝謝惠顧。一把拿過同桌的本子，上面寫到：開卷有獎，再來一遍！我好像知道什么了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：你獲得終極大獎，學校三人游套餐一份。請于今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。
新年搞笑段子大全
剛過的元旦正式進入了狗年，那么新年也要開開心心，今天小編為大家帶來了一些景點的搞笑段子，祝大家笑口常開！覺得好看也可有分享給朋友觀看。
1、老婆：你說我是灰姑娘嗎？老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。
2、一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：俺存錢。多少錢？存活期還是死期？柜員問。你數數看有多少。死活都行，你說了算。大爺微笑著說。5000元嗎？嗯，是5000元！設個密碼。密碼俺不會設，你設吧。大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。
3、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。。。
4、老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：老人家，你怎么只付3元呢？老奶奶：我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！
5、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。
6、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：外婆，你對舅舅也太狠心了吧！外婆嘆氣道：我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
7、電梯里，一女孩手里抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
9、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了！
10、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發現以前的褲子，穿不進去了。。。
11、同桌你看夕陽西下好美哦。 說人話！雜TM還不放學！！！
12、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！我問她：你老爸干嘛的？她說販毒的！從那以后再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
13、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座車了，一人一半嘛！
14、我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：頭太大，肩太寬，胳膊太細。 第二天，我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：好吧，A。
15、老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了？老婆：她說我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終于說實話了！
16、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
17、火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～～
18、我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？
19、剛才收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、A：最喜歡水滸里的誰呀？B：武松！A：是因為他很勇敢嗎？B：不，是因為他有個漂亮的嫂子！ 看到這條段子，腦海里瞬間出現一首大家所熟知的歌，：嫂子，我親愛的嫂子。。。。。。
21、男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方。女孩點頭。寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。
22、每一件衣服都是設計師精心設計耗費心血生產出來的，我把它們買回來收藏到衣柜里，你怎么就能說這是盲目消費呢。
23、今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多。。。看到這個我就急了，大聲喊道：你們倆能不能說普通話啊！聽懂了我還能幫忙勸勸架！
24、問：顧客是上帝的意思是什么?答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割。。。
25、從銀行門口經過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎？。。。。
26、兩個寺廟里管香火人談起怎樣分配香油錢，一個說：我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。 一個說：我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。
27、梁山泊開年終大會，各部門總結一年的情況，朱貴負責的酒店虧了，宋清負責的招待宴請、林沖負責的軍訓花費嚴重超支。。。接著，李逵和魯智深說他們負責的交通部門也虧損了，宋江聽后大怒：他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損？本文來自一點點語錄網
28、什么是中國好母親。。。。買衣服見服務員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發紅包轉賬把錢付了！哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了...
29、女A：這年頭兩個女的走在街上，是母女還是姐妹越來越難認。女B：這年頭一男一女走在街上，是情侶還是情夫也越來越難認了。女C：這年頭兩個男人走在街上，是兄弟還是戀人更不好認了。
30、剛到家家，老婆溫柔地說：回來了，累不累？我：有點累。她又問：餓不餓？我：餓死了！老婆溫柔地說：那你歇一會兒就趕緊做飯吧！
