男女朋友搞笑段子笑話摘抄
2019-10-25 男女朋友公布關系說說 男女朋友在一起的說說 搞笑段子短句
男女朋友搞笑段子笑話摘抄
1、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
2、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終于決定做最后的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之后，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
3、男女房事后， 女說：比你爸你強多了 男說：你媽也這么說。
4、微博提問：周末我約了女朋友去賓館。請問，第一次約女朋友開房，穿什么內褲好？ 熱心網友：我建議你穿開襠褲！
5、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：帥哥，來玩玩吧~我粗著嗓子沖她吼了一句：我喜歡男的！ 于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。結果我在過路口的時候被2個男的給攔住了.....
6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死了。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。
7、一位男子匆匆進來對店員說：朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：這是為什么？男子說：等一會兒我的女朋友要來買大衣。
8、一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。服務員問：是否需要幫他把眼鏡調松一點。那個人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。
9、a：你平時都有什么愛好啊？b：我喜歡搖滾。a：不錯，還是個文藝青年埃b：我喜歡微信搖一搖，然后滾床單！
10、女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
11、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：見證奇跡的時刻到了！ 岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。。。
12、有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。他說：小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好。
13、1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行證一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。4、女人問你愛我嗎？男人答我喜歡你。男人問你為什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。5、妻子如衣服流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西但它畢竟是女人最大的買方市常6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：上車吧。你的腳很難再一往無前。10、我很忙聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
14、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：我想能不能讓我親親女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：嗯。男：親親自送你回家。
15、輸液扎針，天冷了血管不好找。小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了
16、剛剛和一個美女網聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點，看鬼片是次要的。結果她突然在視頻里問我一句：你后面那個是誰？我TM差點把尿給嚇出來。
17、科學證明：女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高；女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦；女生失戀的時候文筆僅次于莫言；女生發火的時候戰斗力僅次于奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧惹不起這種生物
18、和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只好發短信：今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？她秒回：看的哪張照片？
19、樂觀的人，感冒發高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。
20、老公口拙，噤若寒蟬，情人嘴巧，天花亂墜.
21、今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：can i help you？結果話筒里傳來了一句：我艸，打錯了，打錯了！
22、我對女友說：每次躺在你的懷里傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。她一把推開我：呵呵，你又想說我是玻璃心？我連忙解釋：你誤會了，不是這個意思。她緩了緩：那是什么？我：因為你平胸，聽得更清楚而已。
23、記得20xx年七夕情人節那天，我給女神發微信：我可以請你看電影嗎？女神秒回，恩，可以！我異常興奮，立即給她打電話，說：你上QQ吧，種子已發。
24、一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什么？醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
25、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，一年比一年無聊；戀愛就像導演，叫喊藝術至上，其實以貌取人；戀愛就像鋼琴，最高雅的內容擺在最不高雅的人家里，真正的高雅者卻享受不起；戀愛就像悶熱天的旅途，當你經過長時間苦等，好不容易找到一個座位時，列車廣播傳來親切甜美的女聲：本次列車已到達終點站。
26、一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：你膽真校！ 他卻說道：唉。。。前列腺炎又犯了。我們齊聲問到：你什么時候得的前列腺炎？？？他回道：剛剛。。
27、一女子和一男子坐同一輛火車 ，很久之后，女子有一點寂寞，就對男子說道：你可以幫我拿一下衣服？好熱的。男子很紳士的幫女子將衣服拿到。又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：可以幫我把鞋穿上嗎？男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會，女子說道：以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。男子望了望四周失望的說道：這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。
28、女朋友先醒來，雙手托著下巴看著我說：我昨晚夢到了你。我刮了一下她的鼻子：我也夢到了你。剛說完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：你竟然和我同床異夢！
29、一件衣服標價好幾百，女人喜歡就毫不猶豫地買下；而一捆青菜三毛錢，女人卻寧肯耗費半個小時，也要和小販把價錢砍到兩毛錢
30、窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然后又總是像兔子一樣跑出來。
31、剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!老爸點著蠟燭沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
32、男：我發誓一輩子對你好！女：真的？男：嗯！女：那你愿意為了我死嗎？男：愿意！女一巴掌上去：你死都不怕發誓有個毛用！然后轉身走了...
33、男朋友家里怎么也不同意我們在一起，說我的學歷低配不上研究生學歷的他，我紅腫著眼睛問：學歷真的那么重要么！？男朋友嘆了口氣，目光暗下來：總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧。
34、這些年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
35、父母在，不遠游，宅在家里玩網游。
36、麥當勞對肯德基說：你以后不要再做雞了，肯德基對麥當勞說：你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了
37、苦逼代購，說一個今天遇到的奇葩。有個同城女的，想買我這的某牌化妝品，大概意思就是我送她一套，她讓我提個要求，很明顯的暗示，但是我這種正直的人拒絕了！因為我看了照片，覺得不值...
38、陪表姐去相親，衛生間里表姐說不太喜歡那個男的，于是我們商量好計策。聊到喜歡什么樣的異性的時候，表姐華麗麗的來了句：其實我不喜歡男人。然后，那男的的臉刷一下就紅了，不好意思地說：但我喜歡。
39、一間豪華飯店門外擺了一個牌子：香吻待售，價格面談。有個路人很好奇地走進門問接待員：姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。
40、征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!
41、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了會，未了，他告訴我他已經六十多了；
42、學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！
43、女友并不好看，每次來一發我們都要關燈，在黑暗中把女友想象成女神。后來覺得很愧疚，有次女友剛要關燈，我說：開著吧，讓我好好看看你 女友照面就給我一巴掌：開著燈我怎么把你想象成吳彥祖？
44、騷年：我們分手吧。妹紙：給個理由先。騷年：我懷孕了。妹紙：你他媽腦子燒壞了，這種話說出來誰會信。騷年：喏你看，我們連最基本的信任都沒有了，還怎么在一起。
45、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上發生。
46、感情剛出現滿月，居然出現了天狗！
47、一位導演在熟睡中說起了夢話：親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給這時，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯著他。他馬上重新閉上眼，翻了個身說：好，就用這樣的語氣來說，非常好，開拍！
48、追一妹子多年，終于答應和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州，她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊，她溫柔的對我說：現在你該死心了嗎
49、在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：美女，我們真有默契，你覺得呢？美女會心一笑，溫柔的說：不約而同。我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續說到：我給你再說一遍，我不喜歡女人，？？？我很娘嗎？！
50、一個外國留學生在國內學了三年的漢語，漢語說得十分流利，感覺不錯，常以中國通自居。一天到老師家里吃飯，看到老師準備的豐盛的飯菜，留學生說：老師，你太客氣了，搞了這么多菜，太豐盛了。 老師笑笑說：哪里哪里，這不過是一桌便飯而已，吃吧，多吃點。留學生搞湖涂了，這么豐盛的宴席怎能稱便飯，他連吃都顧不上了，一定要老師講講清楚。看著他那副認真相，老師笑了：我們中國人是世界上最講究謙虛的民族，凡事禮為先，比如請客來說，宴席再豐盛，在客人面前還是稱為便飯，何況今天真的是一頓平常的便飯而已。 噢！ 留學生恍然大悟地點點頭，原來如此，今天又學會了一句漢語。幾天后，留學生在自己宿舍中回請老師夫婦，自己動手，中西結合，搞了一大桌菜，老師連連夸獎，好手藝，竟燒了這么一大桌菜，實在太豐盛了，噯，少弄幾個就好了！ 哪里哪里，這不過是頓便飯，你們隨便吃。嘿，老師心中一樂，這家伙腦子怪靈的，活學活用。留學生又說：老師，實在不好意思，和您家的便飯比起來，我這只能算是小便飯，而你家的可是大便飯嘍老師暈倒。。。。
51、女朋友就像手機，錢一花光，她就不和我說話了。
52、酒桌上，不知怎么突然討論起兄弟如手足，女人如衣服的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:女人確實如衣服，但姐是你們穿不起的牌子！眾人頓時無言，正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次？話音剛落，掌聲雷鳴。
53、今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！
54、辦公室里有位大姐今天突發感慨說：男人啊，都是臭男人，他們就像臭豆腐，聞著臭，吃著香！還沒結婚的我，聽著很迷糊。
55、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說，如果你把我從這個陷阱里放出去，我就滿足你三個愿望。女人施放了青蛙。青蛙說，謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的愿望有一個條件。那就是，無論你的愿望是什么，你的老公將會以十倍的程度來實現它。女人說，那好吧。對于第一個愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，你一定要明白，這個愿望能夠使你的老公成為這個世界上最英俊的男人，一個女人將會趨之若鶩的美男子。女人回答道，成。因為我將成為最美麗的女人，所以他的目光只會被我所吸引。于是，咔嚓-她是世界上最美麗的女人對于她的第二個愿望，她想成為這個世界上最為富有的女人。青蛙說，那將使你的老公成為這個世界上最富有的男人。而且，他將比你富有十倍。女人說，成。因為因為我的就是他的，他的就是我的。于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙詢問她的第三個愿望，她說，我想得輕微的心臟玻這個故事的寓意：女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請注意：對于你們來說，這個笑話就到此結束了。男性讀者們，繼續讀這個男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個故事的寓意：女人總是認為她們非常精明。讓她們繼續那樣認為吧，讓她們享受其中。
56、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然說：小心點，別滑倒。我感動得想真是太周到體貼了，這時老公又說了一句：你太胖了，這沒人扶得動！
57、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日我真的好感動！
58、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。這個實驗在東北然并卵，因為估計5秒不到就會發生以下對話 你瞅啥？瞅你咋的！
59、我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點就完美了！女神：差什么？我：差我這個男朋友唄！
60、一天國王去視察瘋人院。瘋人院的主管陪他看了每個房間。一個男人正流淚哭泣，把頭往柵欄上撞，他的憤怒如此強烈，他的痛苦如此之深，以致國王想聽聽這個人是怎樣發瘋的全過程。主管說：這人愛上一個女人又得不到，所以就瘋了。然后他們走到另一間，里面有個男人向一副女人的畫像吐唾沫。國王問：這個人的經歷呢？看來也與一個女人有關。主管說：這個就是剛剛得不到的那個女人的丈夫。
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搞笑男女段子對話
1、有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
2、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
3、男人經常玩到半夜，一日女人說：以后12點以后我就鎖門睡！ 連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：12點以前不回來我就開門睡。
4、二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：沒事，拿身份證可以取回來。三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：你個騙子，身份證也被吞了！
5、問：女人和冰箱的相同點和不同點？答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
6、我以前堅持等有了女友之后再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？理由八：還需要繼續說嗎？
7、女：周未我們出去玩吧。男：沒錢。女：你不是說養我嗎？帶我出去玩都不愿意。男：我只圈養，不放養。
8、特色蹦極，刺激又好玩！ 有多刺激？不系繩
9、男：我一直就很愛你啊！ 女：那不直的時候呢？
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：帶吧，我可不想再懷孕了。
11、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車？我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少？回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：你最近是不是長胖了？女：哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你說，為什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：鶴為什么常用一只腳站立？b：如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。
16、男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
17、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：如果你不立刻和我結婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。哎呀，現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。沒關系，我可以等。
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
21、今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:小姑娘，你有男朋友嗎？我:沒呢，現在還單身。過了半分鐘...大叔:小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。臥槽，尼瑪，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么？女友淡定地來了句：因為她們看不上你。
23、為什么過節的時候廣場上要擺很多花啊？因為要玩植物大戰僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎？！
25、看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone6后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：我懷孕了。結果回復了條：是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖
27、兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥想來費用不低。b說：那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如？a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現在的整容費漲價了呀？b：看來只有娶美女最劃算既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
29、夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：基礎穩固最重要。程序員：如果出現問題，一定要有容錯處理！ 貨車司機：你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。 救火員：我們不讓星星之火釀成燎原之勢。
30、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句還好，你還在。瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這貨來了句，都說了，這頭豬我不賣。
31、男：護士小姐，你可長得真美！ 護士：那想不想，多看看我？ 男：當然想了！ 護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：哎喲！疼死我了，你干什么？ 護士笑了：你再多住幾天院，不就可以多看我幾天？
32、將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：干脆來我家當管家吧！ 副官：是！將軍！ 將軍：明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ 副官：是！將軍！ 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：將軍！您該起床了！ 將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：美妞！天亮了，你該回家了！
33、我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
34、看一動漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了！ 聽完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差點吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎？她回道：好！實在受不了，你的大蒜味兒，我都吐酸水了！
36、一男的對一暗戀的女說：我快結婚了。女：恭喜。男：你難道沒有別的事要說嗎？女：其實我愛你。男的說：告訴你一個秘密吧，剛才是騙你的女：我也是。
37、對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業！
38、人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！ 愛護動物：所以家里的小強成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！ 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點近視。 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了！ 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
39、我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因為看到肉了。
40、女：你喜歡我嗎？男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下！你為什么不問一下我愛不愛你！女破涕而笑問道：你愛我嗎？男：不愛！
41、今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進入狀態，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了這貨聽到在上面動得更歡快起來，還跟著大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游時參加了潛水，由一個教練帶著，剛下水時，教練一個勁夸我漂亮，我心里那個美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結果還是不行，我趕忙做手勢說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：小姐，請先把你的鼻涕搽干凈。我當時那個郁悶啊！ a.上高中的時候，我們一群女生去一個男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因為我們都喜歡吃現炒現賣的，結果發現那袋瓜子居然是用衛生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個袋子很衛生，一群人差點暈倒。 b.大學的時候給我一同學打電話，她家人接起：喂，找哪個？ 我甜甜地說：阿姨好，請問xxx在嗎？電話那邊傳來極其郁悶的聲音：她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網上有個帖子說128m內存反插可以變821m，我信了，結果發現根本插不進去！ d.有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。e.大學上計算機課的時候，老師讓按esc鍵退出。班里一個女同學低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：老師退不出來啊！ f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。
43、一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想這可咋整，離家還挺老遠呢！ 結果不遠處有個旅館，老頭進門說：老板，還有房間么？老板說：沒有了，都滿了老頭兒說：幫幫忙，大黑天的，走不了了老板說有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~老頭兒答應了很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說：咱們睡覺吧！ 然后男的把衣服脫了，男的對女的說：你看到了什么？女的說：我看到了一望無際大平原。女的把衣服脫了，對男的說：你看到了什么？男的說：我看到兩個小土丘。結果，這時老頭兒說了一句：看沒看到我自行車？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了你不要臉她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!
45、男：妹子，約嗎？妹紙不約，你們男人只是為了想上床。男：不，我跟別的男人不一樣！妹紙：哦？真的只是單純的請我吃飯？男：不，我想試試沙發！
46、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸媽不在家，發現我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人大廚生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個。重復第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。
48、剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有你有bf嗎？不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
49、大學一哥們先劈腿后移情別戀，前女友為了報復他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現在他爸連他生活費都給停了，姑娘真有手段過幾天會不會讓哥們叫她媽？真是愛有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
51、婚后發現老公和我認識以前是個禽獸怎么辦? 不是吧，進化的這么快?
52、這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。小玲笑道：那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發芽呢？
53、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：要刻上您女朋友的名字嗎？年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！
54、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：來！這個房間沒人！
55、屌絲：女神！我可以抱抱你嗎？女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經到胃了...
56、相親時女滴問我：有房么？我答：沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。
57、男人：你結婚了嗎？ 小姐：還沒有。 男人：那你有孩子了嗎？小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：你有孩子了嗎？ 婦人：有兩個。 男人：那你結婚了嗎？
58、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
59、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎？美女說：嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？男友一激動就坐起來說：那當然。女友看了看男友，接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
61、一組無聊時侯的語錄:1.你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.4.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.6.一般來說平易近人是形容飛機場的，一般來說和藹可親是形容空難現場的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠也不會記得.9.買了一只精美的小表,可時間還是那么無聊.10.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時，又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因為你長得好像我前男友哦.14.畢業對于我來說，是最壞的事情，因為我一將失業，二將失戀
62、想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
63、今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄，心想這女的真灑脫，霸氣！走快點去前面看看長什么樣，然后我就看到她滿臉淚水。
64、女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
65、今天休息沒事兒在河邊溜達，看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊：豬啊，玩夠了沒有，快點出來呀，再不出來我就走了啊！。 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什么事。女的說：太了不起了！我男朋友昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了！
66、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我還是她姐！
67、1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行，你們會生出斑馬來的10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
68、你能想象到我同學因為沒有帶腰帶，系了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手，到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎么也打不開，就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。
69、去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘下課時老師說：我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！要用上數學定義全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來：絕對值。全班都安靜了。
70、某天，有一對男女聊天男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也愿意！女：你覺得b女呢？男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦無所怨言。女：（好感動）那，那那我呢？男：（沉思）讓我馬上死了吧！
71、男女同事駕車出去游，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：這是你的車嗎？答：單位的。又問：她是你老婆？答：也是單位的。警察驚：狗日的啥單位？福利這么好！我們單位只發月餅！
72、mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅定無比：『以后會多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：『其實其實我很流氓幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我：『真的？』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是我們接下來點一下名啊，每次聽到這種話心里就會暗爽：哈哈這節課沒白來。
74、在法庭上，律師問：夫人，離婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽車和一個真心愛我的丈夫。
75、從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：我有老婆了。呵呵！朋友說：你怎么不把弟妹領來讓我們看看。他說：好吧明天。于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！
76、男：你是我的太陽。女：我有那么酷熱嗎？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡嗎？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小嗎？快滾！
77、有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。 老板娘當著眾多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同樣是一個老師教的，為什么別人成績那么好，你卻那么差？兒子：哼！你還不同樣是一個粑粑咧，為啥你是男的，你妹卻是女的？粑粑：乖，過來，粑粑保證不打你。
79、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
男女搞笑對話段子
1、一個男人要在三個女孩中，決定其中一位作為結婚的對象。他決定做一個測驗，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們如何處理這筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他，男人非常感動！第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因為她是如此地愛他，男人也大為感動！第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個兩人的聯名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。當然，那男人再度大為感動！他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時間，然后他決定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻！
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領口太大的衣服了，真是一覽縱山曉！她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、親我真不是那個意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉正二奶：我天天想轉正妻子：我看誰能轉正
5、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫，但并不省理發錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為光頭,但總有人稱禿子,局子里面剛出來的,和尚,痞子,要是帶一金項鏈，常被人稱為爆發戶，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水,節約錢了；省水,過水容易,又省錢了；省定型水,???摩絲,發膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。
7、還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：如果是男生強吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫OOXX了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是進進出出的意思啦！汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。初墜情網定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網的導火線。男人的甜言蜜語，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山難；女人追求男人，如隔著一層紙易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明；女人熱戀時卻易變得愚蠢。考驗定律：男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。目的定律：男人為結婚而戀愛，女人為愛情而結婚。結婚定律：男人結婚是因為無聊，女人結婚則是因為好奇。結婚雙方都很失望。夫妻定律：父親兄長弟弟；母親姐姐妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。婚前婚后定律：婚前，男人說：你是我的一切。女人會說：我屬于你。婚后，男人會說：我是你的一切。女人會說：你屬于我。說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：晚出夜不歸的是男人；多想這個家的是女人。區別定律：當一個男人不修邊幅時，人們會說：他的老婆可真夠嗆！當一個女人儀容不整時，人們會說：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人；而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，啪啪，啪啪，啪啪，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！
11、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：喂，先聽到她對著電話吹氣，然后說：手機的震動好舒服喲，可惜沒防水功能黃河都泛濫嘍接著是她的狂笑。
13、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。＂您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了－－根本就不靈！＂朋友問湯姆：你為什么還不結婚？湯姆回答：一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個大學，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學業廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：別喝！水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：夠狠的啊，下藥了！
17、緣分是?營業外收入愛情是無形資產愛人是?應付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準備打架是?營業損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復合是?回轉分錄眼淚是?所有者權益人情是?無形資產回憶是?財務分析心不是?固定資產想她是?明細分類賬分手是?清算結婚是?合并報表再婚是?資產重組找個老外是?外幣業務自己設小金庫是?穩健性原則舊情難忘是?遞延資產
18、他在十字路口攔住了她的伏爾加，敬禮后，請她出示駕駛證。這是為什么？她坦率地驚問道。您違犯了交通規則。誰告訴您的？我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。您是不是認為我沒有駕照？我沒這樣認為。可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？我是交通警察，我有權這樣做。可我怎樣知道您是交警呢？難道您沒看見我穿的制服？制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認識了一位軍人請不要給我講故事，我在等您的證件。這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。這個嗎也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉彼得羅維奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧這字母x寫得像個t。算了，就當你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？不知道，可能是沒戴帽子吧。真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？7年前這能看出來。你那時看上去很帥。好了吧，請把證件還給我。你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發生。可我沒空呀，我正在值班。你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。
19、甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰！乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰！丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰！丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺！
20、今天聽到地鐵兩人對話：真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以后的孩子結個娃娃親吧！好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女就讓他們結為兄妹！！瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
21、一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道：咱們現在聯通了！女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊：移動就是比聯通好！某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！小張在qq上調戲美女！小張發了條消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？美女收到消息后回復：你想干嗎？小張馬上回復道：想！某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：孩子醒著呢。丈夫說：這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：五分錢就想辦這么大的事情？一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一只公的乳牛！但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！一個在政府部門工作三年的同學開車真牛不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區，就停下來了下午和班里幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發現新大陸般地沖大家喊道：呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～
22、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作中狀。警問女：這沒有什么呀？女大急，怒罵男：你這個人怎么這么不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上。
23、老婆回家后，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
24、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？
25、醫學院教授給實習生講課：為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。第二天，一實習生問一名剛送來的病人：你的腿怎么傷的？答：汽車撞的。實習生你父親、祖父被汽車撞過嗎？
26、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
27、有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個女的當然不甘心.所以她追到william的家去.可是當她走進william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?william想了一想,答說:我只付了一半的房租因為：第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!那個女的聽了,馬上答說:先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
28、兩個好友聊到戀愛問題。一個問：你以前談過戀愛嗎？他答：大學的時候有談過。這個人明知故問：是河南的么？他大驚:你怎么知道是和男的？
29、某逗B給移動客服打電話。客服：您好，很高興為您服務。他：你別高興的太早。然后。。。把電話掛了！
30、談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
31、我女友她跟我打電話時，經常說嗯，而跟我聊qq時經常說哦。我問她為啥，她說，打字的時候嗯要按兩下，哦要按一下，打電話時，哦要張嘴，嗯不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
32、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。
33、一對小情侶來到了一家飯館，點了兩碗面。女生看著男生問：為什么你要吃著碗里的看著鍋里的？男生說我是斜視。女生：那建議你去看看醫生。男生：沒這么嚴重吧？女生：很嚴重，你一直在吃我碗里的。
34、飯館里來了一對小情侶，中午想吃面。飯店服務員說，刀削面14元，拉面10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴4元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？拉面是拉出來的又不費力！
35、在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。
36、她：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了
37、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。他輕輕摟了摟她，深情地答道：是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。
38、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：將來我要娶你！我垂頭問他：你不嫌棄我平胸嗎？男友抓住我雙肩，十分堅定：沒胸怕什么？只要我們一起努力，將來會有的！
39、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個孩子似的，幼稚。我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎？她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
40、您好，開門查水表。水表在外面。您好，我是快遞公司的，有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！臥槽，爆破一組準備
41、男：知道不，男女心跳速度不一樣。女：都是人！怎么會不一樣。男：來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數女：我心跳是多少下？男：諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！
42、跟網友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？她：你跟鬧著玩似的。我：我是認真的。她：我說你長得跟鬧著玩似的
43、戀愛中的姑娘問男朋友：你每月掙多少錢?男朋友：我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。姑娘：那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住。
44、表哥：大學里你們班上有談戀愛的嗎？我：有。表哥：你呢？我：沒談。表哥：為什么？我：我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我長嘆一聲：男的比女的多一個，我就是那個多的。
45、女：你會娶我嗎？男：我不會娶你媽＃。。。你嫁給我吧！！女：才不會嫁給你爸。。。
46、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴！我說我還沒吃完呢！弟說：沒吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？
47、有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。
48、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！
49、一群婦女等候B超檢查護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你牛B，服了！！
50、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
51、《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰何陋之有？
52、上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。
53、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
54、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
55、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
56、又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不?恩騷你呢?騷我大笑...你們都騷啊！
57、近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人！
58、有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
59、女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到，說：大姐，您是不是抱錯孩子了。
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的標準：《好男人iso9003新標準》洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴--?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳??坐懷不亂早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯??避免內戰事業、家庭、親情友情......
61、國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙
62、服務員，wifi為什么連不上？你再連連看？我tmd連不上怎么玩連連看？
63、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！去吧。
64、攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。
65、在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：女的，活的。
男女朋友間不露骨卻飽含深情的情話
你的名字，是我讀過最短的情話，我很喜歡你，像春去秋來，海棠花開。一些支持式的情話能夠表達自己對對方的支持。有沒有好的句子是適合關于情侶間的小情話？迷你句子網小編收集并整理了“男女朋友間不露骨卻飽含深情的情話”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
男女朋友間不露骨卻飽含深情的情話【篇一】
1.愛上你是一見鐘情，而愛你是細水長流。
2.我的脾氣趕走了很多人，但留下了最真的人。
3.“如果說較的事，我愿用我整個青春去等你”
4.玩得起琴棋書畫詩酒花的浪漫，耐得住柴米油鹽醬醋茶的寂寞，我要陪你走過人間煙火，讀遍人間詞話。
5.你要記得，那年那月，垂柳紫陌洛城東。
6.老天讓你等，是為了讓你遇到對的人，而不是找個人將就。
7.喜歡依賴你，星星依賴夜空般不離棄。
8.有你相伴的`日子，即使平凡也浪漫！
9.我要和你并肩走，一起走到老。
10.也許你我終將行蹤不明，但你應當知道我曾因你而動情。
11.你一向說我嘴甜，你倒是來嘗嘗啊，如果沒膽就請閉上眼。
12.我要的愛情，一個你，一顆心，一心一意，一輩子。
13.當我們忘記了時間，記憶將被淹沒的回憶之中。
14.遇到的人成千上萬，但最終只剩你與我相伴。
15.不是除襲了你沒人要，只是除了你誰都不想要而已。
16.我一向孤獨入眠，睡夢中你出此刻我的眼前，我要親吻你，我的愛人，今夜我就要親吻你。
17.冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
18.我想把世界上最好的都給你，卻發現世界上最好的就是你
19.世上最糟糕的感受，就是不得不懷疑先前深信不疑的東西。
20.會有一天，我們一齊起床，一齊刷牙，一齊拉著手走出家門。
男女朋友間不露骨卻飽含深情的情話【篇二】
21.要么一向驕傲的單身，要么全心全意只為一個人。
22.想和你重新認識一次，從你叫什么名字開始。
23.最美好的事，是人潮擁擠，你自然而然牽緊我的手。
24.我想和你擁抱，和你徹夜聊天，還想和你接吻。
25.愛情會讓人變笨，但我不介意變笨一點。
26.風箏有風，海豚有海，我卻沒你。
27.從今往后讓我們一齊走，細膩的心思我們一齊擁有。
28.最讓人羨慕的不是被很多人追，而是遇見一個不管怎樣，都不會放棄你的人，縱然知道，生活不會這么輕易，但我希望，你在我的未來里，余生都是你。
29.知道我和唐僧有什么區別嗎唐僧想取經，而我想娶你！
30.我很喜歡你，像春去秋來，海棠花開。
31.我第一次這么喜歡一個人，所以我細心翼翼，我真的怕我做的不好，讓你覺得一個人的真心也可是如此。
32.時間過太快，讓人很無奈，我們之間愛情是永遠不言敗。
33.欠你的情書我只寫了三行，剩下的浪漫，我用一生補償。
34.一屋兩人，一日三餐，四季有你，這就是愛情最好的歸宿。
35.你說南方有江河大海，又有古城老鎮，然后我還是拼了命的往北走，因北方有你。
36.片刻的安靜，思緒是隨你增長的魅力。
37.我的眼中沒有星辰大海，沒有紙醉金迷，沒有燈紅酒綠，僅有你。
38.親愛的，我生病了，生了一種僅有你的吻才能治愈的病。
39.自從遇見你，我就人生苦短，因為，甜的部分很長很長。
40.世界暗下來你就是光，我的世界里唯一的光。
男女朋友間不露骨卻飽含深情的情話【篇三】
41.和你在一起讀書的時候，能把厚書讀薄了。
42.多謝，在我最孤獨的時候有你陪伴真好。
43.一生只談三次戀愛最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我多期望這三次都是和你。多期望你是陪我走一生的那個人。
44.你或許不會相信，有一種人能夠百看不厭，有一種人一認識就覺得溫暖。
45.有我在的地方，就沒有你吃苦的時候。
46.我追求了半生的春天，你一笑，便是了。
47.餓的時候總想偷偷看你一眼，大概是因為你秀色可餐吧。
48.我喜歡你，認真且慫，從一而終。
49.喜歡你的時候，覺得自我像個火急火燎的詩人，一字一句一顫抖。
50.你的夢里，守衛著你。
51.握不到你的手，但能感覺到你的溫柔；看不到你的臉，但能想起你的容顏；此時此刻真的好想你。
52.地球仍然轉著，世間依舊善變，而我永遠愛你
53.來我的懷里，或者，讓我住進你的心里。默然相愛，寂靜歡喜。
54.假如能夠的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
55.你明明不近視的呀，為什么看不出來我喜歡你呢。
56.我只是想永遠在我身邊的那個人是你，僅此而已。
57.春花，秋月，夏日清風，冬日暮雪，這些都很美，但唯有你的心里，才是我最想去的四季。
58.一個小小的盼頭，撐起了所有一個人難捱的時光，這個盼頭是喜歡的你。
59.我是國家分配給你的寶貝，不支持退貨。
60.愿天上的每一個流星，都為你閃耀天際。
男女搞笑對話段子大全
男女搞笑對話段子大全
1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓；然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓段友們你們說我怎么做才不是流氓？
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們為啥不把黨國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因為他們找不到那么大的冰箱！
4、女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭訕的順序反過來就好了。美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？
6、男：如果缺錢了就告訴我。女：好的，愛你。男：我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。女：滾。
7、小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：禽流感。
8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？ 答：白大夫，就是要你白
9、1．我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網絡的問題，半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去？？？3．同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上我5．同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？ 去！去！6．這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：釣魚去啊！ 我爺爺說：不是啊！我釣魚去。然后老大爺說：哦，我還以為你要去釣魚呢？7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個狼（和諧）友聊天，甲問：兄弟對名著感興趣嗎？乙答：水滸甲問：喜歡那條好漢？乙答：花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條甲問：為社么？乙答：魯至深，使勁，送漿，軟小二！！！！10．今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地？我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學：因為他在找穿山乙．．．11．重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵人和瘦肉型豬配種潮
10、卡琳，你干嗎不找個丈夫？我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有只會罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，你說我干嗎還要找個丈夫？
11、初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：都說成功的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了！
12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
13、狠的叫冷艷 土的叫傳統 洋的叫瀟灑 匪的叫另類 騷的叫風流 嫩的叫青春靚麗 妖的叫美女 刁的叫才女 老的叫風韻猶存 浪的叫眾星捧月木的叫淑女 蔫的叫溫柔 兇的叫潑辣 傻的叫陽光 牛的叫傲雪凌風 閑的叫感情專一 忙的叫追求自我 弱不禁風的叫有女人味 長得不象女人的那叫超女
14、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老板娘 如果一個男生自甘作賤，我們就叫他箭（賤）豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡，我們就叫他野鼠（耶穌） 和他在一起的女生，我們叫她圣母瑪利亞 如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者 如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：該做煮雞蛋的，你炒了；該做炒雞蛋的，你又煮了。
16、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：有奶嗎？小姐臉紅紅的囁嚅回答到：有、不大。
17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：對不起，我不抽煙的。完畢。
18、甲：你這車的速度表怎么不會動？乙：壞了，也不需要，所以就沒修。甲：不需要？那你怎么知道車速呢？乙：很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲，當每小時30公里時車門亂晃，當每小時40公里時我就開始渾身發抖了。
19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
20、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！ 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥？我：恩。然后指著韭菜問：這是什么？老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個呢？老公：（想了會很郁悶）不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么！蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
23、有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個公開的秘密。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路雖然做鴨有風險，但為了錢，我 豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個辣妹的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：有鴨子嗎？有！有！ 我趕忙回答道，你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ 她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：夠辣嗎？夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ 好吧！那給我我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ 老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ 美女沖我嫣然一笑！
25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：冷嗎？她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：來！穿我的！美女感動的說：謝謝，外套就好了，不要褲子。
26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。
27、今年打算在春節前和男友把婚禮給結了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢？店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995！看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代！
28、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！
29、一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。男子看女孩這么善解人意，激動地說：那你的B也太小了，哈哈哈!
30、一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：失態，失態，失態!MM聽后，紅著臉小聲對男子說：好啦好啦，那我從了你還不行嘛!
31、你好，相對美女。一天，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道。什么是相對美女呢？女子不解的問道。就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。小利斯神解釋道。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 3. 開車無難事，只怕有新人！ 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 5. xp不發威，你當我是dos啊！ 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍！！ 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢！ 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！ 38、過去流氓在深山，現在流氓在公安 （已經流行了） 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
33、尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個驚喜，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 你沒帶傘？我送你回家吧！ 不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！ 尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：我餓了，你呢？ 有一點。該吃飯了，你回家去吧。 今天我家沒人，我在外面吃好了。 哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？ 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。 我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。 我有事，先走了。 哎，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！ 尷尬六：她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 喂，是你呀？有什么事啊？嘿嘿，沒啥事 哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。 嘟嘟尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。難道我真的那么有魅力？嘿嘿到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
34、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：老公你覺得我賣萌好看不？男的瞟了女生一眼說：長得好看才叫賣萌，你這叫呆B！
35、手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。他不禁一陣感動，回復道：提到我什么了?一會兒ex回道：聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：我有些害怕。怕什么？怕你趁天黑吻我。這不可能？我帶著這么多東西。那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？
37、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋完全不知道怎么回家的要不要搬家？
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
39、一男一女相親。女方問男方：聽說你爸爸在一個部里工作？沒錯。女孩高興地說：等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。他那里用不著會計。那就管理檔案吧。這個部沒檔案。女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：小賣部
40、男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎？男盆友看也沒看，說：一般般吧。看男盆友一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的！男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的
41、周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？我納悶無比：你有意見？我很有意見，我這三缺一！
42、有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
43、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問誰？。隔壁男生低沉有力地答：雷鋒。
44、你是在看我嗎？ 沒，沒有。 說謊！這種男人最可惡了！ 看，看過。 那你還看啊！ 那我不看了！ 我就這么丑嗎？ 那我繼續看？ 不能看！
45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸！ 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：好險，剛剛白球差點進洞。電話那頭的朋友說：小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃
47、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫背媳婦。于是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？
48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：你給我滾！ 男孩也生氣的回道：好，滾就滾。 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：哭啥？晚上我還會滾回來的。
49、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？ 我肯定的說道：你。 女友暗喜道：你真好，那你媽呢？ 我呵呵的笑著說：她不會跳的！
50、男：這么多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：
51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：你這和中醫學的？ 我說：不是，和我媽學的。 女友：你媽常常泡腳？ 我：我媽常常煮豬蹄。
52、一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適！ mm聞聽大喜，問：是啥樣的？拿出來看看！ 小老板很嚴肅說道：褲腰帶行嗎？
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭著說了一句：老公，你終于硬了！
54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
56、這是剛收到的短信： 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
57、男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 那得快點，我還得打掃這里的衛生呢
58、1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）5、誤炸！（克林頓說）6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）8、第一次射門！球打在門柱上！再射！被對方球員擋出來！再射！球射高了！哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）9、對不起。（男方說）應該說對不起的不是你。（女方說）10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
59、去年，我的一個朋友將女友2.0升級為妻子1.0。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：生孩子。盡管別的用戶曾經提醒過他，緣于該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,妻子1.0還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如撲克夜10.3、啤酒會2.5和酒店夜7.0等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,妻子1.0在安裝時自動地安裝上一些諸如岳母55.8，和內弟貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的妻子2.0中應該具有下列功能：1、一個別想起我按鈕。2、一個最小化按鈕。3、一個安裝時的保護設備，使妻子2.0在安裝后能在任何時候卸下來，并且不會丟失任何系統資源。4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用女友2.0而不升級成妻子1.0。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將女友2.0直接安裝在女友1.0上。而是必須先卸下女友1.0，再安裝女友2.0。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。很顯然，不同版本的女友軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，女友1.0軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的女友軟件都會不停地提醒用戶，升級到妻子1.0會有如此如此的好處。故障警告：妻子1.0有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下妻子1.0前安裝情婦1.1.妻子1.0會在自動卸下前刪掉零花錢等文件，這樣情婦1.1的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將情婦1.1安裝在另一個系統上，并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行情婦1.1，并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
60、1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，并天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一只，用小刀切十塊，只吃其中的十分之一，然后坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的準備。4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網蟲推廣，不要忘記申請專利。5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見證自己彎的越低，升的越高的全過程。6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘后打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然后以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內蟲一起長大，鞏固減肥成果。10.沒達到效果，重復以上各條。
61、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。主任拂袖而去，曰：可憐之人必有可恨之處！
62、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
63、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告訴我氨
64、女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
65、小王逛街看見一個美女mm心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎？我朋友是廳長。mm高興的說：是嗎？那你一定要幫幫我。小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內，mm問：你朋友是什么廳的廳長啊？小王：移動營業廳。
66、上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男:她只會斗地主,不會打麻將.... (全部暴走）
67、某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，微感疲勞，故停步休息。只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么?一個回曰:是衣服!另一個說:是馬甲!第三個:是背心!又來一個:是脖套!越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可后面的就更讓人寒了!!!只聽寢室最有男人緣的mm回答: 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!就在大家都在叫絕之際, 寢室里最美的mm不以為然的發話了:男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...
68、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：我已經到xxx了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。
69、剛學習了一項跟胖子吵架的新技能您別動氣，對孩子不好。
70、一個小伙子上洗手間，看見清潔工阿姨正在打掃，就說：你先拖，我再上。
