校園笑話大全 學生專用的搞笑微博說說

2021-10-28 文藝短句微博 非常搞笑的笑話短句子 笑話的說說

1、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

2、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

3、算算高考，用了12年青春、至少50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

4、文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！

5、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！

6、只要心中有課，走在哪里都不算逃課。

7、一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神游，5分鐘發微博，5分鐘看微博，5分鐘轉發微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理發型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手表倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課啊。

8、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

9、我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。

10、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”

11、交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。

12、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。 當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！

13、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

14、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

15、家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！

16、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人杰,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！

17、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

18、我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住,沒有買賣,就木有殺害。

19、是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。

20、抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統

21、早上你躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經下午你坐在教室里，閉上眼睛5分鐘，張開眼后卻是

22、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！

23、拿到試卷透心涼，一緊張、詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時后出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！

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一、110嗎？快來人吶！出事了！您好，請問您有什么緊急情況？兩個女孩都要和我交往，打起來了！那...這...這...快點來呀！胖的那個要打贏了！

二、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。

三、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，下來吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起來我也可以做你男朋友二貨女友也跟著喊了句：妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！突然大家都安靜！！！

四、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什么！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......

五、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？

六、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。

七、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？

八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

九、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？

十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！

十一、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！

十二、昨天一回家發現我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內傷！

十三、一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。

十四、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！

十五、今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！

十六、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！

十七、朋友得了不孕不育，我過去安慰他：有什么需要幫忙的嗎？

十八、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！

十九、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。

二十、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！

二十一、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？

二十二、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...

二十三、朋友是幼師，一次上課的時候，發現班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：寶寶你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，憂愁的說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊朋友當時就愣住了...

二十四、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。

二十五、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

二十六、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。

二十七、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！

一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：現在可以拔嗎？病了擼了擼袖子，說到：媽的，我看看誰敢拔老子的牙。

二十八、美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論開學軍訓。

二十九、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。

三十、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！

三十一、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！

三十二、在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？我學生，逃課滾回去上課于是我又翻墻回去了！

三十三、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐（大喊）：三號桌混蛋一個...

三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說：聞你妹啊！你從我車頂上下來先！

三十五、一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！

三十六、我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！

三十七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

三十八、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。

三十九、一女子在韓國首都殺人后潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力后。。。終于成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？

四十、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？

微博搞笑幽默說說

1、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。

2、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

3、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇

4、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

5、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好

6、尋根，就是尋找C盤。

7、時間太瘦 指縫太寬。

8、白天太熱，晚上太冷，因為溫差很大。

9、我真的不胖，就是有點腫！

10、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

11、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

12、網的另一端連著高壓電，為了不觸電 請不要隨便網戀

13、我要百毒不侵，西毒歐陽鋒，咱偶像。

14、你上或者不上班，單位就在那里，不變不移。

15、好女人是一所學校，好男人畢業了可留校任教。

16、愛神旳劍，也有射偏旳時候，所以這是莪們旳不幸。

17、俗話說三個臭皮匠臭死諸葛亮。

18、浣熊被活剝光皮還掙扎抬頭回看自己身體！

19、跟從前說拜拜，然后頭也不回的走掉。

20、哥哥告訴你不能老去上學，坐著坐著就得痔瘡了，疼！

21、顧客是上帝說的好聽顧客就是上當

22、揣摩人的心情是件累人的差事。

23、下輩子我要做你的一顆牙，至少，我難受，你也會疼

24、因為燒香太多，熊貓被禁止參加春運！

25、為什么不穿四角褲，因為浪費錢浪費布

26、不配眼鏡真好，想去看的東西湊近點看，不想看的走遠點就看不到

27、古語有云，小賭怡情。玩玩也可以的嘛。

28、我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）

29、我一個人孤零零的，像個糟老頭挺清靜的。

30、最假的句子（老師：你跟我說實話，我不告訴你家長！）

31、我人生目前最大的敗筆，就是我叫過你的名字。

32、自從得了精神病整個人都精神多了。

33、你一進美容整形醫院，院長直接對你說：對不起，我們這換不了臉。

34、每次老師說：請把和考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上

35、如果你問，為什么在偷懶中會遇見老板俄只能告訴你因為地球是圓的

36、只有在排隊的時候，才能真正體會到自己是 龍的傳人！

37、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。

38、如果我死不瞑目，我就賴你。

39、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌

40、媽媽說，我的好習慣都是她教的，壞習慣都是我自己學的。

41、在你們取笑女孩子身材的時候，請先把你的6塊腹肌給叫出來。

42、報復仇人的另一種方式：偷拍他的照片然后設為自己的QQ頭像，等一下線，就變成

43、俺從不寫錯字，但俺寫通假字

44、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。

45、國家野生動物被吃的權力不受侵犯

46、老媽形容我的身材：咱這身板兒，橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！

47、別在跟我談理想了，戒好幾年了。

48、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

49、你無非是只野雞，野地里的戰斗雞

50、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。

微博搞笑

一、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？

二、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡

三、對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數線了，我只能幫到這了

四、六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了

五、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉、、

六、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。

七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

八、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！

九、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能

十、凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領取300克的項鏈一條領取方式：拿起就跑，越快越好。領取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領的越多驚喜越多，前十名VIp享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧！

十一、來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊

十二、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》

十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

十四、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

十五、妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的中槍的請轉

十六、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果掛高樹上了

十七、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：大爺，這么晚還澆花啊

十八、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。

十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

二十、現在姐稱體重，連眉毛都想拔光

二十一、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥~

二十二、小侄女在ipad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。

二十三、同學為了漂亮死活不肯穿羽絨服，我都不好意思告訴他，其實他的丑跟羽絨服沒多大關系

二十四、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，負心漢死了叫哦耶

二十五、死蚊子，我告訴你：去年我能一巴掌拍死你老爸老媽，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好離我遠點

二十六、大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的

二十七、七夕怎么過？一笑而過。

二十八、中考完了，我估計我也完了

二十九、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

三十、早起，買地溝油油條，切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

三十一、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

三十二、小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明

三十三、一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

三十四、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。

三十五、養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

三十六、我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完。

三十七、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

三十八、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我就改信基督教！

三十九、聰明的男人就要把自己的女人寵得無法無天，讓別的男人都接受不了。只有傻的男人才會讓自己的女人受盡委屈，最終導致投懷送抱在別的男人懷里！

四十、表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：

四十一、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

四十二、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。