快手經(jīng)典搞笑段子大全
2019-10-23 經(jīng)典段子手搞笑語錄 搞笑段子短句 搞笑段子短句對(duì)話
1．夫妻兩個(gè)人，辛辛苦苦打拼，然后買了個(gè)海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸。然后他們家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著他們家的狗在陽臺(tái)上看海、喝咖啡。
2．記得上小學(xué)時(shí)，我常常喜歡親一口班上最漂亮的小女生一口然后飛快跑掉，我親她不是因?yàn)樗L得漂亮，而是她男朋友是學(xué)校小混混，我喜歡那種親了就跑被追一星期的感覺，死亡如風(fēng)，常伴吾身。
3．喜歡的人總是會(huì)在你三天不洗頭兩天沒洗臉的時(shí)候出現(xiàn)。
4．一個(gè)老太太找到海灘救護(hù)員說：是你跳下海把我孫子救上岸的嗎？救護(hù)員說：沒什么，這是我應(yīng)該做的。老太太尖叫說：什么沒什么，我孫子的泳帽呢！？
5．小紅打電話給自己的男朋友，對(duì)面?zhèn)鱽硭鷼獾穆曇簦f了多少次了，晚上不要給我打電話，我打游戲呢。然后掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機(jī)的男朋友在賣力的擦著桌子，感動(dòng)的留下眼淚。第二天小紅就換了個(gè)有錢的男朋友。
6．小的時(shí)候看電視上說燕窩補(bǔ)血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋里煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽一個(gè)巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第一人了。。。
7．有次去親戚家喝酒，遇到個(gè)順眼的姑娘，那是一頓撩啊！好不容易算是基本到手了，這時(shí)我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢！這是我兒子！兒子，叫姑姑！我
8．19歲時(shí)擁有人生第一部車勞恩斯酷派，23歲小賺人生第一桶金再添一部大眾輝騰，27歲開始走向人生高峰，擁有第三部車帕拉梅拉，30歲事業(yè)如火如荼擁有第四部車法拉利458，35歲迎來事業(yè)高峰再添第5部帕加尼風(fēng)之子，直到現(xiàn)在名下?lián)碛泻儡?0多，只是車庫實(shí)在停不下了，只能將它們收放在盒子里。
9．雖然我掙不了多少錢，但是我會(huì)省，比如今天看到了一輛法拉利，我沒買，一下子就省了700多萬。
10．后來李志結(jié)了婚，樸樹治好了他的抑郁癥，馬頔一首南山南爛了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，堯十三完成了高中的夢(mèng)，好妹妹樂隊(duì)終于堵上工體，陳粒依然自我不簽公司，趙雷還和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆與這個(gè)世界潦草地和解。內(nèi)涵的快手搞笑段子。
11．老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯(cuò)了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)彛±掀抛寣櫸锕钒鸭垪l叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個(gè)家里，還是你理解我啊！
12．今兒去閨蜜家玩，我不小心把閨蜜家冰箱上黃瓜弄掉地上，斷了。我笑道：親，我把你男朋友弄斷了。閨蜜霸氣說：要不把你男朋友賠我吧。我說：行啊！于是打電話給我男朋友。只聽一道鈴聲從旁邊的衣柜中響起。空氣突然變得很安靜
13．一個(gè)同事去飲水機(jī)接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。怎么了？啊，沒事，燙手了！哦，白癡！另一個(gè)同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經(jīng)理端著水杯出來了問：怎么了？啊，沒事，燙手了哦，白癡！經(jīng)理去接水了，也大叫一聲：啊靠！漏電啊！一群白癡！
14．普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認(rèn)識(shí)好多女孩子了。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個(gè)雪人陪我了。二逼青年：雪拌點(diǎn)白糖真好吃。
15．前任出國已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里面是個(gè)高個(gè)長發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：媽的，有新歡了不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣！他沉默了一會(huì)兒，跟我解釋：不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！
16．天氣冷了注意身體、一戒脫衣，二戒冷飲，三戒沖涼，四戒生冷，五戒吹風(fēng)，六戒挑食，七戒飲食過度辛辣。八戒你記住了嗎？
17．國王出差，怕王后出軌，就在王后的下面裝了一個(gè)機(jī)關(guān)，放進(jìn)去的東西都會(huì)被切斷，回來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)手下的小JJ都沒有了，只有一個(gè)士兵的小JJ還在，國王決定重賞他，士兵激動(dòng)得說不出話來。
18．把所有不開心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一個(gè)團(tuán)，然后咻地一下丟出去。
19．剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時(shí)我發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
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快手熱門搞笑段子，快手搞笑
1．總說我嘴硬，你不親一下，怎么知道軟不軟呢。
2．交朋友哪有那么多有的沒的，什么身家背景學(xué)歷顏值，大家一起出來玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．別看有些人表面風(fēng)風(fēng)光光，背地里卻在忙著趕作業(yè)。
4．作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：官人，這都這么長時(shí)間了，你怎么還不，來碰碰人家。這作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫最后聲線上揚(yáng)了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上：最后一天讓你知道我的厲害。
5．今天在飛機(jī)上吐了口痰，幾個(gè)老外看著我，為了不丟國人臉，我說了句八嘎！
6．能用錢解決的都是小事，難怪我什么都解決不了。
7．長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，只是聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
8．我平時(shí)上學(xué)的時(shí)候一般開路虎，出去玩的時(shí)候一般開賓利，飆車的時(shí)候一般開法拉利，但要問我最愛開什么，我最愛開玩笑。
9．老師：這道題就是送你們的分！神回復(fù)：媽媽說過不能隨便要?jiǎng)e人東西。
10．像我這么溫柔的人，一看就知道是裝的。
11．一個(gè)寒假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學(xué)的也全忘了，全部都恢復(fù)出廠設(shè)置了。
12．小時(shí)候和家人一起去動(dòng)物園，看猴的時(shí)候我把腦袋伸進(jìn)欄桿里了，然后，就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。
13．看到一個(gè)牌子上寫皮蛋瘦肉3米3，我還讀出來了，然后那個(gè)店主說：美女，不好意思，這是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕。
15．在網(wǎng)上買了個(gè)便宜的充電寶。回來迫不及待的使用了，給手機(jī)充電，半個(gè)小時(shí)過去了發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了，充電寶原來百分之八十的電現(xiàn)在變成了百分百了。
16．開學(xué)沒多久，我人都沒認(rèn)全呢，有的人已經(jīng)陷入熱戀分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上鋪睡著了的舍友說夢(mèng)話我要放屁，結(jié)果真的噗放了個(gè)屁，然后又說我要拉屎，把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18．如果你給我50年的時(shí)間去寫寒假作業(yè)，我還是要拖到最后一天才動(dòng)筆。
19．你說你們要找那么帥的男朋友干嘛，天天操心被別的女孩子搶走，所以啊，你們把帥的留給我啊，我替你們擔(dān)心。
20．特別能吃苦這5個(gè)字，我想了想，我做到了前4個(gè)。
21．其實(shí)，早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，那是個(gè)沒有白云的秋天，你隨我一起在風(fēng)中奔跑，你在我身上留下了牙印，后來這事被傳成了千古佳話，那個(gè)時(shí)候我叫呂洞賓。
22．失戀，發(fā)了條心情為什么連聽歌都會(huì)感到窒息，下面有人回復(fù)：麻煩你不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌。
23．本來以為有一場轟轟烈烈的復(fù)習(xí)，后來發(fā)現(xiàn)連作業(yè)寫完都是問題。
24．朋友說他有一個(gè)購物返利的電話。我很驚訝：你確定不是網(wǎng)站而是電話？朋友說：你網(wǎng)購收到貨后打這個(gè)電話就能返利，不過返得不是很多。我抱著試一試的心態(tài)撥通了這個(gè)電話，只聽見電話那邊傳來一個(gè)普通話不太標(biāo)準(zhǔn)的男聲問：喂，是要上門收廢品嗎？
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我學(xué)的是神圣的知識(shí)，你怎么能用分?jǐn)?shù)來衡量，這是對(duì)藝術(shù)的玷污！
2．身邊會(huì)有一群關(guān)心你的人，他們會(huì)問你發(fā)生什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗(yàn)，然后心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以后如果我不回復(fù)你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：我腳都站麻了！閨蜜聽了立刻大聲說：什么？你都懷孕三個(gè)月了！我正一頭霧水的時(shí)候幾個(gè)人站起來給我讓座。
5．小伙砸，認(rèn)識(shí)我這么幸運(yùn)的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。就是這么有原則，無法討厭一個(gè)有眼光的人。
7．為什么過了十二點(diǎn)還沒有一個(gè)人祝我生日快樂？可能因?yàn)榻裉觳皇俏疑瞻桑?br />
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對(duì)老公大喊：這就是你當(dāng)年帶領(lǐng)幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
9．誰說的一個(gè)巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．你有女朋友嗎？沒有的話想不想有一個(gè)，有的話要不要換一個(gè)，不換的話介意不介意多一個(gè)。
11．在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．?dāng)傊骺粗嬲\說道：我們這里的種球是全世界最好的。原價(jià)3000，進(jìn)價(jià)888。看在你那么誠心要買的份上，活動(dòng)價(jià)賣給你：2塊5。
13．有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個(gè)回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了。
16．到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)排骨不太新鮮，就去對(duì)打菜的師傅說：師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這個(gè)就是上星期的排骨。
17．知道你今天為啥特別冷嗎？因?yàn)槟銢]我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。
18．我要停一下車，把我的前擋風(fēng)玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風(fēng)玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
19．入冬了，打開衣柜一看，需要逛街了打開錢包一看，我還年輕，不冷。
20．收到一條短信：今日15點(diǎn)31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了后百思不得其解，后來一看發(fā)信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報(bào)喜的
21．沒什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會(huì)乘著七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。
23．有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
24．小時(shí)候放學(xué)，路過一個(gè)糞坑，糞坑里有只小狗，撲騰的那叫一個(gè)歡啊，邊上的同學(xué)說：這好像是我家小狗。我說：要不你叫它名字試試？至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。
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1．失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉(zhuǎn)賬十元，你就是成功支付。
2．昨晚帶泰迪豆豆散步，開發(fā)區(qū)內(nèi)道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進(jìn)車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：出來，出來，出來不出來，不出來我可進(jìn)去抓你了然后，門開了，一男一女出來了
3．如果一個(gè)男人打游戲還秒回你記住千萬不要和這種坑比隊(duì)友玩。
4．今天在馬路邊，走過來一女孩，大學(xué)生的樣子，好像要問路，上來就叫：叔叔！擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！
5．我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是更丑的。
6．有一次放學(xué)的時(shí)候和閨蜜們一起下樓，我走在第一個(gè)，到了樓梯口的時(shí)候頭也不回抓住身后一只手狂奔下樓，一邊甩一邊喊小騷*貨來我?guī)阊b逼帶你飛！！！跑了一段覺得不對(duì)勁回頭一看，硬生生停下了腳步，我永遠(yuǎn)忘不了當(dāng)時(shí)隔壁班物理老師一臉錯(cuò)愕蛋疼看著我那眼光。。。
7．馬上要過年了，平時(shí)自稱爸爸的是不是該發(fā)壓歲錢了？
8．從前有個(gè)老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動(dòng)，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個(gè)大夫，給愚公做了絕育。
9．某駕校的教練經(jīng)常對(duì)他的學(xué)生說以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。有一天他的學(xué)生好奇的問他教練，你最怕撞到什么車？教練看了他一眼，點(diǎn)起一根煙，神情落寞的道五菱宏光為什么？五菱宏光又不貴。教練抽煙的手一頓，說道因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不知道會(huì)有幾個(gè)人下來打你。
10．今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點(diǎn)送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個(gè)空袋子。。。
11．一天，我在網(wǎng)吧上網(wǎng)。突然，一位大媽闖了進(jìn)來，拉著一個(gè)小學(xué)生，上去就是一巴掌。然后那個(gè)小學(xué)生一臉懵逼的扭過來頭。大媽一看，說了句認(rèn)錯(cuò)人了。直接跑了出去。只剩下那個(gè)小學(xué)生懵逼的捂著臉。
12．本人上學(xué)經(jīng)常遲到，今天上學(xué)出門早一點(diǎn)，路上碰到一個(gè)同學(xué)，上前一拍肩膀，嗨！同學(xué)看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學(xué)校跑。。。
13．上初中時(shí)，有次放學(xué)后跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個(gè)正著，他爸上去給他一巴掌讓你抽煙，然后從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌讓你抽中華，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌讓你裝。。。我看著手上同桌剛發(fā)給我的紅梅陷入了沉思。。。。
14．高中時(shí)鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜里。但我偶爾會(huì)偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進(jìn)抽屜，她進(jìn)來看到了，我機(jī)智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你啊！然后，我們?cè)谝黄鹆恕，F(xiàn)在孩子都快有了，謝謝你啊，大兄弟。
15．我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
16．冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認(rèn)錯(cuò)。。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯(cuò)了？？上來吧，自己凍。
17．我決定在情人節(jié)那天，玩一整天連連看，消滅一對(duì)是一對(duì)。
18．老師：大家平時(shí)要耐心點(diǎn)兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業(yè)的時(shí)候，都要我們當(dāng)天完成呢？
19．我十拿九穩(wěn)，就差你一吻。
20．QQ被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動(dòng)一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊。
搞笑內(nèi)涵段子大全
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1、好不容易放假了，結(jié)果在家天天當(dāng)山帶王大王叫我來巡山喲！
2、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎？我：絕對(duì)沒問題！曾經(jīng)在上個(gè)公司組織過大罷工！
3、蕓兒找了一個(gè)非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么？云兒在紙上寫下：卜。
4、今早坐公交車，一女的手機(jī)鈴聲響了，居然和我的一樣，當(dāng)時(shí)覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個(gè)指紋。早上起來發(fā)現(xiàn)支付寶里的錢沒了！
6、男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結(jié)果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我?guī)拙浒桑∥艺也坏酱苍谀牧恕?/p>
7、年底總結(jié)會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么？頓時(shí)氣氛非常不好！我心想敢這么和領(lǐng)導(dǎo)說話，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機(jī)會(huì)。
8、二十五歲真的是一個(gè)神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個(gè)小逼崽子，永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環(huán)游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠！一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對(duì)任何與錢無關(guān)的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢！
9、替老婆洗衣服時(shí)，偶爾會(huì)發(fā)現(xiàn)口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個(gè)兩個(gè)硬幣，我當(dāng)時(shí)那個(gè)高興啊。現(xiàn)在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談?wù)剳賽凵⒆咏Y(jié)結(jié)婚。
11、我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街！
12、一個(gè)好女孩，不會(huì)隨便在外過夜，因?yàn)椴灰欢〞?huì)有護(hù)膚品，更不會(huì)讓自己在外宿醉不醒，因?yàn)閾?dān)心晚上不卸妝會(huì)爛臉。
13、如果一個(gè)女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅(jiān)持每天按時(shí)起床，不遲到不請(qǐng)假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復(fù)又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動(dòng)人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友！
14、她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。
15、年輕的時(shí)候，妹子們都找長得帥的會(huì)玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己74.0kg，然后去上了一個(gè)大號(hào)，回來一稱，居然還是74.0kg。這是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關(guān)閉對(duì)話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對(duì)面那個(gè)女生宿舍被擠爆了。絕對(duì)的主角！
19、今天終于和女友把結(jié)婚證領(lǐng)了。我問她：為什么那么多人追求你，你就喜歡我啊？是不是你喜歡我有才華？女友嫣然一笑：我是喜歡你老實(shí)。
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱們今天謝吧！我愣住了，眼睛一轉(zhuǎn)，趕緊跑向廁所，打開段子，機(jī)智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎？
22、火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團(tuán)，任長發(fā)鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動(dòng)不動(dòng)，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個(gè)小時(shí)的女朋友。
23、今天女神對(duì)我說：我們結(jié)婚吧！我：可是我沒有房！女神：沒關(guān)系！我：可是我沒有車！女神：沒關(guān)系！我：可是我沒有錢！女神：沒關(guān)系！難道今天是我的幸運(yùn)日么？
24、剛交了個(gè)女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友你是不是有潔癖啊？女朋友回答道沒有啊。那你為什么一天要洗五六次澡？不知道，應(yīng)該是以前的留下來的習(xí)慣吧。原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房間里緊緊地?fù)肀г谝黄穑H吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時(shí)候，感覺他身體激靈一動(dòng)，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！
26、今天擼了一盤lol，結(jié)束時(shí)，雙手冰冷，渾身發(fā)抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。
27、在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經(jīng)期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會(huì)旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎？
28、昨天去相親，剛和女方見面，對(duì)方就問我：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？我說：我什么都沒有。然后那女的說：什么都沒有那我們一起賺吧！要不是我單身久了，看見200多斤的她，我肯定會(huì)拒絕的。
29、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風(fēng)緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會(huì)總是要深一些的，但是我沒想到一個(gè)小時(shí)后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個(gè)很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度69式，百合鎖式，雙頭蛇式，90度抱腿彎腰式，360度旋轉(zhuǎn)式，其實(shí)我一點(diǎn)都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡，脫衣服的時(shí)候他看到我下身，眉毛皺了一下，突然就叫我跟女友分手，說誰都不能動(dòng)搖他一家之長的地位。就沒有然后了
32、一大齡剩女的簽名：對(duì)于我這個(gè)年紀(jì)的小龍女來說，誰當(dāng)楊過已經(jīng)不重要，重要的是誰當(dāng)尹志平。
33、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點(diǎn)早謝誒！
34、郭小四寫的信才應(yīng)該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應(yīng)該叫顯微鏡；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見美女那才是真正的微博！
35、以前都說小肚雞長的男人千萬要不得，現(xiàn)在這小肚、雞長的男人都是個(gè)寶！
36、某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》！結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格！這三個(gè)學(xué)生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！
37、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣？美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：財(cái)大，器粗。
38、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：快回來，門后風(fēng)大！兒子憤怒的說：少騙人，被窩里風(fēng)更大！！
39、車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看？然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷！
40、人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。角落里某二貨大聲答道：64對(duì)啊！老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？
41、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺
42、掉進(jìn)廁所里的牙刷被我撿起來繼續(xù)用了，應(yīng)該沒有比我更節(jié)儉的人了吧？求超越。
43、我有一個(gè)永遠(yuǎn)長不大的弟弟
44、二十多年了，除了上過公共汽車，剩余的啥都沒上過了，命苦呀！
45、朋友們打出wdnybz是我等你一輩子，唯獨(dú)你也不在等文藝?yán)寺木渥樱掖虺鰜砭褪俏掖蚰阋话驼茪獾牟铧c(diǎn)沒把手機(jī)摔了。
46、今天和四個(gè)同學(xué)組隊(duì)去上網(wǎng)，我們翻墻過去的，因?yàn)樘旌诳床磺逑旅嬗卸喔撸瑳Q定讓一個(gè)人去試下，最后派我先跳，跳下去之后才發(fā)現(xiàn)下面是糞堆，腿都陷下去了，他們問我有事兒沒，我覺得只有我一個(gè)人跳在這上面太不公平了，于是說沒事，下面可軟和，他們就都跳下來了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近準(zhǔn)備買房可是首付還差3w左右。女朋友說他來想辦法，然后她就在微信上群發(fā)了一條短信〈孩子我打掉了！打點(diǎn)營養(yǎng)費(fèi)過來〉嘿嘿?zèng)]3分鐘錢就夠了，我媳婦真有本事！
48、早上送小侄子上學(xué)，因穿了條新買的白色連衣裙感覺自己美美噠。于是來了張合影，發(fā)朋友圈：^_^天氣不錯(cuò)，一起去學(xué)校！幾分鐘不到，就有了幾十條評(píng)論竟然全都是：秀恩愛死得快
49、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點(diǎn)了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時(shí)女神紅著臉說我們可以先試試交往！
50、發(fā)小膽小，不敢對(duì)女神表白，讓我?guī)退Ｓ谑俏胰ケ戆琢耍衤犃T，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了！
51、當(dāng)一個(gè)男人，不在對(duì)你啰嗦。不在黏你，不在沒事找你。對(duì)你說話有水準(zhǔn)了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已經(jīng)成功的失去他了。或者他不愛你了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！
52、剛上QQ和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個(gè)人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有！
53、和男朋友吵架，他擅長冷暴力，不和我說話，讓我一個(gè)人唱獨(dú)角戲，我威脅他，數(shù)三個(gè)數(shù)不說話我就和別的男生滾床單，依舊不支聲，各位大神，怎么樣讓他說個(gè)話啊！
54、今天老爸單位的老同事來我們家吃飯，酒足飯飽之余。他盯著我看了一會(huì)說：你知道我救過你一命嗎？我不解？我不認(rèn)識(shí)你啊！這貨45度仰望天空，略帶沉思說道：當(dāng)年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打胎，我沒借！幾個(gè)月后你就出世了！我...謝謝叔叔救命之恩！
