笑話大全
笑話大全200句。
一名年輕人憤怒地大聲喊道：“我真是氣死了！竟然有人說殺人可以長命！！”這句話讓我們深深地感受到人生中的挫折和不公，同時也表現了年輕人的抗議和反抗態度。在生產生活中，語言交流是非常重要的，一句話可能會引發很多思考和討論，所以我們應該更加注重用好語言。如果想要深入了解我們推薦《笑話大全》給您參考閱讀，相信你會從中受益匪淺！
笑話大全【篇1】
1、看到有人給暗戀的人發信息表達：快到我碗里來，男神回：我已經在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發去了：快到我碗里來，然后一向守著屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了一個：就不能換個漂亮點的碗嗎？
2、一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友神評論：國產的時間長啊！
3、單位有一叫李國慶的，國慶期間放假，領導安排讓辦公室值班，辦公室正好七個人一人一天。李國慶說：別算我，領導說了國慶放假！你們值班！
4、國慶計劃：1日在家看全國高速堵車，2日在床上看各地景區排隊，3日在家看全國酒店漲價，4日在家看游客到處被宰，5日在家看買不到火車票，6日在家看全國高速又堵，7日在家看北上廣進不了城。
5、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！！”好吧！
6、紫教了我一個很簡單的戒煙方法：每次我想抽煙的時候，她就把煙的兩頭點著，結果就是我戒掉了，你可以試試。
7、老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”
8、做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，沒看懂啊？你這輩子吃定沒文化的虧！
9、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節。抗日也成功啦！兒子：國慶節？只是中國的嗎？爸爸：你猜猜外國有沒有？兒子：這我還不知道。肯定是國厭節啦！爸爸：
10、年輕人絕望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是誰說殺人長命的!!!!”
11、學長：學弟，這道題你會做么？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經有男朋友了。學長：哦，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題么？
12、國慶節要練口才：發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會后悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
13、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”
14、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
15、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
16、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來。可是……由于門擋住我了，我活了下來。
17、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
18、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
19、丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不愿為孩子喂奶，這是為什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”丈夫：“啊，怪不得！”
20、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
笑話大全【篇2】
21、媽：今天是國慶啊，晚上什么活動？兒：不是吧，太高興了，看春晚去媽：暈，春晚~~！國慶有春晚嗎？你個傻孩子兒：那晚上干嘛？媽：吃月餅看嫦娥啊！
22、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
23、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺風了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！
24、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
25、如果有人罵你，你一點也不害臊。請微笑著說：是的。我很抱歉，我不懂禮貌，沒能逗你笑。你有一張漂亮的臉。我從沒見過像你這樣厚臉皮的人。
26、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動不動。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。
27、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭……討人喜歡，百看不厭！
28、老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。
29、我今天遇見了世界上最樂觀的人。一個禿頂的男子到我這里買治禿頂的藥，剛從我的柜臺離去，他就去買了把梳子。
30、這學期運動會接力賽，有兩個男生正準備跑了然后班主任在一旁給他們加油說“你們要接穩啊接穩！然后兩個男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
31、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！
32、錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
33、小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎么可以頂著這么大的黑眼圈來學校呢！
34、國慶期間車票很緊張怎么辦？答：鼓勵車票多參加一些社交活動，多和朋友交流，放松心情。
35、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
36、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
37、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然后用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
38、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”
39、媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了。真的啊？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。
40、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？
笑話大全【篇3】
41、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”
42、好朋友就像內衣，即使你有起起落落，他也包含著你，好朋友就像安全套，永遠為你的安全著想，好朋友就像偉哥，永遠讓你失望。
43、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
44、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。
45、某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：99、100老師的衣服著火了！
46、小說漫畫游戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統統不理；語文數學化學，打死我也不學。
47、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
48、今天，出海兩年的船員小張終于回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！他激動的說：是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！煩死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，難道我就沒有自己的朋友嗎？
49、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”
50、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
51、兩個人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發誓！B：我發誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？
52、地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
53、“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個？不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！”
54、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM很緊張：“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
55、一男攜烏龜乘機，空姐不允，男將其藏于襠中，男入廁忘拉褲褳，龜將頭伸出，空姐緊盯住，男怒斥：看啥？沒見過？女曰：見過，但沒見過長眼睛的!
56、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
57、在茫茫人海中，當你收到這份祝福的時候，請你用盡全力往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星就是我對你的祝愿。
58、剛剛和女友xxoo完。摸著她的咪咪無限享受得說：嘖嘖，這手感真棒！女友聽完驕傲得說：那是，很多人都這樣說……
59、丈夫對妻子說：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
60、丈夫對妻子說：“親愛的，我最近經常夢到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，嘆了一口氣說：“其實我非常理解你，這就是日有所思、夜有所夢！”
笑話大全【篇4】
61、一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
62、、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！
63、今天有人看見你了，你還是那樣的迷人，穿著格子背心，慢悠悠的在大街上走著，真不知道你當年是怎么賽過兔子的。
64、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了；去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了；遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了；買買彩票吧，中獎少了，中暑多了；看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了；醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友！
65、我的心中只有你，別人無法取代。
66、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
67、可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。
68、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……
69、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”
70、初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最后一名。老師調侃他，你以后怎么辦呢，看能不能給她當當門衛什么的，全班哄堂大笑。畢業后，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年后，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應聘，公司老總正是他。
71、在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。
72、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
73、昨天，一哥們花150塊剪了一個很抽象的頭回來。另外一哥們道：這次發型性價比很高，150塊就能剪出個250的發型。
74、回家探親，坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊！”我回頭說我沒零錢……
75、景點吃飯，兩字：挨宰！景點停車，兩字：無位！經典如廁，兩字：排隊！景點購物，兩字：買假！景點游覽，兩句：大人看腦袋，小孩看屁股。
76、國慶過去了。但是這７天假期。我跟隨著我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。
77、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
78、一天你！上街吃蘭州拉面，吃著面看師傅揉面。突然師傅打了個噴嚏，從鼻子里飛出一坨黑的鼻屎掉在面團上。師傅看了看周圍沒人，輕輕用手一按，揉進去了…正好你在邊吃邊看。2：中飯你吃的飽飽的去散步，正好看見一老人在用牙簽剔牙，牙簽上刁著一碎牛肉筋，老人用鼻子聞了聞，可惜了！又送到嘴里嚼了起來。3：一天你上街去吃瘦肉粥，老板說沒了，你正好看見一個老人桌上還有碗，“老奶奶，這碗粥你要嗎？”“小伙子，你要喝就喝吧，”“老板，這碗瘦肉粥怎么還有點酸酸的，是新出的粥嗎？”老人開口：“那是我喝了一半又吐回來的，本來是留給我老伴的。”
79、媽媽到學校來看我，當她收拾好我的臟衣服時，她說：你什么時候買的耐克釣魚背心。
80、昨天晚上我去上課，在路上我被逗樂了，因為我剛走了幾步，就看到一個人被自己的小狗拖著走了。
笑話大全【篇5】
81、夫婦二人漫步于街道上，丈夫無視路面的標志，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：喂，笨蛋！妻子愕然，問道：唉呀！他怎么認識你呀？
82、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
83、一小朋友剛練習寫自己的名字，老師在課上念道：弓長月月。咱們班還有日本人？
84、商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上！”
85、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
86、有一次在廣州打的，兜里揣了一個茶葉蛋，到付的費時候發現錢包沒帶，我說把手機押著吧，司機一看諾基亞的沒同意，我掏出來一個茶葉蛋，把兜翻個底朝天，司機拿著蛋就跑，一邊跑一邊喊“車是你的啦！
87、阿姨讓我看2歲的小表弟，然后我帶他出去洗澡，都到門口，誰知道，小家伙不會進來，還說，媽媽說，我是男孩。我真的沒有辦法，一急，對他說，你長大以后就沒有機會進入了！表弟：好的。
88、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
89、眾人笑話：豬郎，一年過去了我們之間又該結束了！玉蘭，再給我一次機會，如果我和嫦娥再鬼混一次，就讓我明年進短信看豬吧！
90、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了“周佳塑”，剛要開口介紹自己：“大家好，我叫”，全班異口同聲：“雕塑”！
91、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
92、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。
93、在這孤單北半球，大約在冬季，我真的好想你，你知道我在等你嗎！沒有你我一貧如洗，你到底在哪里，我的錢包！
94、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
95、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因為墻角有九十度啊……
96、一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。
97、上帝說他會答應我一個愿望。我拿出地球儀，說我要世界和平。上帝說太難了，改變它吧！我拿出你的照片，說要讓這個人變聰明，上帝立刻說你讓我重新看到了地球。
98、升旗儀式上校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
99、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
100、這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，可把我給感動的！更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道！
笑話大全【篇6】
101、即將畢業的校長說讓我們每個同學選一件事做個紀念，全年級同學異口同聲說：校長還我們學費嗎。
102、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
103、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進行曲。
104、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了?他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
105、下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。
106、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數哩！
107、昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
108、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全車人偷笑，一老者說：別吵了！都是病友，何必呢！
109、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
110、我是一個樂觀主義者，每次看到你哭都能把我笑瘋了。
111、褲子改上衣是提拔使用；男褲改女褲是交流使用；襯衣改褲衩是降職使用；背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！
112、公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
113、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
114、剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
115、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
116、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
117、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
118、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
119、昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。同學說她們學校十一后考完試開了家長會。會后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發毛。然后就哇哇的哭了。
120、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
笑話大全【篇7】
121、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！
122、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？裝著的呀。老板回答，自己找找看。找不到。網民東張西望了一會說。那就下載一個吧。
123、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。
124、請問：什么地方的用戶最喜歡關機？回答：是寧波！問：為什么？答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。
125、經常指著課本上難看的圖片對同桌說，看，這就是你。我的同桌會翻遍整本書尋找比這更丑的照片，然后說，看，這就是你！
126、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
127、醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？”
128、大學課堂上，女教授讓大家用“發展”來造句。臺下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個！”女教授很高興：“好，這位同學很積極！”女生說道：“我家的沙發展開就是一張床！”
129、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：“寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。”兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說“我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃啊！”
130、生物老師問：“大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什么呢？”小明同學：“老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸。”
131、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，你要左腳還是右腳。
132、昨天跟老公吵架，我這個人一吵架就愛叨叨，一直重復。晚上睡覺的時候，我突然發飆對老公膩歪著說，老公我是你的優樂美，你一定愛死我了吧？以為老公會很浪漫的說點啥，結果老公很淡定的摟著我說，你是我的復讀機啊。。。復讀機。。啊。。
133、老張身體不適去看醫生。醫生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“！’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來？”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴！”
134、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了……
135、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？
136、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又有個性，還沒人跟你撞包。
137、送你盤啤酒鴨，吃了笑哈哈；送你碟涼拌菜，吃了有人愛；送你碗清熱湯，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永長久！
138、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，“咯嘣”一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：“老板給我過來，太不像話了！”我：“算了，沒必要鬧事了……”話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：“老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！”
139、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
140、我今天買了一瓶酒和一根胡蘿卜回家，室友問我：“你在減肥嗎？”我說：“我不想浪費我減肥之外的任何機會。”
笑話大全【篇8】
141、老爸常玩qq斗地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號準備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發來倆字母，sb.....
142、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面……
143、您的話費余額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
144、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
145、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
146、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
147、上初中時，宿舍有一貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！
148、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：你覺得七天真的好嗎？教授愣了一下回道：七天挺好的，我經常去那開房。
149、一哥們高中畢業后，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes……"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no!no……
150、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！
151、這對年輕夫婦縱情一夜。辦完這件事，丈夫去浴室認真地擦拭，妻子問為什么這么久？老公說：狙擊槍用完要保養，我哥哥叫順溜。
152、一女士，回家后，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
153、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
154、我去修理手機，老婆提醒：“別忘帶上發票、保修單、充電器。”在她的嘮叨中，我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
155、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
156、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
157、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。
158、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發了。我是不是太機智了！
159、尊敬的客戶：中國移動提醒您，由于近期太陽離子過于強烈，太陽下不可能出現沒有信號的現象，請在手機通話時將另一只手舉過頭頂遮擋太陽！記住，越高越好！
160、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
笑話大全【篇9】
161、國慶有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動啊！打電話告訴我媽，我媽說：不找你找誰啊，花錢請都得請你！很開心，我說：我有那么搶手嗎？我媽說：誰讓你長那么丑！
162、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現在生氣了，走人了。
163、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示你可能認識他，女孩心想：媽的何止認識！
164、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”
165、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
166、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。
167、丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。妻子說：“你這賭徒不要洗漱嗎？”丈夫說：“我也是想博取財物呀！這是在拼搏，你要維護我的尊嚴。”妻子說：“看來，你不該叫賭徒啦！”丈夫說：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子說：“為了尊嚴，賭徒叫博客，那賭場就叫博物館了，博取你這博客的財物。”
168、愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。
169、做家具的是木材，懂詩詞是秀才，眾人想的是錢財，被培養是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，看消息的是蠢材。
170、喜歡嗎?喜歡想要嗎?想要那我們試一下吧還能再進去點嗎?能疼嗎?不疼，但有點緊那舒服嗎?感覺挺好的那你就買這雙鞋好了!
171、女孩很驕傲的室友：哦，討厭，男生都像蒼蠅一樣粘在我身上。室友頭也不抬地回答說：大概是因為你長得像大便吧！
172、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”于是他在全班的狂笑聲下被罰站了！
173、一富翁胡須花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：難道少的不拔，倒去拔多的。
174、苦逼學生一枚。國慶假快到了。老師布置很多作業，同學說老師，你太有遠見了，這么早布置寒假作業，我們要的是國慶作業！笑翻了~~
175、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
176、考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我Lp說了句，我要給寶寶喂奶了……對方掛了……
177、上聯：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯：錢包那么小，哪都去不了；景點那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。
178、“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。”
179、小明和小強是好朋友，一日，他們去策智商，小明先把腦袋伸進了測量器，策出的結果是良好。這使小強也把腦袋伸進了測量器，之見測量器上的紅燈亮了，顯示器上打出了一行字請不要拿石頭開玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小強！！！！！！！！！！！！！！
180、我：不經意間，國慶七天長假已經只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個加班族瞎比比個毛！
笑話大全【篇10】
181、我們小組的人太懶了，每次寫完報告的時候，我們都是一邊照著模板寫，一邊調整逗號的位置。
182、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
183、今天的你異常美麗，翩翩起舞的身影讓我如此的癡迷，早知道如此，我就該早一點勸你，何必等到今天才化繭成蝶呢？
184、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！
185、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！
186、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…
187、去泰山旅游，一老外走過來很禮貌地對我說了句話，然后就微笑著看我。英語沒學好，我一愣，滿腦子問號！此時旁邊一打掃衛生的大媽邊地邊淡定地和我說：他想讓你幫他照個相。
188、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
189、老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
190、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了。”主任走之后這學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆的夠快……”
191、幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年后當我開著奔馳出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早干什么去了，現在后悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……
192、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要！
193、公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。
194、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！
195、家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架！老師：...。
196、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！ ”“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
197、一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服！”
198、國慶去逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：該死的小偷，國慶你們就不能放個假？不遠處傳來一個聲音：加班。
199、“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什么的。”
200、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！
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笑話大全80句
Pol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。對于熟練使用不同的語言表達方式我有足夠的自信和經驗？在親切和睦的社交生活里，人們大部分時間都在使用著句子。雖然句子很短，但卻包含了多重含義，經過仔細篩選歸檔我們整理了與笑話大全相關的一些文獻，衷心感謝您的閱讀和欣賞您的喜愛讓我們有了更多的動力和信心！
笑話大全(篇1)
1、“愚蠢的人只會看到別人的錯誤和失敗，而聰明的人則會從中發現生命的智慧和價值。”
2、"啊，原來是聽力不好啊！"醫生如悟了一般。
3、老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
4、老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
5、你同女人打交，打贏話你hup女人，打輸話你比女人hup，排名不分先后。
6、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。
7、這大概就是我所有的快樂，我真的不怕你笑話，我覺得只有讓我堅強的努力，讓我勇攀高峰，才能得到你們所有的佩服！
8、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
9、“笑話別人只能讓自己暫時感到快樂，但真正聰明的人會選擇欣賞別人的優點而非嘲笑別人的缺點。”
10、所以梁錦松佢而家好犀利架，佢經濟冇破產、佢人格亦都冇破產，佢系IQ破咗產。咁我地唔應該欺負啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
12、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!
13、家里又被人闖入了，啊爽回來后指自己說：好在全屋最值錢的東西出街了
14、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
15、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
16、“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”
17、一切不請我吃的曬美食，都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
19、曾記當年在學堂，就比誰能得表揚。如今門口曬太陽，只看哪個活得長。
20、老是有人爭先恐后替他們的行為辯護。社會對另一些人卻嚴格得不能相信；他們做事情都要合乎規矩，永遠不能錯誤，犯過失，鬧一點兒笑話都不行；人家把他們當做雕像欣賞，冬天凍壞一個手指或者斷了鼻梁，立刻從座子上拿下；他們不能有人性，永遠要象神道一般全美。
笑話大全(篇2)
21、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
22、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
23、“有意思，有意思。”老師快哭出來了。
24、這么說吧，我編故事的時候，安徒生都要讓我三分。
25、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么?"
26、朋友又笑了起來，說：“為什么不是籃球籃呢？”
27、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
28、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
29、我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
30、依家系我面前有兩個選擇，一是我相信有外星人，一就我呢個專家朋友傻左，咁我當然是相信我呢個專家朋友啦，區專家黎架嗎！是我傻左。
31、小時候提夢想大家都會夸你懂事，長大后提夢想大家都會說你幼稚。
32、此外，通過這種幽默模式，還能夠給讀者帶來放松心情、緩解壓力的效果。
33、老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門。”老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”老王家的門是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門。”老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！
34、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞。（塊地諧音快遞）
35、“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
36、狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！”
37、李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
38、現在還有小村落，村民互相批斗度日。批斗唔死有獎羅，其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的時候給大家表演了一個平地摔，這真的是讓自己感覺非常丟人的一件事情，這樣的畫面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的，但是在自己的心中真的是非常的尷尬的，都想找一個地方鉆下去，自己已經是個成年人了，沒有想到會鬧這樣的一個笑話。
40、她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
笑話大全(篇3)
41、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁蟲
42、讀過幾年書就好好的說話，連人話都說不好，你還好意思說自己是人？
43、之一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
44、于是我順口問道：“籃帽不是帽子嗎？”
45、小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。”
46、“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。
47、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。2、打雷的時候，站在大樹底下大喊：我要穿越！果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之后的醫院。
48、在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"
49、我本能回了句：“你隔壁姓王嗎？”
50、漫漫長夜無心睡眠，我們能擁有的只有人類的創造。
51、一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：咱們來講下一個問題。
52、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她就越來勁，你當場給她跪下，我看看她還有什么話好說。
53、小恐龍被媽媽罵了一頓。因為恐龍媽媽發現小恐龍在看成龍電影
54、這些年，我成長了很多，不再是從前的那個網癮少年。我是網癮中年。
55、愛情就像水，每天喝下去，平淡無奇，但沒有它，你一定會死得好好的。
56、除此之外，還有很多類似于“你拖我，我拖墩”、“我失戀瘦了三斤，現在又回來了二斤半”等等的笑話，都是體現漢字諧音特點的。
57、我要的不是對不起，而是衆人所知的那三個字我愛你。
58、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了……
59、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!
60、小寶貝，不要拿媽媽的口紅涂你的臉，不然你會變成一個小公主。
笑話大全(篇4)
61、她：“你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……”
62、有個人在部隊多年，認識他的人都知道這個笑話。
63、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”
64、中國式解決問題的名言：“想想孩子”、“來都來了”、“大過年的”、“還是孩子”、“給個面子”、“都不容易”。。。。
65、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
66、“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
67、宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么？”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
68、D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來，激死人。D員工就成日話老板都唔羅舊金出來，洗死人。
69、我本想瘦成一道閃電??亮瞎你們的眼
70、“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
71、“老師，下回說。”“為什么要下回說，你現在就說！”
72、有一個叫做"黃金鼠"的人去看醫生。
73、二、女人問男人："為什么優秀的書法國畫家中，你們男人更多？"男人："因為你們更專注描眉、畫臉"。
74、暗戀就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
75、某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
76、大學一同學，女，身高厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢！老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊？”
77、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
78、^v^堅果，等下僵尸就要來了，你怕嗎?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那為什么不逃走?^v^ ^v^因為我的朋友在后面。^v^
79、“你喜歡什么我就給你什么。”我喜歡娃娃。你可以給我買一個。”我能再要一個嗎？”怎么了？”蓮藕太粗，傷身了！”。
80、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢!那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊!
幽默笑話句子200句
幽默笑話句子是我們從網絡上搜集和整理而來的。無論是在學校還是在公司，總會遇到需要寫幽默搞笑句子的時候，但又不得不思考什么樣的幽默才是最好的。幽默的力量可以改善我們與他人的關系。不妨參考以下這些句子，希望你會喜歡！
幽默笑話句子(篇1)
1、飛行員緊張地呼叫地面：我感覺我正在離開地球。我看不見地球。地面指揮官：笨蛋！你都要飛起來了！你離地面只有250米。
2、想得越遠越好，你能滾多遠就滾多遠。
3、花兒開了，因為春天來了；大地在燃燒，因為夏天已經來臨；樹葉飄落，因為秋天來了；雪花飛舞，因為冬天到了，小豬笑了，因為我的短信來了。
4、有一只蚊子在你的臉上盯著，結果嘴里拔不出來，后悔了，死后把這件事告訴了所有的蚊子，這樣大家都知道你臉皮太厚了。
5、有一只長頸鹿失戀了，然后他決定自殺，于是去上吊了……
6、看僵尸電影，感覺僵尸好恐怖，但想了想還是沒食堂大媽恐怖，因為食堂大媽老喜歡說兩句話： 1、你要吃哪個同學? 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪個?
7、從前有一個女孩，她說她可以為我改變自己。那天，當我鼓起勇氣向相戀已久的她表白時，她問我：“你喜歡我哪一點？”我不能換嗎。
8、做文章的人到半夜，就是要喝兩口伊俐奶。
9、女人是20朵桃花，鮮艷；三十是玫瑰，嬌艷；四十是牡丹，四季常青；50是蘭花，淡定；六十是棉花，暖暖的。但是你知道女人最喜歡什么花嗎。
10、打拍子的聲音，罵的聲音，笑的聲音，甜的聲音（只要是你的聲音）；愛，愛，甜蜜，一切（最好是你的）。
11、我喜歡在還剩最后一秒時把微波爐關掉，然后覺得自己像個拆彈專家。
12、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊。
13、我想減肥原因一，蚊子每次抱怨我說咬我，吸的是脂肪而不是血；那輛自行車像大象一樣馱著我；3、最可恨的是衣服，總是想拉來拉去把我的身體蓋住。
14、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。、終于找到了一個適合形容自己身材的形容詞：肥而不膩。、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭、人家有的是背景兒，我有的是背影兒。
15、我摁亮臺燈，只見它一明一滅，燈泡發出咝咝聲響。“喂，你怎么啦?”
16、我知道你好奇鬼，但有規則在地獄：只有認識到悲傷，丟失，壞運氣，患難愁苦，其余的不關心，所以你必須收集上面的五個元素，人民幣晚上讓他們去鬼，間諜。
17、姑娘，我覺得你床上功夫也不錯。如果我嫁給你，這次我們不用付錢怎么樣？走吧，老娘缺的是錢，別傻了！
18、成熟是青春的封印，解鎖這個技能的過程是自我對抗。無論結局怎樣，你都輸了。
19、當你坐在男性朋友的副駕駛座位上時，建議所有的女性系好安全帶。不要費心去做它，因為它會讓你看起來很大！
20、父親對女兒說：你知道嗎？我們的女仆下星期要結婚了！女兒說：“這個壞女人要離開我們了，我很高興，但我不知道她要嫁給誰。”爸爸尷尬地說：她要當你的繼母！
幽默笑話句子(篇2)
21、想念日出可以等待，想念美人可以再次來臨，想念流星可以期待，想念朋友卻只能無奈，當天空出現彩虹，我默默祝福你，健康，快樂，幸福！
22、14老師說：小明請把老師為我們操碎了心改成被動句。小明說：老師被我們操的心都碎了。然后，小明就被攆出去了!
23、我是一只優秀的白馬股票，父母每個月都會為我注入至少2萬元的零花錢。如果你不想做空我，我想調整你的資本結構，讓你當主席。
24、前程石化，這倒霉公司名字我看一次笑一次 !
25、其實我就是傳說中的付二代：付房貸、付車貸。
26、同事很深沉的問：你說國外十一放幾天假啊?
27、動機：日常問候;內容：你還好嗎;路徑：手機信號;終端:收件箱;接收人：手機持有者;具體地址：豬圈。附件：天冷，注意保暖!屬性：可長期儲存。
28、十年前，我向你承諾，如果你們相愛十年，就會結婚生子。現在已經十年了，我向你求婚，你愿意嫁給我嗎？
29、如果長得好看是個錯誤，那我就大錯特錯了；如果說美麗是一種罪惡，那我已經犯下了滔天大罪。做人真難！你很好。你無罪。我真羨慕你！
30、天氣多變，小心生病，給你幾句警告：1退出穿少，2放棄熬夜，三戒懶床，4退出挑剔食物，5退出冷水澡，6退出工作，7別踢被子，8戒煙你明白嗎。
31、女人就是麻煩，但是男人就是喜歡找麻煩。我就是麻煩，但是為什么沒人來找我。
32、世界那么大，我想去看看。錢包那么小，我看你能走多遠。、個人介紹：貧，賤，不能移。、能不能借給我幾百塊錢，上次把錢借給你我就沒有生活費了。、今天天氣真好，就跟你那天急急忙忙來找我借錢時一樣。
33、一對夫婦，男人1米，女人1米高。女人笑著說：我們坐著談戀愛，等我站起來，已經來不及了。
34、為人六：遇到領導不要緊張，遇到困難不要驚慌，犯一點錯誤不要出聲，做一點好事不要夸大，不要鋪張，成一點名不要驕傲。
35、一位北方的朋友叫我去他玩，特別好客，晚上吃飯時叫他麻子陪六姐妹喝酒，各種各樣的勸告，喝得高高的，醒來時在床上的腿被擠死了。他和他的妻子為我-一個陌生人-保留了一間私人房間，讓我去受罪。他說到做到！
36、別遺憾情人節了，工作是最好的情人，總是等在那里讓你來干。
37、波士頓爆炸嫌犯曾劫持汽車，因車主是中國人未下殺手...
38、老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事?學生：老師， 昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……后來，獸醫來了。原來獸醫也是人。
39、會計日記：讀書是一項長期的投資，收入應該不錯；孩子花錢是要還的，遲早要還的；買的衣服計入包裝費，為了節省成本，包裝不要太貴！
40、如果我是一滴雨，在空中飛舞，我一定會知道我的方向，不是去寒冷的山谷，不是去蕭蕭的山麓，而是去盈盈住在你的衣襟里！
幽默笑話句子(篇3)
41、孫悟空（自言自語）：我是人還是鬼？人。打擊。吳京：惡魔。打擊。Xiaobai：女性。打擊。唐：妖精？打擊。猴王：終于酷了，管我是人還是魔！
42、某人的簽名檔：吃飯、睡覺、長痘痘。
43、二八原理最強悍的推論：20%的人創造了80%的離婚率。。。"
44、神農氏嘗百草讓我領悟到：我要吃遍上百種小吃，然后分享給大家那些好吃。。。
45、關于理智的理解：第一，和妻子理智，是不想去的；二是與領導的理由，不相混；第三，和父母講道理，就是不孝順；第四，和愛人相處的原因，是不想相處。第五，自己的理由，是不想活。
46、網絡真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終于在網上找到女朋友!馬上她就來我家了!!!好了，不說了，快遞到了，我去簽收!
47、你的耳朵癢嗎？那意味著我在想你！你的眼睛癢嗎？那就是說我想見你！嘴癢嗎？那就是說我想吻你！癢嗎？那就別傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
48、宅男嘆氣：女人不漂亮不做飯，做飯不溫柔，溫柔不獨立，獨立不女人味，有女人錢，不亂花錢不時尚，時尚不自在，自在看不見。
49、攝影愛好者整天下班后帶著相機拍攝，一天站了一對情侶接吻鏡頭，回來后，互聯網的熱情，結果死的很慘，他拍攝的鏡頭，這個男人是他的領導，更可怕的是，那個女人不是妻子的領袖！
50、我站在女朋友的窗下，為她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。你的頭怎么了？哦，她忘了把花從花盆里拿出來。
51、你看！浮云會飄的越來越遠，星星會一直眨眼睛，花兒會一直開笑臉，海浪會一直翻飛，朋友會偶爾錯過，祝福不會準時，小傻瓜會耐心看結局。
52、我想給一個家，可是她不要我了。
53、復習=不復習=不及格，所以復習+不復習=不及格+不及格，提出公因式，（1+不）復習=（不+1）不及格，減分，所以復習=不及格。哇，真理誕生了。
54、剛路過一對情侶，突然聽到，女人說：豬頭，如果下輩子你希望做什么你就做什么，結果男人反問一句：我希望你做我的快樂美女，我每天都用試管把你插進去。
55、學術界：無知者無畏。民間：無知者無畏。草根：未知是無畏的。官場：無能和無所畏懼。商業：無情的人無所畏懼。河流湖泊：不義之人無所畏懼。娛樂圈：無恥之徒無所畏懼。無所畏懼！
56、兩人還沒見羊絨衫，就到羊圈里去偷。一個人：唉！羊的衣服很難脫下來。另一個人：哦，羊穿了一件羊絨衫。我按了按鈕。它仍然是軟的。
57、找一個優雅的茶館名字叫緣，兩邊放兩把舊藤椅，倒兩杯清酒，望著空氣輕祝干杯，讓思念伴著酒香遠去，讓友情因煩惱而真誠！
58、把女人當衣服穿的人，早晚要裸體跑。
59、關系越深，時間越長，關注的內容就越具體，從高雅到庸俗，從精神到**。當她戀愛時，她問他你感覺如何？結婚后，她問他這條魚是否6元一公斤。
60、當你看到這條短信的時候，你已經是一種兇猛的愛情毒藥，唯一的解藥就是嫁給我，別再想了，咱們結婚吧！
幽默笑話句子(篇4)
61、這兩個人一起去露營，晚上睡在帳篷里。過了一會兒，其中一個醒了，問另一個：當你看到天上的星星時，你想到了什么？答：帳篷被偷了。
62、兒子：媽媽，老師說你長大后可以去美國學習。美國在哪里？媽媽找到一張地圖:美國在這里。兒子：這啊，這怎么去，又沒有孩子來玩，這么小，不如我們家大。
63、孤獨的時候打開錢包一看，心情瞬間平衡。至少我有一個錢包，錢包里什么都沒有！
64、最好的一天是你創造的，我笑著。
65、一句話個人簡歷：吃飯睡覺上廁所，上學上班娶老婆。
66、用刀刺你，我怕血；毒死你，太多的假藥；電，電太貴了，淹死你，也許你可以游泳。算了吧，我還是想你！
67、我早就品出你的甜言蜜語是酒精勾兌的，不然怎么會上頭?
68、美女不嫁帥哥不嫁富二代，美女多生少。二惡英無處不在，癌癥預防變得越來越重要。激素奶粉是成熟的未成年兒童，計劃生育要趁早！
69、人的存在總是有特定的意義，不要悲觀，不要失望，看，即使是小石頭，也有它的價值，所以，你把自己比作石頭，哈哈哈。
70、現在孩子是不是都倒著長了。。。
71、一定要在相親前說自己丑。如果你很漂亮，每個人都會認為你很謙虛。如果你真的很丑，至少你可以找到另一個優勢，那就是誠實。
72、回想過去，我的內心變得強大了不少，從玻璃心變成了防彈玻璃心。
73、女孩發現男孩只看外表，那是審美；男孩只靠外表尋找女孩，這是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是為了看肌肉的男人來保護自己；男孩只找女孩看胸部，那還是好色。
74、女性的優點是她們可以把所有的緊張、焦慮、易怒、憤怒、急躁和非理性的憤怒都歸結于母親的到來。
75、身體是滾燙的，欲望像滾燙的水一樣在體內沸騰。但他所做的只是愛撫和親吻每一種蔬菜，仿佛它們就在砧板上，切著、洗著，而他永遠不會把它們煮熟。
76、現在，既然長時間不出門的女人都叫居里夫人，我得與時俱進了，你也別叫我宅男，改叫我畢加索（閉門鎖門）！
77、愿你像一只美麗的山羊，體形堪比fit的山羊，舒心似一只懶惰的山羊，青春似一只遲鈍的山羊，事業發展似一只快速的山羊，心情似一只溫暖的山羊，智慧似一只快樂的山羊，我一直思念著你，Wolffy！
78、如果一個男孩不知道如何對一個女孩好，他可以參考如何取悅奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以參考如何讓孩子快樂，一般也可行。
79、在這個女人的日子里，我有一句話要對你說，這就是我一直想告訴你的，我有兩種生活：一種是出生，一種是遇見你！
80、某宿舍女生，為了表示友好和親切，排號是姐姐，二姐，三姐另一個宿舍男生知道，于是偷偷排號是姐姐老公，二姐老公，三姐老公。
幽默笑話句子(篇5)
81、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市買了一盒酸奶。打開酸奶的時候，我覺得臉沒那么重要。
82、我希望把月亮摘下來，做成一盞燈，從此以后我們天天在一起，看晴雨缺缺，賞花賞雪，數星星活，每當寂寞的時候，我就對著月亮喊：玉兔，你出來吧！
83、丈夫出差回來，妻子：你氣色不好，暈車嗎？丈夫：我的座位是靠前的。我不習慣。妻子：你為什么不換另一邊的座位呢？丈夫：對面的座位上沒有人。
84、醫院四花：排隊掛號、頭暈眼花；醫生診斷，天奴三化；藥費，霧看花；久治不愈。
85、我們提交劇本給公司。第一份劇本，《白雪公主》交了上去，老總批示：經典有余，遐想不足。第二份劇本，《白雪公主與七個小矮人在森林里不得不說的……》出臺，老總批示：遐想有余，創新不足。第三份劇本出爐…… 三個月后，上映：《七個白雪公主與一個小矮人的故事》，票房大賣。
86、媽媽，你看到我的結婚證了嗎？你瘋了！你連個約會都沒有。你在哪兒領的結婚證？哦！你整天抱著一只狗，還說它是你的孫子，這是怎么了。
87、爸爸，你昨天買給我的電腦今天會派上用場的！你買對電腦了嗎？你怎么處理它的？我們玩了幾天的鼠標被我的電腦殺死了！
88、餓了這事要是干的好叫減肥；掐人這事要是干的好叫按摩；發呆這件事如果做得好，叫做深刻；懶這事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做堅持。
89、你養寵物嗎？我有一些金魚，但很麻煩。A：現在還有嗎？B：是的，我喜歡。我總是忘記每周給魚換一次水，所以我不得不每周給魚換一次水。
90、好友：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然后賣掉房子，和心愛的姑娘去環游世界!”
91、你愛我勝過生命中的一天嗎？你愛我比生命還長久嗎？你愛我勝過愛大海嗎？但是我可以告訴你，我愛你就像太陽、月亮和星星一樣。
92、相親尷尬事件：遠遠的看到介紹和帥哥一直在公園門口等著，女士對帥哥迷人的微笑和優雅的走了。終于走到可以使眼睛在遠處，女士正要放電，突然高跟鞋的鞋跟斷了。
93、我把所有的時間都用來等待你的愛。我的心在雕琢，鑄造我們的愛情。我試著用所有華麗的語言來匯編我們的愛，期待你的回復，渴望你的愛，希望漫漫長夜不僅僅是等待，也是愛。
94、王太太：我家現在用一次性餐具。張太太：我也用一次性餐具。它更環保。王太太：我怎么沒看見你扔？張太太：我把它們丟給我丈夫。
95、昨天看了馬云和王健林的演講大戰，真的很佩服馬云的智商、情商和反應能力！看了評論幾乎讓我窒息，馬云是八芯，是屏幕的區別。
96、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
97、兩人在比誰都多的足球規則中，一個說：足球比賽我看多了！關于足球，我什么都知道！乙問：真的嗎？A：當然！乙說：那你說足球網有多少個洞。
98、最近金店大酬賓，戒指買一送一用圖案，你看這么好的東西在哪里找，這個，買一送一，多一送你，馬上收到短信結婚。
99、兩只老鼠結婚后，母老鼠變得越來越好斗。一天晚上，公老鼠想要嚇唬她。老婆不但不怕而且溫柔的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
100、女人在找到丈夫之前都在擔心未來的日子。一個男人在娶到妻子之前不會為未來的日子擔心。
幽默笑話句子(篇6)
101、多少次幻想你會突然出現在我的面前，多少次仰望天空希望有你的笑臉，我是多么希望能夠依偎在你的懷抱里，但也想一起騎自行車在街上，更想和你走在雨的浪漫之夜。
102、驚奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越來越像一條魚了。希奇。你是說像美人魚？小新：不，你的魚尾紋越來越多了！
103、妻子買了一塊純白料子做晚禮服。丈夫漫不經心地回答：很好，我們的床單真的太舊了！
104、今天和女朋友約好一起去看電影，在公交車上想起給她的電話，讓她在家等我，把手伸進口袋里一看，什么眼神，咋就是個遙控器！
105、通篇只有一個讀音的古文《季姬擊雞記》：季姬寂，集雞，雞即棘雞。棘雞饑嘰，季姬及箕稷濟雞。雞既濟，躋姬笈，季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，即籍箕擊雞，箕疾擊幾 伎，伎即齏，雞嘰集幾基，季姬急極屐擊雞，雞既殛，季姬激，即記《季姬擊雞記》。
106、蜜蜂飛來飛去，辛辛苦苦地飛走了。蝴蝶不解地問：你從早忙到晚，不覺得累嗎？蜜蜂笑著說：不！我很放松也很快樂，因為我從事的是一項甜蜜的事業！
107、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜歡也好，討厭也罷，我不在乎，因為我就是我。
108、你知道天空有多藍嗎？這就是我畫的；你知道錢是從哪兒來的嗎？我打印；你知道牛怎么飛嗎？我搞砸了；你知道這頭豬是怎么死的嗎？短信氣！
109、開會時我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不對的。2、在與領導見面時，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、見女上司時要贊美她的人生是偉大的，卑微的辦公室愿死在你的腿上。
110、你正在精神病院實習，突然一個神經病患者拿著菜刀向你追來，你轉過頭就跑，直到跑到死胡同，以為這就完了，病人說：給你刀，你追我。
111、饅頭和包子打架。包子不小心掉進了煮餃子的鍋里。饅頭炫耀：敢跟我打，扁扁繞它，逼它走投無路，**也跳熱河，記得后來用我的嘴甜。
112、“人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛”說的不就是吃太飽撐死和被活活餓死么?
113、有什么傷心事嗎？說出來讓大家開心下。
114、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠,能咋辦？踩壞了照價賠償。2、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
115、一個女人去公共安全部門報告她的丈夫失蹤了。他什么時候失蹤的？兩個星期前。那你今天為什么要報告？只有今天，因為今天是他發工資的日子。
116、宋江到廣州私訪，見廣州手撐傘，大惑不解。為什么要帶傘？廣州人民說，廣州氣象臺說，今天要及時下雨。宋江感嘆道：太可怕了！
117、顧客：我付了一樣的價錢。為什么昨天給我的牛排又大又嫩，今天給我的牛排又小又老？服務員：因為你昨天坐在窗戶旁邊。
118、我想為你釀一壺酒，藏在你思念我的心里，將來再相見，你聽我醉言，說的是你。
119、其實初中時候我拒絕那些女孩的原因，5%是我爸媽叫我不要早戀，10%是我對她們不感興趣，還有85%是我對游戲比較感興趣。
120、后面呢？你有什么吃的嗎？如果你拿了，就給我擺好讓我享用；如果你沒有，就把它們給我拿來。但是我給你帶來了本年最好吃最吉利的東西：嘿，嘿，胡蘿卜！
幽默笑話句子(篇7)
121、武功高了，還怕菜刀；⊙、智力再好，磚頭掉下來；走你自己的路，讓別人打的去。穿別人的鞋。讓他們找到他們。為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕吧！
122、他和她的男朋友去醫院做了體檢。醫生得出結論：今后要多注意，不要太累。二貨男友馬上收到了一份：不是以后不能洗碗，拖地板做家務。
123、當我還是個孩子的時候，我不是一個好男孩。我經常從家里偷錢。隨著年齡的增長，我終于意識到這樣做是不對的。
124、一位胖夫人會把東西留在商場里，她回去拿，服務員會遠遠地招呼：這是您的東西嗎？她很驚訝。拿東西后見上面別針注：主人特點：水桶腰，紅鼻子，雞窩頭。
125、第一眼看到你，我就喜歡上你了！你也注意到了我，你燦爛地笑著，不停地向我揮手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，可愛的幸運貓！
126、摸你滿頭的黑頭發，我都嚇哭了，看你臉上的皺紋，我擔心壞了，為什么你的伙伴都是白頭發？你笑著告訴我：師傅，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒了。
127、有水平，無脾氣，賢人也；有水平，有脾氣，也有圣人；沒有水平，沒有脾氣，平庸也；沒有水平，有脾氣，壞男人也。
128、當你必須失去，單位是悲傷；如果你一定要忘記，那就是麻煩；如果你一定要錯過，祝你倒霉；如果可以，希望你永遠健康，幸福，快樂和愛！
129、燦燦，是太陽；紅色，是燈籠；熱氣騰騰，就是火鍋；烈性，是酒；麻脆的，又是你觸電了，叫你別看短信的！
130、你不好意思說謊話，我哪不好意思不相信！
131、世界上有三種人。第一個很自負。第二個很簡單，就是一個大胸；第三個是現實的，沒有更多，只有大胸。
132、誰干的'!十名路人八人慘被強暴，只有路人甲和路人壬幸免于難，現場畫面： 藝、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
133、你讓我醉，我倒給你；你讓我模糊，我為你寂寞；你是一朵花，我是你身邊的圍墻。
134、沒有人能像你一樣走進我的心里。
135、這是怎么呢只需撥打您的手機，響鈴后手機提示聲音說：對方正在裸奔，請稍候撥打。我簡直不敢相信！請再打一次，并說：對不起，您所撥打的號碼已超出服務區域，請稍后再撥！
136、關于我的朋友。她是一個女孩。當她參加駕駛考試時，她太緊張了以至于不能通過。監考老師看到她緊張的說：別緊張！她回答說，我不緊張，他們說監考員就像一條狗在排隊。
137、A：你的理想生活是什么？B：我想當個游手好閑的鴨蛋，我想發財。A：嗯，你得先喝點酒。
138、現在你已經20多歲了，有些事情你應該知道！天，是用來刮風下雨的；土地被用來種植花草；我要證明人類是多么偉大；另一方面，你是煮粉絲的料。
139、媽的，發個照片被表白三次，絕交啊啊。
140、帶我長發及腰要后，你若敢背叛我 我就用著長發嘞死你。
幽默笑話句子(篇8)
141、小朱轉學填表，在“是否因考試作弊受到處分”欄中填了一個“無”字。下面一欄是“說明原因”，小朱想了想，提筆繼續寫道：未曾失手。
142、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃到老鼠呢。。。
143、一日名八一，字悅發一，外號八代一遇，外號八百里一怪。這一天，追求一個80%的實現，不愿看到一個80%的消散，實現一個80%的圓，軍日快樂。
144、一個三歲的小女孩和一個四歲的小男孩在接吻。女孩問男孩：“你負責嗎？”男孩說：“你不是認真的吧？”我們不是一兩歲的孩子。你別玩，別玩我回家***！
145、愛在兩腿之間，愛在**之后，誓言永遠在睡前，分手永遠在**之后！承諾就像放屁，當大地震動，過后蒼白！
146、過去詛咒別人都是天打五雷轟，現在最毒的詛咒是網速慢、手機沒電、內存不足！
147、我以為我是頹廢的，所以我廢棄了！
148、昨晚我剛入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走來，迷迷糊糊地說：“我想在睡前說晚安，早上起來也想在睡前說晚安。”
149、不要擔心學習差，沒關系的，那不是人生的全部，長相才是。
150、現在相親很多女的都先問有房嗎，有車嗎，鑒于此，本人建議房產開發商和汽車銷售商專門成立女子登記處，需要房子和車子的女人都先登記，然后房產商和汽車商推出買房買車贈女人活動，東西也賣掉了，女人需要的房子和車子也有了。
151、有的教鸚鵡說話：我會走路。鸚鵡：我會去的。A：我會說話。鸚鵡：我會說話。我會飛。鸚鵡：別取笑我。
152、女人就像書店里的.書，在你買之前，多多少少已經被好多人翻過，如果沒有被翻過，只能說明這本書不夠吸引人!
153、雪花在天上飛，就像我的心情此時，小姐從心底不斷蔓延，從遠端努力奔向你，此刻雖然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和藍色！
154、流行歌星邁克爾·杰克遜的寵物猩猩泡泡成為世界上最富有的猩猩，他的主人給他留下了高達200萬美元的遺產。
155、某女：玩了這么多年石頭剪刀布才發現是520的意思。M：那不是250嗎？今天是520，只跟你玩石頭剪刀！
156、初中畢業時家長會，老師摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。
157、對面樓的妹妹，你不拉窗簾我不說話，你光屁股到處亂跑我也受不了！但是你每天晚上都時不時的回來，這讓我沒有規律的睡眠，這是你的錯！
158、舍友：“明天去游泳，不會游，怕溺水，咋整?”
159、女友撒嬌“老公，能不能說一個我最大的優點。”
160、刷牙是一件喜憂參半的事情，因為一個人一手拿著杯子，一手拿著洗衣機。
幽默笑話句子(篇9)
161、姐姐把一個朋友介紹給妹妹。妹妹：他很有個性。妹妹：有什么特點？姐姐：它很大，又粗又硬。妹妹：你討厭什么？妹妹：我是說，他有很多錢。
162、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心!
163、愛情應該是永恒的，甜蜜的！朋友要理解，要齊心協力！喝酒要濃甜，興奮是陶醉的！茶要趁熱，慢慢品嘗！短信去祝福，來來去去！祝你一切順利！
164、“月亮代表我的心”其實是一句很不靠譜的情話，你看它每個月只有兩三天時間是完滿的，其它時間都處于殘缺的狀態，最坑爹的是，每年還來一次月食……
165、我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內褲驚呆了。。。
166、啊！你的皮膚如此閃亮，你的氣味如此誘人，讓我狠狠地咬你一口，親愛的。
167、老鼠叫貓：你好！晚飯準備好了！下來小姐！貓伸出前爪把老鼠從洞里抓了出來。陶淵明、陶淵明要抽出夜來，次日要抽出聲來，一如既往。
168、你的優雅是非凡的，散發著性感的曲線，在風雨中始終不渝，不是每個人都能干。你被啄過，你摸過你的臉，你經歷過，但你從未抱怨過。說實話，雕塑，你看起來真不錯！
169、一個大嫂在公共汽車上看到一個男人正要下車，就把一包香煙踩在踏板上，于是趕緊對那個男人說：同志，你把煙抽掉吧！男人大怒：你才閹掉！
170、兒子：你說你們合得來是什么意思？爸爸：就像你媽媽一樣，平時嘮叨不知道停止，我受不了聽，她打了一個大耳光，她的嘴立刻合上了！
171、期末考試結束后，小朱向老師打聽各科考試成績，他很有自知之明地說：如果哪科分數慘不忍睹，您就跳過去。老師回答：跳，跳，跳…完了!
172、對你上司說四個字，保證今年提前放假：胚陪賠配。
173、有一種咸的說法一直沒有被更好地告訴你，但新年不會告訴你一個機會在：農真一個很好的滋擾。看完戲，我看厭了。哈哈！祝你新年快樂！
174、老鼠誤闖花店，被小貓追趕。老鼠發現沒有辦法逃跑，就拿起一束玫瑰來抵抗。小貓看見了，害羞地說：對不起，我還小呢。
175、新寡女子問律師：我丈夫遺囑說些什么?律師：他要把自己的一切都捐給寡婦收容所。寡婦哭：那我怎么辦…律師：別擔心，你也被捐過去了!
176、你是那么出色的“鐵道游擊隊”隊員，我又怎么敢背著你出軌呢?
177、我們就只是朋友，沒有附加語言。
178、老婆，你在干什么？你想和你丈夫談談嗎？我們在一起很多年了嗎？我知道的！今天不是妻子節嗎？讓我愛你一次！搓板下跪后，對吧？一個糟糕的膝蓋怎么能向你求婚呢。
179、每一個孕婦都是一個懷揣夢想的`人。
180、如果你不介意我的內存（存款）不夠，我的硬件（房子）不完美，我想和你共享一個服務器。
幽默笑話句子(篇10)
181、在世博會上，一個愛玩的人已經排了近五個小時的隊。當他終于走到入口處時，他不禁問他前面的人：這是哪個展館？聽前面的人回答：WC！
182、俏皮地說：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快樂一陣子，那就當官吧！如果一個人想要快樂，那就做夢吧！如果你想要一個幸福的家庭，那就做飯吧！如果你想要一圈人快樂，就做主人吧！
183、鉛筆家族內部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調解，它問資深的HB鉛筆是怎么回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什么沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了。”
184、每次發生空難，專家都會強調飛行的安全性；每次發生空難，專家都會傳授逃生技巧；每次發生空難，乘客的生還概率都和飛機失事的概率一樣小！
185、在這個世界上是你讓我知道有一種心情叫想念，有一種感覺叫愛！
186、這大概就是人生的尖酸，花錢如流水，這就是每個人現在的生活狀態，錢真的不經花，這就是一個事實！
187、逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
188、打一場友誼賽，兩名乒乓球運動員為爭奪比分發生了爭執，一名說2：1，一名說1：2，最后你看不下去了，一邊拉一邊說：我看你們兩個個人爭執了，那么啊，你們兩個是2，多么的公平啊！
189、你有和梅花一樣的堅強品質，你有和山川一樣的磅礴氣勢，你有和大海一樣的深邃內涵，你有和水庫一樣的豐厚積淀。所以我們都恭敬地叫你：美川內庫！
190、某高帥富簽名：世界上沒有女人能兩只手的手肘同時碰到自己的肚臍! 然后把留言說行的女性好友都刪除了!
191、雨的花瓣，心的離開你，四季的風吹，楓葉的給你，月的潮汐，歡樂的離開你，夜深人靜，深深的祝福離開你，天冷了，注意身體。
192、我是一只一塵不染的藍鳥，甘愿在你槍口的槍口下受傷，即使你大步走開，你的笑聲也像風一樣溫暖我的心田，如果你偶爾轉身，就會發現淚水已經充滿了我的眼睛。
193、我現在一個月抽一包煙，基本上等于不吸煙，但為什么不戒煙呢？因為我在等，在等女朋友，她不讓我抽煙，我不抽煙，我想這是我能為女朋友做的唯一的事情。
194、女人起床打扮得一個多小時，男人只需要十分鐘，如果男人在剩下的五十分鐘里睡覺的話，女人會無限騷擾你，叫你起床，罵你懶豬!
195、困是最好的床，餓是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
196、兩個同學鬧著玩，A咬了B一口。-_-! A急了，說：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
197、好脾氣是磨出來的，壞習慣是習慣出來的。能治好你脾氣的人是你愛的人，能忍受你脾氣的人是愛你的人。
198、一個男人和一個女人在通電話。男：我們的關系可以挽救嗎？電話上的鑰匙。男狂喜萬分：是九？不，它是免提的。
199、當我還是個孩子的時候，我去了街上，看到一個破碎的皮膚在街上隨便抓了一把瓜子走在路邊攤位好像什么事也沒有發生，我也跟著在后面，也隨便抓了一把，去沒有看到，老板開口叫一個句子停下來，我不敢哭，受不了回頭！
200、我不喜歡黃昏戀，都說一日之計在于晨，所以我更喜歡早戀。
笑話大全
“結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。”為了回應您的要求我們認真整理了笑話大全的相關資料，在知識經濟的時代，溝通交流很重要，我們會在不同的場合看到同樣的句子。一諾千金一句話勝過愚人一年，這些理論對你來說應該有一些理念啟示！
笑話大全(篇1)
1、二婚和二手車很像，你得小心駕駛，因為之前可能經歷了太多坑，但有時候，它們就是你需要的。
2、結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。
3、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
4、我喜歡看笑話，別人喜歡把我當笑話看。
5、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
6、有一次，小布什總統竟被一塊椒鹽卷餅噎住，在暈過去時，他正要在其他人笑話他之前自我解嘲。
7、牡丹高貴不如你閑庭細步，臘梅傲骨不如你回頭一眸，蘭花純潔不如你白白的皮膚。遇見你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白豬！
8、結婚是一場童話，但是記住，這場童話還有很長的結局等待著你。
9、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
10、課余時間，同學們總喜歡聽他講笑話取樂。
11、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
12、婚姻就像是一家不斷呈現新片的電影院，你永遠不會知道下一部電影是什么，但你會一直期待。
13、看看喜劇電影電視劇，讀讀笑話集，參加喜劇表演，看看報紙雜志里的卡通畫。
14、月亮問太陽，嫁給我吧。太陽說：咱倆不是同一個世界的。月亮又問星星，星星說，你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追的上我嗎？
15、結婚是一件要飽含愛意的事情，也是一次犯錯的機會。
16、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎么需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以……
17、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
18、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
笑話大全(篇2)
19、我發現我結婚的人不僅是我的伴侶，也是我的漫畫讀者。
20、結婚之前，你會認為你和對方有很多共同點，結婚之后，你會發現你們之間還有很多差異。
21、結婚后，你需要在生活中面對的不再是一個人，而是一只會說話的寵物。
22、結婚后，你就會發現每天都是情人節，只不過這個節日變得有些乏味。
23、我許諾我會愛護我的老婆，即使她總是開玩笑，總是讓我頭痛。
24、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
25、偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條短信給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？
26、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。
27、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
28、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！
29、如果我有了錢，我發誓要讓你過上最美好的生活，天天給你燉排骨，洗澡澡，沒事就帶你去逛公園，逛大街，讓你成為世界上最幸福的小狗。
30、結婚是愛情的終點，也是幸福的起點。
31、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”并不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
32、我們一起講笑話，拽著小孩子的胳膊轉圈兒。
33、我們的婚姻之路很曲折，但它始終讓我們都能在其中找到快樂。
34、非驢非馬就一定是騾子嗎？笑話！
35、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：換個鍋底15元。兒子小聲對我說：爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店鍋底免費。
36、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人不要忘記，即使全世界的人拋棄你，忽視你，至少還有我們的人道社會。
笑話大全分享
送你一種純天然補品，性質溫和，不含任何色素和添加劑，呈弧形，有益氣體提色增強魅力愉悅身心效果，學名：微笑。記得經常笑！~~類似的句子還有哪些呢？以下由迷你句子網收集整理的《title》，歡迎閱讀，希望你能喜歡！
1、中秋節有什么不知道傳統習俗 男的少賞秋月 酒樓一般去不擺酒
2、當你和男朋友吵架時，不要試圖找出吵架的原因。相反，試著找出他是如何突然獲得勇氣的。
3、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺...
4、我不知道為什么人類一定要結婚？！讓我們一起做些調查。
5、我真想牽著你的手，一起走在革命的路上。如何說愛？不要因為我長得丑而不尊重我！
6、獨自喝酒-無聊；兩杯飲料-閑聊；三個人喝酒-打地主；四杯飲料-打麻將；十杯酒-舉行婚禮；喝上幾百杯-玩游戲；一千杯酒-房價下跌了！
7、為了我們多年的愛情，我決定給你一頓豐盛的晚餐！你選擇地點，想吃什么直接回復！時間，在年底之后，每個人都是自由的。2月31日，提前預約您，逾期未到！
8、穿越如森林邊成山峰，從多角度去了解一個人去觀察，你正偉武如金剛，側面敏捷如八臂猴，背面頗度如泰山，從你所在的地方，原來是穴居人！
9、結果老公看見了，老公就說你就那么愛紅杏出墻啊。
10、沒有喝酒的文案沙雕搞笑姐妹，只有如下
11、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網晚上睡覺尿炕一定！
12、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！
13、相親見面會上，她侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。她噗嗤一笑：你這種搭訕的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。
14、男生喜歡美眉發短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！
15、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。
16、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
17、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進口的，玉蘭油是國產的。
18、拜托經理辦事兒，收到經理應允遲幾日會辦的短信后，很開心地回復短信“好的，謝謝您”。
19、在公共汽車上，站著的孕婦對坐在她旁邊的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？我看見男人很緊張道：可是孩子不是我的呀！
20、清晨去看你，發現在用膳，不忍心去打擾，你邊吃邊含情脈脈緊盯著我。我害羞的說：豬，不要這樣看人家，人家還小呢!祝愚人節快樂！
21、人是不是太好了，不該被欺負？當老虎不生氣的時候，他認為我是一只生病的貓。從現在起，我要像刺猬一樣，誰敢再傷害我，我就要狠狠的狠狠的墊你一身青一塊紫一塊。除了好朋友。
22、愚人節那天，我實在無聊，就打了KFC的電話，說要訂餐。
23、送你一種純天然補品，性質溫和，不含任何色素和添加劑，呈弧形，有益氣體提色增強魅力愉悅身心效果，學名：微笑。記得經常笑！
幽默笑話句子精華200句
幽默和搞笑能夠幫助我們擁有良好的情緒狀態，只是，您知道幽默的種類嗎。幽默可以在智商和智慧之間創造平衡，你最常用的幽默搞笑的句子是哪一句？迷你句子網小編特意為您整理了《幽默笑話句子》，請收藏并分享句子給你的朋友們吧！
幽默笑話句子【篇1】
1、天太大，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長，無錢日長；樓高人忙，今晚你能和你一起去搶銀行嗎？聯合代號：寶貝，餓了香泥！
2、早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不?2.13級臺風叫天鴿14級臺風叫帕卡合起就是1314臺風帕卡和天鴿是一對夫妻。前幾天鬧矛盾，妻子天鴿離家出走，現在丈夫帕卡出門尋找妻子，所以路線基本相同，如果找不到妻子，可能會發更大脾氣!請相關地區提前做好臺風防范準備!
3、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：孩子啊，這個世道做官才好啊！ 小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
4、關上所有的門，只為和你在一起；小心地閉上白天的喧囂，散入沉思。
5、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的貪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作業。人是多么大膽啊，作業拖得越晚，死豬不怕開水燙，作業越爸爸浪更大！
6、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫與你同行，有一種思念叫環顧四周，有一種傻傻會看短信。
7、有一天在公車上，一個大肚子的孕婦上車建議旁邊的一個男人坐著，男人不管，孕婦：我站在肚子里的寶寶會很累哦！男：不是我的孩子。
8、一位經常聽收音機的老人問一位年輕人：“最近幾天是旅游的好時候嗎？”年輕人：大部分地區晴朗，部分地區有雨；老人：那個地方在哪兒？我怎么聽說那里每天都下雨。
9、當所有人都在等待iphone5的時候，蘋果發布了iphone4S。所以，真的沒有必要期待ipad3，也許它會是ipad2B。
10、一天，在公共汽車上看到一個扒手正在扒竊一個女孩的包，一個年輕人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。
11、高中時，有個男孩長著一頭濃密的卷發。有一天別人說他頭發像鬃毛，他不服氣，低下頭問后面的女孩：你看這是什么？女孩馬上臉紅流氓！
12、一只丑猴去婚介所找對相，但老板說很貴。丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊傻瓜別看短信了出來相親。
13、當我們高中快要考試的時候，在地理課上，老師在上面報告了一個地名，下面是我們的答案礦物，說了很多地方，老師突然問了一句：江南產什么？所有的男生都回答：江南麗人！
14、Ex就像一坨屎，你不容易丟掉它，但久而久之，它在地上變干了，漸漸失去了屎的味道，外表也漸漸變成了巧克力，所以你不禁又撿起來嘗了起來，結果還是一坨屎。
15、好朋友！等我有錢了，我想讓首領馬沖洗廁所，輕煙和美元為你，為你洗泡泡浴，999朵玫瑰，與波音飛機來接你去上班和工作，與還珠通用電氣ge仆人女孩！
16、大學時，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住過老鼠，捉是捉到了，卻不知道下一步怎么辦，于是去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠，后來又換成了包子，青菜…甚至，她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂，一天后老鼠還是死了，她們哭成一團，抬著“灰灰”，去一個風景秀麗的河邊，埋了……
17、不要總是單身狗，單身狗，根據年齡你應該是一只單身烏龜，根據體型你應該是一只單身豬，根據智商你應該是一只單身傻狍子。
18、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關系都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
19、考試這么多嬌，竟引得無數考生低頭。漢武帝惜秦，背不堅；唐宗宋祖，只好臨摹。天王成吉思汗終于交上了那份白皮書。都往唉，有幾個考生，還得再考！
20、房子里有老鼠，但無論如何也抓不住。有一天，我想起了一個最近在網上很流行的咒語，很神奇，于是我在客廳里大喊：我爸爸是李剛。第二天，老鼠們把尾巴掛在椅子腿上。
幽默笑話句子【篇2】
21、會計人員的婚姻：婚姻稱為合并報表；暗戀那叫不還的壞帳；錯誤的愛是高估凈利潤；破產是指破產清算；作文是一個扶輪作品；再婚是一次資產重組！
22、唧唧喳喳，上班困了，沒聞到上班的味道，突然聞到老板的聲音，問我在想什么，問我什么意思，我也沒想，我也沒意思，馬上解雇了，回家織毛線去！
23、燭光反射著青春的悸動，玫瑰嗅著心靈的聯系。我為你準備了浪漫的燭光晚餐。不知您是否有這個榮幸。
24、女人說喜歡幽默的男孩其實是這樣的，高水平的男孩的外表在女人挖他的鼻子是很幽默的，低水平的男孩的外表再特別搞笑也只是一個搞笑的B！我看透了這個無情的世界！
25、在公共汽車站，一個拿著捐款箱的大學生對小王說：先生！這里的許多人為艾滋病患者捐款。看到裝滿錢的捐款箱，小王很感動地接受了捐款箱并說：謝謝你。
26、有的男的哭好心人問為什么，回答：想老婆。再問：妻子嗎？我把她賣了來還她賭債。再問：你還有臉想念她嗎？岳：這這又沒有賭徒書。
27、有個男生，特別喜歡研究別人的牙齒。這天上課，女生小英和燕兒剛好坐在這個男生的旁邊，他仔細看了她倆的牙齒后，一本正經地說：“小英的牙齒是北京園林，燕兒的牙齒是蘇州園林。”“此話怎講？”兩個女生異口同聲地問。“北京園林講究工整對稱，蘇州園林講究高低錯落有致。”
28、為了她，我獨自奮戰；為了我的家庭，我讓自己遠離危險；為了有個小寶寶，我放棄了娛樂，戒了煙，戒了酒。哦，我是個可憐的小工人。
29、熱戀的時候，戀人們常常感嘆上一代人所積累的美德；婚后，夫妻經常懷疑上輩子造了什么孽。
30、當她在酒吧看到她的前女友時，她沖了過去，把她的頭靠在她的脖子上，說她想她了。她回望的方式有點不對。我說，那你的男人呢？她指著我身后。她的男人站在我身后，雙手插在口袋里。
31、上班族的六大愿望：每周工作5天，從9點到5點保持不變。如遇節假日，加班費用自理。有事請假不扣錢，年底還有獎金發呢！哈哈，這么好的單位哪去找啊！
32、語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：你聽見我講課的內容了嗎？學友回答：聽得一清二楚。老師繼續問：那么《母親》這個標題是什么意思呢？學友響亮地回答：一定是高爾基的母親吧！
33、在一次畫展上，一位女士對一幅畫說：“我要是認識這幅畫的作者就好了！”這時旁邊的人過來了：我就是。女士：那是一張很棒的照片。圖中女士的裙子是哪里做的。
34、黑龍江人的愿望：首都改道鶴崗，省委取代中央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。
35、真正的兄弟，無論我們相距多遠，無論我們多久沒有聯系，即使我們換了好幾次手機號碼，當我們需要借錢的時候，我們總能找到你。
36、早上，晚上回去，在車上睡覺。工作忙，工作累，就堅持要工資。交房租，交水費，老婆還生活費。多賺點，多花點，快樂每一天。
37、我可以在6月1日送你一份禮物，但你不可以在父親節送我禮物，但不要怪我認不出人。
38、今天看到我同事在筆記本電腦上實現滑動解鎖！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是ASDFGHJKL;，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
39、聊QQ忽悠，叫網戀；打電話忽悠，叫聯絡；發短信忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
40、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
幽默笑話句子【篇3】
41、三個瓜在岔路口聊天，然后他們吵了起來，就各走各的路了。當一個瓜往西走，它就變成了西瓜。當一個瓜向東走，它就變成了一個東瓜。當一個瓜往南走，它就變成了南瓜。十字路口沒有北路，所以沒有北瓜。
42、鴨子和鵝比誰的脖子長，鵝有點不屑，鴨子急了，拿出一根繩子請雞幫著拉它們的脖子，結果脖子上的肉變得很硬，所以有一種有名的美味的鴨子脖子。
43、妻子：丈夫，我昨晚夢見你給我買了一條八千元的項鏈。你必須實現我的夢想！丈夫：不幸的是，昨晚我夢見給你買了一條價值8000美元的項鏈。
44、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
45、父親：早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？兒子：舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！
46、親愛的懶蟲，無論冬眠是否濃，夢依舊笑；今天是美好的一天，記得在下午洗個澡，以防你身上有香味，明天把我放下來！
47、有一神題，問：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的時候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不準確，而標準答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢
48、如果**規定一個人的一生只能對一個人好，我寧愿那個人是你。我無怨無悔，直到死亡將我們分開！但偏偏**沒有規定那就算了！
49、螞蟻愛上了蜘蛛，整天圍著網，一不小心落在了網里，心醉神迷：親愛的，我來了！蜘蛛很高興，趕緊上前，瘋狂地摟抱著：親愛的，我也愛你，我要把你放進嘴里，放進肚子里，放進我的血液里。
50、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大魚，但你是大池塘里的大魚。別人對你笑，你不笑也只是，你還冷顏擺酷，你是被面膜，還是被面癱。
51、老媽回到家，看到家里亂極了，便罵老婆一頓。等媽媽走后，老婆拿起手機給婆婆打電話抱怨，半天，對方才說：下次再打好號碼，我就是你婆婆！
52、年輕人的崩潰始于入門，中年人的崩潰始于借貸，老年人的崩潰始于學會不去跳廣場舞。
53、一打帶著一個哥哥，司機說17元的時候，哥哥忙翻包找零錢，我忙拿出一張20元的車票給司機，并對哥哥說：別找了！誰知哥哥還是沒有回答，只聽司機說：謝謝！
54、很久以前，我不認識你，你也不屬于我；很久以后，我認識了你，你就屬于我了。我們幸福的在一起，演繹什么是愛情。我永遠愛你！
55、只聽教官說:第一組去殺雞,第二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!一名老兵翻譯道:第一組去射擊,第二組去投彈,我去給你們做示范!
56、LZ是高中老師一枚，今天去學校，看到辦公桌上好多平安果，心花怒放，感慨學生真貼心，但是仔細一看，還有一張紙條，上面寫著“老師，我們班主任不讓把蘋果拿教室，先寄存你這，晚上我們就拿走，送給女朋友！”頓時，感覺心涼啊，白高興一場！
57、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
58、小龍蝦和兔子聊天。小龍蝦：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，這個紅眼病一旦，我也牽連進去，誰叫我們倒霉，生了一只紅眼睛。
59、我是一個千萬富翁，擁有無數的豪華汽車，私人豪華餐廳，現代化的農場和牧場。自從我的QQ號丟失后，我就一無所有了。哎呦。我的心碎了，誰來安慰我。
60、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這么狂！黃完我再處，我就這么酷！處完我再甩，我就這么拽！
幽默笑話句子【篇4】
61、當我還是個孩子的時候，游戲就是生活。當我長大了，生活就是一場游戲。當我還是個孩子的時候，我的玩具是我的朋友。當我長大了，我的朋友是我的玩具。小時候玩過家家，成年玩捉迷藏。像孩子一樣娛樂自己，像成年人一樣娛樂大眾！
62、那些打不開帽子的女生都裝好了，你讓她打開快看，分分鐘撕開，不需要剪刀。
63、深情冬陽暖牡丹，國色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送來幽香，天地情輕唱，紅臉浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏響。
64、一個心跳的信號，強烈的發出在相遇的那一秒，只是眼線，忍不住也擺脫了噪音，愛從這生，不掉線，不隱身，不害怕被別人偷走，QQ我的寶貝隨時隨地。
65、有人在寫字臺上刻下：“每當你錯過一顆星星上的一滴淚，大海就是這樣形成的。”下面的人回答：每次你放一個屁，臭氧層就形成了。
66、丑孩子不得不拼命跑，因為他的兩倍的速度掩蓋了丑臉。
67、我想和你在一起，沒有人可以阻止；我是黃色的，我是如此瘋狂；我很酷。
68、今天，一個女孩深情地對我說：在我遇到你之前，我發現根本沒有一個好男人。自從我遇見你，我發現好人太多了。
69、男：看，日落很壯觀，因為它收集了一整天的陽光。女：真的，你看它的顏色就像一個夢，一會兒紅，一會兒綠，然后變成了黃色。M：你看到的是紅綠燈。
70、為什么那么多人說他們很孤獨，想找個女朋友，但還是單身呢？因為不僅自己丑！還以為別人長得丑！
71、喜歡一個人去嘗試去追求，去愛去表白，即使被拒絕被打擊被傷害，也不言出轉身放棄，經歷過十幾次失敗之后，你就會停止。
72、當獵人看到天空中有一只鳥時，他開了三槍，但沒射中，但那只鳥掉了下來。
73、當我剛開始工作的時候，我的老師教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，長堅持。總有人是瞎子。
74、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊。”然后那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”
75、我寫這封信是為了提醒你，你的煩惱已經遠離你，你的痛苦已經被鎖起來，從現在起，你只能健康快樂地生活。我勸你，乖乖的接受這一切吧，否則你會被判終身幸福！
76、還好嗎？我想你了最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只準吃草，不準隨地小便！
77、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優秀呢？
78、A：每次我遇到美女，她們都會用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她們都會尖叫。丙：美女遠遠地看我追。問：你是做什么的？C：我開公共汽車！
79、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
80、你拉著豬逛街，樣子很高興。我路過，滿懷同情地說：看一個人的品位，看他是誰。話還沒說完，我就看到豬很輕蔑地棄你而去。
幽默笑話句子【篇5】
81、一輛擁擠的公共汽車，突然剎車，別人一腳踉踉蹌蹌地踩在我的腳上，那人苦笑著說：對不起，對不起。不多一會就剎車了，我一慣性踩到了腳上，我尷尬地笑著說：互惠。
82、夏天的問候，短信的祝福，真心的含義，彼此的牽掛，夏天的到來，溫度上升，保持安靜，不著急不浮躁，敞開快樂的心，享受溫暖，清澈，快樂一個夏天，祝你幸福，好運數不盡。
83、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！
84、最近有鬼怪嚇人，而且鬼怪成群結隊，現在晚上已經沒有人敢出門了，發了一句話，誰能把鬼怪趕走賞金十萬，所以我建議你，你不要拒絕，趕快出去嚇嚇鬼怪！
85、阿美：我第一次去城市。在公共汽車站，我被擠進了雙層公共汽車的二樓。我環顧四周，發現公共汽車的前半部分沒有司機。
86、在十多歲的時候，有的人脫離了單身，有的人脫離了貧困。但是，我們像哈士奇狗一樣，沿著雙彎路狂奔。
87、不是每個人都需要瘦。不是每個瘦的人都能變漂亮。有一種人，豐滿是她的資本，瘦削體現她的氣質，喜歡你，越圓越可愛，我親愛的錢包！
88、某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。后來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。然后學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費……
89、漂亮的年輕女子在公交車上，防范偷藏錢箱，下車或去報案，錢箱里的錢也被偷了，**叔叔也覺得可疑，敏感的地方容易嗎？年輕女子微微一臉紅暈，以為他是畫的顏色掉了，不是物質上的錢是記號！
90、一個大胡子男人擠上了公共汽車，不小心把一盒香煙扔在了地上。一位熱情的男子撿起，沖著已經擁擠的車廂的大胡子，喊道：老伙計，你的香煙掉了。大胡子在車窗怒道：你才閹掉！
91、朋友說我們在一起不可能幸福，他們勸我放棄你離開你！但我真的很喜歡你舍不得你！我為了那件事和他們鬧翻了！為什么？我不要狗！我是不允許養豬的！
92、友情很簡單，就是在自己吃美味的時候，在心里想著對方，然后拍張照片送給她。
93、有些東西是不努力，可以改變的，50元的設計再好看，也沒有人喜歡100元。
94、一個年輕的女人把垃圾拿出來，不小心掉在了垃圾里，暈頭暈腦想要爬上去，被一個收垃圾的老頭抱在懷里，老頭感慨：城里人都是廢物，這樣的好女人說別別別。
95、冬天的被子簡直就是霸道的CEO，你剛爬上床就因為他很冷，但睡了一覺卻又不想離開。
96、伙計，我從來沒惹過你。你為什么要惹我？你為什么半途而廢？哈哈，那就回頭吧，人生，就是對別人微笑，順便讓別人微笑。我希望快樂每一秒。
97、新來一生物老師。大家都在想，新官上任三把火會燒到誰，所以都安靜的聽課。“這個遺傳無非三種情況，孩子要么和他爸像，要么和他媽像，也不排除有的和他媽他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的說了句：跟隔壁像。從此我上生物課沒有坐過，一直站在墻角。
98、老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這么小的房間！！服務生：別生氣，先生！這是電梯。
99、今年是神馬情況？CCTV沒放西游記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！
100、我不是跟你這個時候，出門回家，不太遲，認真的，最近總有人偷狗，我怕你出事了。
幽默笑話句子【篇6】
101、所謂一見鐘情，不過是看顏色；這叫做愛會及時到來，但這是一種權衡。所謂兄弟最牛，不過牛皮牛皮。所謂姐妹最波浪，不過是假裝的。玩得開心。
102、從明天起，做一個快樂的農民/挖土，施肥，參觀139個社區/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一個莊園，面朝大海，春暖花開，從明天起，走到每一個朋友身邊。
103、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送艷麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。
104、徐偉對同學們說：一般真正聰明的人是不會說自己聰明的。同學們都同意，但他說：喜歡我更聰明，但我從來不說。學生們啞口無言。
105、只要你不喝酒，我什么都答應你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答應什么？男：老婆，讓我去酒吧喝一杯吧！
106、家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架！老師：...。
107、人沒有一種好東西叫做**正確；女性沒有所謂的性別歧視；男人和女人都不是被稱為普世價值的好東西。
108、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯系地址：城南大橋第二個橋洞。
109、親愛的，昨天我喝了盆里的水，不自覺地吻了貓的嘴，還是找不到回家的路，據說我得了感冒和皮疹，知道為什么嗎？我等待著你送來溫暖的手寶，等待著天已經變冷，快要凍死。
110、這個消息是非常神奇的，與你在夏季清涼，各種驚喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天風散氣，烏云遮日，進心底，收到閉上眼睛的咒語，不繼續讀。祝你有一個涼爽的季節！
111、有一天想去上課，看到教授，教授驚訝地說，這么長時間沒見了，這么長。
112、世界上有兩種東西是別人無法拿走的，一種是你吃進肚子里的食物，另一種是你藏在電話里的祝福。被祝福在手機里的美食，你會快樂一生！
113、你有沒有注意到大多數豪華車都是以B開頭的？例如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。誰能告訴我為什么。
114、一顆豆子掉了下來。他感到灰心喪氣。這顆豆子就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案是你！因為有一種東西叫做豬鼓勵（巧克力）豆。
115、你總是說我老公窮，但我覺得看問題不能這么片面，你不能因為他窮，就無視他的丑！
116、從你進入那大房子的時候，你就要我（qu）你。我肯定會（qu）你，你問我要等到什么時候，當然是我要用你的時候，等著哈，我親愛的存折上的錢。
117、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由于太難背，于是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
118、當你收到這條短信時，你欠我一盒巧克力，存上欠我一個肯德基，刪除上欠我一個火鍋，不回復上欠我一份新年禮物，轉發上欠我一份新年禮物，選擇吧，最后確定你！
119、現在我甚至不想設置我的銀行卡密碼。很難想出一個六位數的數字來保護我的兩位數存款。
120、天是藍的，海是深的，人的話是不真實的；愛是永恒的，血是紅的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信賴，豬可以爬樹！
幽默笑話句子【篇7】
121、老李節儉，唯一的問題是口吃，戀愛次數多，一次。老李的女朋友比較節儉，一通電話，老李緊張的結結巴巴，老李的女朋友著急的說：快說，這是錢！
122、總有一天，他會開著一輛寶馬車，帶著一枚鉆石戒指娶我。我猜到了開頭，卻猜不出結尾-因為我醒了！
123、你一笑，狼就上吊。你的嘆息使貓跑開了。你的烏鴉使狗跳。如果你不打扮，你看起來比魔鬼還糟糕。現在你打扮起來，讓魔鬼癱瘓！
124、我認識你很久了，卻沒有給你任何好處。你為什么不在評論里留下你最想要的東西，然后存起來，我來監督你。
125、有才華的長得丑，長得帥掙得少，掙得多不管家庭，家庭沒有承諾，沒有浪漫，就會浪漫靠不住，靠得活而軟弱。
126、夏天到了，花俏了，你的心情該好了。早起做運動，早睡早起泡腳，多做運動，身體會更健康。今年初夏，天氣不好，看天氣預報，不要感冒。親愛的，一定要好好照顧自己！
127、如果一個我討厭的人突然說他喜歡我，那么我根本不恨他，不可能，因為我不能恨一個有遠見的人。
128、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它一定會如期而至。
129、我警告你，當我生氣的時候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。這會讓我看起來很糟糕。
130、今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：你是不是和豬有什么關系？老婆：嘿嘿，夫妻關系
131、剛出去吃飯，旁邊的桌子是一對小夫妻，男的很甜喂妹妹吃東西，妹妹聳人聽聞地問了一句：親愛的，你除了喂我，還喂誰啊？說真話！男人憋了半天，表情真誠地瞪著女孩一句話：狗！
132、總覺得，床、鋪子太整潔，會有一點安度晚年的意思。嗯，有點亂。
133、老太太第一次進城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽車去商場，上車時給司機卡很尊重；司機讓老婦人先刷了卡，老婦人看著卡機發了孟；如何不用刷子刷牙？司機的眼睛里閃爍著星星。
134、有一天，在公共汽車上，有一個母親和兒子，母親告訴她的兒子在森林里獅子王的故事，誰知道故事的結局，兒子來了句：媽媽，它為什么是不好的留在糞便，跑到森林的國王。
135、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，于是想到妙招……學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」學生甲：「oh..謝謝！」
136、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮走了，我會在星空下等你；如果星星閃爍，我會在我的手機下等你。幫我一個忙，把你欠我的信息還給我！
137、雖然我掙的錢不多，但我會存錢，比如，今天我看到了一輛法拉利，我沒有買，一下子就省下了幾百萬。
138、世界杯結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這么好的理由能為自己拖沓的工作態度作辯解了。
139、如果我是狐貍，你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶你是開水，你會泡我嗎？如果我是一輛車，你是司機，你會開我嗎？如果你是我的錢，我就是你的存折，我一定會娶你。
140、徒弟說：上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，師傅說：你這種人是上學學不成、上班干不好的人，只有上那個啥能行，徒弟好奇的問：我上那個啥行？師傅說：上吊！
幽默笑話句子【篇8】
141、春拼臉，夏拼身材，秋拼氣質，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼單全減。
142、510路公共汽車與504路公共汽車追尾。當交警處理現場時，他們說，一個說510（我咬了你），另一個說504（我寧愿死）。
143、如果思念是一縷輕煙，讓風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；如果牽掛是一滴雨滴，讓雨滴落在你的頭上，讓你知道我有多想你；你感冒了嗎。
144、女性需要保持清醒，保護自己。因為男人在沖動的時候會感到絕望，而到最后，如果出了什么問題，受害的往往是女人。
145、今天，有這么多的騙子在街上，我們應該小心當我們出去。今天，有一個人在街上一直說，熱死了。
146、真的不應該浪費好青春，所以，我也想勇敢地對我一直深愛著但她不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
147、豬八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望著蜘蛛精遠遠的背影，委屈道：為了愛情，你甚至毀了我的臉，都是值得的。
148、不要用你女朋友或妻子的手機攝像頭，你會驚訝于你突然變大的臉。
149、值此七夕佳節之際，我衷心地告訴您：剩余的勇士們都不是您的錯，客戶們也不會留下悲傷；佛陀對余下的戰斗能做些什么？左邊是國王，反正不只你一個！
150、本人是一名幼師，有一個同事張老師身材高大肥胖。此為背景，有一天同事教孩子們畫畫，畫的主題是家庭。張老師逗孩子說：把張老師也畫進去吧。那孩子看了老師一眼，說：不行啊，張老師，紙太小了，你太胖，畫不下……
151、事實上，你本該成為一名偉大的科學家，但卻被一件事耽擱了，那就是你沒有大腦。
152、不要沮喪，你沒有一個人旅行，但至少你有一個肥胖的身體！
153、上班最郁悶的日子：早上陪老婆上班，被情人遇見；中午在公司與情人在一起時，被妻子抓了個正著；下午下班后，在公司門口，妻子、情人同時向我走來，三人相遇。
154、從代碼掃描到刷臉，提高的不是我們的智力，而是我們花錢的速度。
155、畢竟，我不能擊敗寶馬。我只能看著它在夕陽中消失。不是我的發動機壞了，而是我的汽車鏈條斷了。
156、我是一個左撇子。有一天我在公共汽車上買東西，我覺得有人在我睡覺的時候掏我的口袋。我抓住他的手指，指著我左邊的口袋。
157、有點壞，本質上還不錯！有點傻，不傻！它有點腐爛，沒有褪色！一點點的愛，不知給了誰。
158、罵你是我珍惜你，打你是我愛你，騙你是我喜歡你，生氣是我在乎你，發呆是我想在你，兄弟，你最近怎么樣，風松了，我給你緊緊的。
159、李世民挑釁吳梅娘，吳梅娘睡了他兒子把他帶走；雍正激怒了甄嬛，她被綠帽子壓得喘不過氣來；咸豐觸怒了慈禧，清朝被毀，所以你要尊重身邊的女人，不要輕易和她擺闊！哄是良藥！不要哄騙就摧毀它。
160、男生甲：“喂，今天是植樹節，咱們種樹去吧！”男生乙：“為什么要種樹啊？”男生甲：“為了造福子孫唄！”男生乙：“對不起，我乃光棍一條！不去！！”
幽默笑話句子【篇9】
161、女朋友：我剛看到你是一只潛在的逢低買進的股票，哪知道這幾年來，沒有一點上漲的勢頭，最好直接選一只藍籌股。男朋友：內容，如果買了中石化，也不付死你。
162、老板在工作時，老板是不瞌睡的同伴；更多的文件在工作文件夾里，更多的圖片在電腦里；白芝芝令劉一飛，滿滿三盤；誰說工作苦累了，我說去工作就像春天！
163、當生活把我打倒時，我不會振作起來。我通常只是躺在那里打個盹。
164、是一只大鳥從天上飛過來，而且還在隆隆作響！魚兒在水里睜著多大的眼睛，不困嗎？為什么我不能孵小雞？電視上的一個吻怎么能導致一個嬰兒呢？哦，是那么的單純。
165、有一種氣叫幸運，它能使你幸運，災禍吉祥；有一種氣體叫祝福，它能讓你生活的自由，安全。現在我把它們給你，讓它們永遠和你在一起！
166、只是看到一個像你一樣的身影，我就瘋狂的追了上去，只是想起這個沒有你的城市，我停了下來。放下磚頭，差點砸錯人。
167、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：你要相信我。老公說：我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！
168、有一天，上帝說：“要有光。”還有光。最后一天，上帝說：“要有一張網。”所以我遇見了你。
169、夏天天氣多變，熱冷愛爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，熱氣咱看不見它，快樂甜甜來視，輕松心情回家，祝你天天開心！
170、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……
171、今天我要去上學了，國慶假期結束了，我希望我能閉上我的心，調整我的思想，為新的一年做好準備。
172、老人找了一位年輕女士一次五十元，老人拿出一百元后，年輕女士說不出：再來，老人再來。之后，老人嘆了口氣說：“沒關系。幸運的是，有100個。”如果一千，似乎今天的生活也與這里。
173、學狗叫，是為了逗你笑；學一只小鳥的歌，只為悅你的心情，只要快樂將你擁抱，我愿化作小狗，小鳥，小雞，小豬讓你快樂不老！
174、當我討厭一個人的時候，如果那個人突然說喜歡我，那么我就不討厭對方了。它是如此有原則，不能恨一個有遠見的人。
175、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。他會對這么可愛的我生氣，無話可說。
176、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍，像沒錢沒臉一樣，對不起你是個好男人。
177、以前覺得找老公找不到帥，是因為帥花心里；現在成熟了才覺得自己找不到丑，因為丑不僅花心，還丑！
178、丈夫回家晚了，編造了幾個借口。妻子：別瞎編了。我知道你坐的是子彈頭列車！丈夫爭辯道：我沒坐，我沒坐！老婆大聲道：沒坐火車，你怎么也出軌了。
179、請珍惜你在學校的生活，因為你去工作后，你的月薪會比生活在大學的費用。
180、要降低體溫，防止中暑，注意精神調理，保持心情更舒適，經常鍛煉，營養均衡，保持健康！祝你有一個輕松的夏天，一個平靜的夏天！
幽默笑話句子【篇10】
181、牛：不要讓任何人牽著你的鼻子走。蜘蛛：擅長網絡連接；猴子：擅長攀巖；風：吹向正確的方向；照相機：大片的好鏡頭；電：及時但不致命。
182、現在網上流行的有兩種騙子，一種是以聊天的名義來騙女孩的槍男騙子，另一種是以美色的幌子來吸引男人陪她聊天消磨時間的女騙子，大家小心點，不要上當！
183、如果天空刮起大風，那是我想要去找你；如果天上響起了雷聲，那是我對你深情的呼喚；如果天上有閃電，那是我想你；如果下大雨，就會下雨。不要想太多，那是風、雷、閃電過后的必然。
184、短信到，幸福輕輕牽著你，困難乖乖讓道，煩惱悄悄走開，吉祥對你特別關照，幸福永遠對你微笑！祝你有個快樂的一天！
185、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎么不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶
186、愿你最愛的人也愛你。愿你愛的人一定會愛你。愿你珍惜愛你的人，愿他們的愛值得你珍惜。愿每個人在生命中最愛的人，都會第一個出現。愿每個人在生命中都是第一個人，會是最愛的人。愿你的愛，只有快樂和幸福，沒有悲傷和內疚。
187、當人還在的時候，躺下來仔細想想，活下去是不容易的，知道以后會死，還要努力活下去。
188、課堂上，老師問一個男孩：你有沒有兄弟姐妹？沒有。那么，對此你有什么想法？我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。
189、老師：你的作文《搶救傷員》中怎么一個標點符號都沒有呢？學生：這么急的事怎能停頓！
190、下午第一節數學課：學生看走神，思路不在服務區，叫電話轉，做題你撥的答案不存在，考試號已欠費停。把家長談話網線拔掉。看來老師只能去看房了。
191、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。
192、老板心目中的好員工：加班沒錢，平時不請假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一個漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我沒機會了！朋友你能嗎。
193、最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員！
194、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你一條懶蟲。
195、健康之吻，身體之歡；順利的吻，順利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人節快樂。
196、頭：同志們好！士兵：司令好！首長拍了拍士兵的胸部說：這肌肉練多好啊！士兵：報頭，我是女兵！
197、一次**巡邏，發現一輛汽車停在違反銀行大門。然后上前準備寫票，從銀行里跑出來一個蒙面人對他喊道：嘿，別寫票，我們搶了銀行馬上就走。
198、月亮不是很圓，但我的思念里卻裝滿了弓弦，我的愛情像一支箭，即使我雙目失明，也一百步直插進你的心。我全心全意愛你！
199、晚上，有一只失戀的狼在覓食，聽見屋里的女人在教孩子：哭又把你扔出去喂狼！嬰兒哭了一整夜，狼一直待到天亮。之后，狼含淚嘆息：騙子，女人都是騙子！
200、男孩問女孩的初吻是誰，女孩害羞地說：小學那一天班上一個男孩特別好看，班上的女孩都喜歡他。后來那個男生說吻滿嘴2元錢，看到班上的女生很多吻，我也沒反抗，就花了2元錢。
笑話大全通用
"琴書依舊永存于人們的情理之中！無論你是愛琴之人還是初學者，它都是一本必讀之書。隨著互聯網技術的不斷進步和不斷迭代，那些高情商且思想深度的句子成為了最被分享的。這些句子或明或暗地完整表達了人們的思考和感悟，希望它們可以為你們解決問題提供一些思路！"
1、我輕輕地把你抱到床上輕輕地拉開你的...褲子輕輕地脫掉你的...內褲輕輕地吻你的...臉龐然后輕輕地對你說:寶貝換個姿勢...來...換尿布了
2、這涼粉，又白又滑，好吃，真想天天吃;這食客，想吃又怕，嘴太大，嘴大吃八方。
3、等待其實多久都值得，就怕等來負心一片。
4、原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸都會心痛；原來，一個人就是一輩子...
5、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創造了水,神看你餓,他創造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創造了你.
6、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!
7、我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。
8、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。
9、10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛你
10、年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫絲啊?我憂傷的道我這種的就是絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你裝啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
11、上帝送我個寶盆,想啥它就變啥,我不小心想了你一次,它就變出一個你,我止不住想,它就不住變,最后滿屋都是你,我就愁呀:這和多小豬叫我咋喂呀!
12、教練安慰那位失敗的拳擊手說：你在第三回合也把他嚇得夠嗆！答：真的嗎？真的，他以為他殺了你。
13、青山青水青少年，學校初中呆三年，學業不成家業成，一家三口出校門。
14、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
15、問：為什么脫光一座山叫“寒露”？答：因為寒露是指秋季的露水，秋天涼了，山就“脫光”了。
16、滴滴滴滴滴滴滴，來了一條新消息，一頭小豬看信息，看了信息氣吁吁，夏天到了汗滴滴，小豬小豬減肥哩!
17、是非因為多開口，煩惱皆因強出頭。誰人背后無人說，那個人前不說人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。
18、女人，永遠都不要讓某個人成為你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有!女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數!
19、“山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......”
20、不要嘲笑別人，也不要被別人的嘲笑嚇到，無需仰視別人，也不必在意別人投來的輕視眼光。別人嘲笑自己的說說
21、酒逢知己肚子小，話不投機鮮橙多。
22、被別人笑話的說說，眼前一名大概不滿二十。
23、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的'，敢來的都是好樣的。
24、烏龜和蛇去公園時，只有一張票，烏龜把蛇纏在脖子上，進入公園時，簽到的鷹說：停。烏龜和蛇驚慌失措。老鷹說，“看看你，烏龜和領帶！”
25、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
26、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風景。
27、睡前不洗腳 ，蚊子處處咬 。空中一伸腳 ，嗆死真不少。
28、A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
29、人人都說你從小缺愛也缺鈣，個頭長的太愛，生活圈子太狹窄，就像旱鴨子下海，什么也做不來。
30、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
31、問：為什么大象看到鏡子會害怕？答：因為大象看到自己的形象會覺得自己胖。
32、再煩，我就把你綁到草船上借箭去。
33、用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。
34、交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事兒。
35、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
36、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發的是短信啊。。”
37、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。
38、營業員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。
39、蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網時爺就對你隱身了!”
40、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
41、林慧: 夏季易上火，務必稍安勿躁，我們會對其進行相關處理呵呵 好的
42、我國愚人危機將于4月1日全面爆發。據不可靠統計，騙子人口將大幅超過愚人，二者比例將達到史無前例的100：1。騙子太多，愚人明顯是不夠用了，沒辦法，今后愚人將作為成功人士的標志，引領時代潮流，趕緊爭取做一個快樂的愚人吧。提前祝愚人節快樂!
43、焊接鐵皮手電筒，飛針走線身上走，桃樹枝兒桃樹劍，犀利嘩啦把神騙·
44、老子不但有車，而且還是自行的。
45、有一個笨蛋每天都坐在電視機前面，卻看不到任何節目。為什么？因為他忘記插上電視天線了！
46、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。
47、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節快樂。
48、琴書還在情理常存！琴是發泄心中真實感情之物，
49、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把這茬兒給忘了。
50、一兩杯酒下肚，這樣的朋友真豪爽；要能喝半公斤，這樣一個同志聚會訓練；能喝半斤到喝一斤，這樣的兄弟最貼心；能喝一斤喝一桶，頭升為副總裁。
51、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!
52、如果你喜歡我就發條短信給我,如果你中意我就打個電話給我,如果愛我的話,那就保持沉默吧.
53、你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷的雪擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說:“好好改造,爭取減刑!“
英語笑話大全
英語笑話：情人節的夢
One night just before Valentines Day a you send the letter!
英語笑話：半個還是十分之五
Teacher: puter is telling me to press any key to continue. e, en use tty ugly
Mary: John says Im pretty. Andy says Im ugly. What do you think, peter?
peter: I think youre pretty ugly.
英語笑話：雌雄難辨Is it a boy or a girl
Is it a boy or a girl
A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
B: Its a girl. Shes my daughter.
A: Oh, Im sorry, sir. I didnt know that you were her father.
B: Im not. Im her mother.
搞笑話語大全
搞笑話語大全
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
經典小笑話，經典小笑話大全最爆笑
1、 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
2、 有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
3、 本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
4、 一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班。
5、 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
6、 英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧！
7、 秋風秋雨和秋聲，離人不忍聽。湖上隱隱歌凄清，是誰撫瑤箏？驚起白鷺飛留影，徘徊不肯行。小船漸入水迷蒙，青山淚盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囪囫囮困囲図圇囶囷囸囹囻囼圖囿圀圁圂圃圄圅圓圈圉圊國圌圍圎圏圐圑圔圕圖圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚打麻將,五個和尚可以去扮福娃了.
10、 大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭后，他對老師講：今天練到這里可以嗎，老師？老師說為什么呀？因為我真的不想喝水了。
11、 醫生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。病人：別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層
、 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
13、 你喜歡我嗎？不喜歡！那你愛我嗎？不愛！為什么？？？因為人豬不可相戀也！。。。。。
14、 寒風凜凜，你矗立在江邊有感而發：哥抽的不是煙，是寂寞。路人甲：你抽的不是煙，是風。
15、 也許沒有結局的結局，才是最好的結局......我會用一生珍惜這個結局，因為你曾給過我美麗心情！
16、 心啊心有多癡?明月千里寄相思;情啊情有多濃?花好月圓樂融融;戀啊戀有多深?月亮代表我的心;愛啊愛有多重,前世今生緣注定.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫掐死他，掐死他，小樣還他媽反了
17、 人會談戀愛，不稀奇,造句；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇；豬就是豬，還按！真是個大笨豬！
18、 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
19、 有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什么？ 死胖子。。
20、 老師：你對李白的床前明月光，疑是地上霜這兩句詩有何感想？學生：李白一定是個近視眼。
21、 告訴你一個秘密,手機主板后面第三根管是計費的,拆后就不收費了,再放個蜘蛛,幾天后就可以上網了,一般我不告告訴正常的人.
22、 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！
23、 發條騷擾短信，工作的繼續受累，喝酒的繼續裝醉，親嘴的繼續陶醉，不開心就是你的不對！沒別的，就想讓你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩愛雙心結，千里姻緣一線牽;祝你倆幸福美滿，共諧連理。
25、 你被通 緝了以下是你的罪行對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛 本庭宣 判一輩子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不棄不離,若是分離也當是百年之后,之后永遠在一起,共續今生,絕然不避,不離不棄...
27、 他說，你說，大家說！說說說說說你愛我！
28、 發廢話會花話費，回廢話會費話費，花費話費發廢話和回發廢話費花話費都會后悔，小樣兒，我就不信花費一毛錢費不了你。
29、 初戀：就想一見鐘情；熱戀：就想以身相許；留戀：就想百依百順；失戀：就想你東我西。
30、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
31、 自古以來，一條數學方程式是對的（A=B,B=C）所以A=C，你=動物，動物=豬，所以你=豬。
32、 茶要喝濃的，知道淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字我就去上班。
34、 一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說快吃吧這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的
35、 提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫一致時，你就感覺不出來了
36、 你知道嗎？我一直有一句話想對你說，但是我怕說出來以后，你永遠都不理我了，但是，現在我一定要對你說：你吃飯了沒有？
37、 這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
38、 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你
39、 一個男生去洗澡的路上碰到同班女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
40、 兩夫妻吵架，妻子：我下輩子一定要找一白馬王子，丈夫：有時候唐僧也騎白馬呢！
41、 我想大家都這么喜歡你，是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。為了突出你
42、 .兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
43、 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
44、 某口吃監考官，發現一學生偷看，他氣憤地說：你你你你你竟敢作弊！給我站起來！五個學生應聲而起！
45、 如果每年的今夜有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
46、 你來的時候，寂寞走了；你走的時候，寂寞來了，在來來去去之間，我更愛你了，......
47、 騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細一想沒聽說騾子會放屁呀。( 閃點情話網)其實騾子也在想這個問題。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水八戒，你怎么還有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說我帥！韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這就是上星期的豬排！
51、 狼來了豬窩里亂成一團 豬媽媽安排大豬去堵門 二豬去堵窗 當看到小豬時 豬媽媽火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引開
52、 貓一覺醒來，發現老鼠披頭散發的站在它面前；貓大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩頭發，說；用飄柔就是這樣自信．
53、 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你......笨人也就不存在了
54、 愛你，愛你，我愛你，就像老鼠愛大米。我不打你，也不罵你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。一男生剛理過發，眾女生驚呼：酷哥哦！男生說：哪里哪里！只有剪了個酷頭而已.恰巧校長走過說:撿個褲頭也要交公
57、 尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！
58、 病人：醫生，你把剪刀留在我肚子里了。 沒關系，我還有一把。
59、 海灣名半月，天上月半彎，浪卷尉藍撲沙灘，不見打漁船。 海鷗自翩翩，流年付管弦，畫里蓬萊疑為仙，歲月似等閑。
60、 你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
61、 為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設,借我兩百
62、 發這短信有N個目的: 1 鞏固關系2 看你手機丟沒丟3 說明我很在乎你4告訴你我小康戶不在乎一毛錢
63、 多想多想就這樣一醉不起，不管它蒼海桑田斗轉星移，再不愿愁霧彌漫芳草凄凄，我只想海枯石爛永不分離！
64、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：待到山花爛漫時，有人居然填了：我便奮力把花采。
65、 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我對打飯的大嬸喊：我的飯速度點啊！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了。
66、 一天，豬給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛!
67、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天是用來刮風下雨的；地是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的
68、 兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
69、 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬啊！
愛情笑話大全爆笑
1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？
2、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV。
3、我要讓你的手機信箱，滿滿都被我愛的訊息塞爆，就像你的心一樣！
4、居里夫人：不知道愛情有沒有放射性，我先拿一個到實驗室去做做實驗！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢濁酒盡余歡，今宵別夢寒！我在想念你！
6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
7、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
8、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。
9、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
10、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
11、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
12、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
13、當風不再追云，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
14、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望著我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
15、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。
16、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪。
17、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
18、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
19、莫非閣下就是國色天香沉魚落雁才高八斗人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那條狗：旺財？
20、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
21、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
22、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
23、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
24、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
25、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
26、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
27、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
28、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
29、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
30、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
31、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
32、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
33、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
34、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小伙子：高粱地也是生產隊的！
35、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
36、祝您的事業像馬克思主義不斷發展，魅力似XXX思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
37、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
38、猴子見到一張卡，他想看清楚是什么卡，就爬到樹枝上，這時一個雷擊中了他，猴子哭著說：哇靠，原來是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
40、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
41、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！
42、喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！他的石頭有沒有打中你？幸好沒有！哦，那你說的就不是我的兒子！
43、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
44、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
46、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
47、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
48、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
49、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
50、把我的問候，拜托嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜里，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風里，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
52、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
53、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
54、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
55、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
57、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
58、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
59、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。。
