夫妻幽默笑話大全（錦集13篇）
2025-12-19 夫妻幽默笑話大全
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1、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飄窗；存放烤大土豆的谷倉；一罐又酸又舊的醋；美女喜歡床。
2、有一天看到你在超市里把手伸進機器的價格，秀豬蹄8元，你以為機器有問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
3、給你發郵件，怕你假裝沒看見；打電話給你，不知道說什么；只好發條短信告訴你：你小子現在牛嗎？你送我問候有多久了。
4、如果秋天過去了，我愛你在雪中！如果世界消失了，我在天堂愛你！如果你走了，我愛你在流淚！如果我走了，我愛你在遠方！
5、兩個生物學家看見一個漂亮的女人經過。老人：她和我們一樣。超過75%是水。年輕同事：但是看看表面的緊張！
6、男：昨晚我夢見向你求婚。我想知道這是什么意思？女：這表明當你在美國手語的時候。
7、螞蟻懶洋洋地躺在泥土里，一條腿伸出來。螞蟻：當大象來的時候，他會絆倒的。
8、跟我一起讀，如果不讀錯就會有獎：旺旺萬忘，旺旺萬終，旺旺萬終。哇，你真好聽，給你點獎勵吧！
9、你看起來真漂亮，老鼠的眼睛，豬的嘴巴，會說話的噴水器，就像廁所一樣。情人節快樂！
10、永遠不知道離別會是如此的悲傷，永遠不知道思念會是如此的堅強，永遠不知道愛你會讓我如此的瘋狂。但我心里知道：我只愛你！
11、家法：女人因做飯不及工作時間便忙著回家，男人因怕做飯下班后也愛躲在辦公室聊天或四處游蕩。情人節快樂！
12、今天我加了一個女孩；她說她胖了120磅！我認為120不胖。只要約她出來見面，小子，一米四！
13、是真金不怕火煉；是一棵松樹，永遠不怕漫長的寒冷；是海燕，從不懼怕劃過天際的閃電；傻，還是盯著短信傻看吧！
14、有人問丘吉爾英國有多少架飛機。邱吉爾：你能保守秘密嗎？男：是的，當然！丘吉爾：我也可以。
15、如果你流淚了，我愿做你手中的衛生紙；如果你醒來，我愿做你眼中的眼睛；如果你熱死了，我愿意成為你唯一剩下的衣服。
16、為什么小明能用一只手停車？這輛車是一輛出租車。他坐的是出租車。什么樣的人整天24小時工作？答：芭蕾舞演員。
17、經過幾天的加班，其中一名員工明天不想去上班。老板問：為什么離開？工人忙說：我明天可能感冒！
18、我的一個大學同學很高。有一天我問你為什么你這么高的時候不打籃球。
19、有一顆手榴彈，有一天它吃了一頓飯，清除了它的牙齒，突然發現它的牙齒之間有一根刺，它把它擠了出來，結果爆炸了。
20、這個社會講究效率。買彩票要看概率，炒股票要看增長率，種菜要看成活率，打NBA要看命中率，好文章要看點擊率，好同學要看班率。
21、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新縮寫嗎？我告訴你：哼~切~呸！朋友們，孩子們，這是不是太好表達了。
22、有一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看著8一眼說：胖上胖唄，還系什么帶！6看都不看9然后說：酷上酷唄，玩什么倒立！
23、雖然你的眼睛里充滿了想要跟著我的欲望，雖然我不想拒絕你，但是，我還是要說：狗，別跟著我，我的手真的只是白蘿卜，不是延伸版的肉包子！
24、爸爸：一加二等于幾？兒子：我不知道。爸爸：比如說，你媽媽和我，加上你一共幾個人？白癡！兒子馬上回答：3笨！
25、不管一個女人站得多高，蹲著也只能把腳弄濕；男人很堅強，站得更高，尿得更遠！
26、您提供的兩道沈陽特色菜：豬肉炒面，祝您身體寬體，健康苗條；泡菜排骨，祝你幸福，配鉆石王老五！
27、為什么新聞廣播結束后，他們總是要播放一段他們收集新聞的片段？A：說實話，我們草擬了一份草稿。
28、一個男孩在追，女孩又不給男孩感冒，因為男孩死纏爛打，女孩大聲對男孩說：你到底喜歡我什么！我不能換嗎。
29、當我想你，感到孤獨的時候，我想你。有你是我無盡的幸福。你是我這輩子最愛的人。可愛的人民幣！
30、送你一種純天然補品，性質溫和，不含任何色素和添加劑，呈弧形，有益氣體提色增強魅力愉悅身心效果，學名：微笑。記得經常笑！
31、你是書，我是包，你是老鼠，我是貓，你是木頭，我是膠水，你是豬肉，我是刀，我們都那么好，今晚晚餐錢你來付！
32、女兒問：人為什么長大了要結婚？媽媽：因為我想和我喜歡的人在一起。嗯，我長大后要娶我媽媽。我最喜歡我媽媽。
33、現在我有一種感覺，以前從來沒有過，每次電話響的時候，我以為是你，但心也會加速，呼吸急促，手腳冰涼，四肢麻木，我感覺很糟糕，我！
34、你知道我情人節想要什么嗎？煮你，炸你，蒸你；烤你，燉你，紅燒你；油炸你，油炸你，沙拉你！
35、女孩：你的聲音怎么了？M：在清除掩體的呼吸系統中~女：說人類的語言！M：我在挖鼻子。
36、君子因為通宵打麻將，所以工作的時候偷偷睡覺。睡得正香的時候電話鈴突然響了，這位先生被驚醒了，迷迷糊糊地拿起電話：喂，喂我是誰。
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1) 想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
2) 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
3) 你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
4) 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
5) 要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
6) 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
7) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!
8) 你覺得你本人好看，還是照片好看?——關燈好看。
9) 霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
10) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
11) 所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
12) 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了!
13) 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
14) 有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
15) 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
16) 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
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1、病房里，護士提醒一名婦女：“夫人，請您說話聲音輕一點，您的丈夫需要安靜。”
“沒關系，護士。多少年了，我的話他一句也聽不進去。”
2、兩個男人討論夫妻生活，一個說：“兩個人過日子，就像一條公路上并排行駛的兩輛汽車，磕碰是難免的。”
另一個道：“你說得太對了!不過我家的`那輛位，可以說是輛裝甲車!”
3、兩個男人在酒吧里喝酒，帶著微醉的神態在聊天。
“如果你回去晚了，你妻子會怎么樣?”
“我沒有妻子!”
“什么?沒妻子?沒妻子你這么晚了還不回家?”
4、女A：你手上拿的是什么書?
女B：福爾摩斯探案集。
女A：你怎么開始對偵探小說感興趣了?
女B：我懷疑我丈夫藏私房錢。
5、女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得當心他不是在沉默中爆發，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公絕對不會走那兩個極端!
女B：他在沉默中有啥表現?
女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。
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1、昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。
回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。
一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”
2、幾個同學聊屬相，一個說，我屬兔，臘月生，兔尾巴。
一憨男道，我屬豬，正月生，豬頭。。
一群人大笑。
接著一美女道：我屬雞，也是正月生，雞。。。你們聊，我先走了。
3、大學里睡大頭覺睡慣了，剛上班，天天遲到，幾乎天天都要被經理批評，常常還是上班遲到最久的一個。
今天我對經理說“經理，我保證，我明天一定改!”
第二天，果然得到了經理的夸獎：“不錯，今天你是遲到的人里面，到的最早的一個。”
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1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥,于是走上前和人家搭訕:
帥哥,你有女朋友了嗎?
有了。
那你介意換一個嗎?
介意。
好吧,那你介意多一個嗎? >
兩個月后,我學妹順利上位~~
2. 大學,去自習,有個陌生的男生叫住我,我問他有什么事,他說,“沒事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會,他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM...苦無搭訕的辦法...于是...揀起一塊磚頭....上前..“同學,這是你掉的吧?”
4. 朋友的同學,晚自習上欲泡一MM,上去問:“同學,請問現在幾點?”
那MM一看表:“八點半。”
那廝一臉驚訝地說:“啊～～我的表也是八點半,你說我們是不是很有緣?!”
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老公是律師
一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
問："老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。"
老公："拆一對成全兩對，積德行善。
老實人
有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧?老婆。
老婆：是啊，不過改了就好吧?
老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。
老婆：啊?!你都知道了啊?其實我也就有那么兩三次!
老實人：......
沒出息的東西
俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了!"
有一次我想哄我媽開心，就表決心說：
"媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財!"
我媽滿臉黑線："沒出息的東西!"
更氣人
兩個男子因和自己的'妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。
"我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人!"
"這還好呢，我的妻子，常常談她那未來的丈夫，更氣人!"
地理常識
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現在又去找別的女人?
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了。
妻：......
為了尊嚴
丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。
妻子說："你這賭徒不要洗漱嗎?"
丈夫說："我也是想博取財物呀!這是在拼搏，你要維護我的尊嚴。"
妻子說："看來，你不該叫賭徒啦!"
丈夫說："我是拼搏者，那就叫我博客吧!"
妻子說："為了尊嚴，賭徒叫博客，那賭場就叫博物館了，博取你這博客的財物。"
找個貼心人
妻子與丈夫起爭執，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。
丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠禮道歉，妻子說："你重重地傷害了我，我的心在流血。"
丈夫說："我馬上去買創可貼給你貼傷。"
妻子說："笨蛋，那是外科藥，我是心痛。"
丈夫說："我去找一個貼心人給你，怎么樣?"
防曬霜
老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。
我問道："大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎?"
老婆說道："你不知道，這個防曬霜快過期了!"
妻子路考
老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結果："掛了!"老婆沒好氣地告訴我。
我忙問："怎么了?考官怎么說的?"
電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音："美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭!"
愛不專一
一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由，女方回答道："他愛情不專一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人。"
"他還愛上誰了?"
"他還愛上他的爸爸和媽媽!"
妻子學開車
丈夫教老婆開車，指著車里講道："這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板......"
妻子生氣地說："別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!"
你當家，誰敢借我那么多
老公突然說："我外面有外債。"
老婆一愣："多少?"
老公："兩百。"
老婆長舒一口氣："我還以為幾萬呢!"
老公："你當家，誰敢借我那么多!"
把它宰了得了
妻子對丈夫說："您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。"
丈夫說："不知道宰了會不會精神一些?"
夫妻問答
夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!
妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧?
丈夫：不像，像家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
記得給好評啊親
和老公躺在床上準備睡覺，
忽然老公說："媳婦兒快給我后背撓癢癢。"
撓完后老公長舒一口氣："真爽啊!!"
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1、“做人要有底線!”食人族道.
“你的底線是什么?”
“吃人要吐骨頭。”
2、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折。”
3、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”
晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會沒人?”
楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”
4、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
然后扛起鎬子走出了礦區。
5、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!
我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我還是幫他付了，300元!!!
6、夏天天熱，她跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。
包廂沒開空調，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了!
其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員!”
“來了!先生有什么需要的嗎?”
哥們說：“你要是不開空調，去給我叫兩個搓澡的來!”
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幽默笑話 校園爆笑幽默笑話大全
校園爆笑幽默笑話大全笑破你的肚子
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。。。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手表去了;今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機了……
5、大學里女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒!為什么不點我的名!”
同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”
室友：“多少錢請的?”
我：“十塊。。。”
8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”
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1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然后我就喝了一口。。。
3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的.。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”。。。結果最后就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩后反鎖了門。。。
5、畢業去應聘，面試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。。
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1、半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果第二天近視500多度的室友說：“我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。”
2、宿舍六個人聊起了三國，李哥問我：兄弟，三國里你最喜歡哪個?
我想了想說：肯定最喜歡諸葛亮，夜觀天象，知天下大事。
說完我問他們，他們五個都喜歡貂蟬。。。
3、食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
4、考試，有一道填空題：“夕陽西下，__________。”
二貨同桌填了個：”紛紛收攤回家”，結果被老師拿著書甩了十幾下。。。
5、班里辦跨年晚會，我們宿舍的節目是大合唱，室友對我來了句：我們大合唱，你負責對口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子傷不起啊!!!
6、每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。
后被細心的同桌發現問我：為啥你每次去完廁所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我聞出來么?
我@#￥@#￥
精選2017最好笑幽默笑話：晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
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二戰時期，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說apple，對方如果做出反應，那就是找對人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發現異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：你們這里有一個叫艾爾的人嗎？
老板回答：我們這里有很多人叫艾爾啊！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾啊！請問你要找的是哪個艾爾？
約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：apple。
這時老板大叫起來：啊！我知道了，你要找的是間諜艾爾！
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1、我聽說今天有一只癩蛤蟆從太湖跳了出來被車撞死了，我一直很擔心，我馬上給你發消息，如果你還活著，請回復我！
2、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人嗎？不要悲傷，不要氣餒，即使世界拋棄了你，至少我們，國家養豬場是你甜蜜的家。
3、一個男人去購物，準備在角落里小便，老太太看到了，說：隨地小便，罰款五元。誰說我尿了就把它拿出來了。
4、曾經有一個八哥把我當門當戶對，老子不管他，如果上天給我一個拉兩火的機會，我一定會說，小妹，打個朋友蚌！
5、律師質問交警：一個人跪在馬路中間能證明他喝醉了嗎？不，但他會在路中間卷起白線。
6、去年情人節，四個單身的人一起吃火鍋，我發誓明年我就要和他們分開了，結果我做到了，今年情人節只有我一個單身。
7、上課的時候一個男生躺在桌子上呼呼大睡，被老師發現了，老師很平靜：同桌關心。結果，他的同桌在睡著的男孩身上脫下了他的外套。
8、老鼠沒有女朋友很郁悶，最后蝙蝠同意嫁給他，老鼠很高興。別人嘲笑他目光短淺，老鼠：你知道嗎，她是個空姐。
9、兩頭牛在吃草。其中一人說：“現在流行瘋牛病。我們要抓住它嗎？”另一只說：不，我們是袋鼠。這太瘋狂了！
10、你這個小惡魔，讓我在你的愛情里下毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我要死了！幫幫我！解決方法很簡單：給我你的愛！
11、麗人發現口紅太重，拿濕紙巾擦后扔在路上。一個老頭撿起來，看了半天突然醒了，追上說：姑娘，你的衛生巾掉了！
12、男人結婚是因為他們認為他們可以。女人結婚是因為她們想結婚。男人想離婚是因為他了解一個女人。想要離婚的女人是男人的圈套。
13、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
14、演員甲焦急地找導演：不是說吳大郎的角色讓我演么，怎么又換了人？主任不耐煩地說：“我跟你說過多少次你不夠高？”
15、兒子問勇氣和謹慎的區別。父親說：“我在一家大飯店吃過飯后，沒有給服務員小費，真是太勇敢了。”謹慎呢？第二天改換餐館是明智的。
16、下次我看到你的時候，我會把你拉到臥室，鎖好門，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的頭，伸出我的大手你看，我的手機是藍屏的。
17、深夜，室友說無聊，想看一部小日本電影，心生輕蔑的他這齷齪下流的行為，回頭一看，他竟然點開奧特曼。
18、閨蜜：反復，反復，很重要。我：為什么？閨蜜：我媽說我家的黃瓜是農藥。我：這不是坑力嗎。
19、豐胸是一個非常受歡迎的美容項目，所以你知道做豐胸運動的最好方法是什么嗎？一點寬容就可以了哦，因為寬容是大的！
20、女人在訂婚前，就像燕子一樣，想飛就飛。訂婚后，就像一只鴿子，可以飛，但不敢飛遠。結婚后，像鴨子一樣，想飛，卻一直力不從心。
21、醫生：你可以拔掉這兩顆壞牙。病人：我很害怕。會有什么副作用嗎？醫生：副作用應該沒什么，但你的體重可能會輕一些。
22、一個男人總是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定沒有女人。算命先生說：你以后的日子會習慣的。
23、還有一些理發師玩石頭剪刀布，我們都知道第一個出來的師傅肯定是剪刀，呵呵，通常習慣這么說，手也是習慣性出來的剪刀。
24、說一次是部長，說兩次是主任，說三次是主任，說四次五次是要當長科長，說一遍又一遍是老婆。
25、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我該怎么辦？哥哥：那你放，心靈的窗戶，都關了，不行。
26、客人如醉，美人笑心淚流。枕頭上堆著什么形狀的東西，長夜的天空總是很難看清。寂寞衣數寒星，曉萊百年盡灰，鉤魚躍西溪！
27、兩只青蛙戀愛了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙見狀大怒說：母狗，為什么青蛙媽媽哭著說：爸爸，你知道我以前是長著臉的。
28、親愛的，你為什么不接我的電話？我不是非典病毒，我還戴著一個12層的面具對著麥克風講話喲，我答應只親面具不親你。
29、一些外國學校的學生讀課文：太陽的眼睛（冉方言）升起。老師怒道：對我講普通話送卷舌音！學生惶恐道：太陽卷舌升。
30、朋友遇到麻煩多了，那天說一輛，有二等公交車，好久沒人了，終于來到一輛車前，上了車，遠了車，近了停，司機探查說，這是私家車！
31、黃醫生是婦產科的不孕癥專家，他行醫多年，有一天，一位心懷感激的病人送來了一塊匾表示感謝，那封信：沒什么！
32、聽！我要追你！我一直在找的是你！這次我不會再錯過機會了！我要追你！死蟑螂！如果我抓住你，我會踩死你！
33、空閑時送點信息，多點幽默少點煩惱，善待自己要樂觀，郁悶時想好了，直笑困難，真誠的人不問報告，心平健康快樂。
34、女：剛才有個男的突然從背后抱住我，不像話。男：難怪你這么生氣。女：更生氣的是那個男人居然說真令人失望，是男人！
35、我告訴過你多少次早點睡覺，不要出去？你就是不聽。嗯，昨晚它又回到了我的夢中，我不想醒來！
36、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣，別作弊，把它拿下來！
37、這對老夫婦帶著他們的孫子在街上走著，這時他們遇到一位中年婦女。老太太搶在他前面說：兩個月后就是六十五歲了。
38、一個老師看到一個學生交了一本書，打算找一個四川字教他，突然看到一個三字，罵道：我到處找你，而你卻躺在這里躺在床上！
39、男人23歲之前不能結婚，但18歲之前可以當兵。這解釋道：殺一個人比做一個丈夫容易；第二，生活比戰斗更難；第三，女人比敵人更難對付。
40、看著小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子的爸爸，還是告訴孩子，他是網里的，不是游泳的。
41、做家具的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
42、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
43、觀眾：雖然你導演了一個電視小品，但付出的努力真的很大。導演：從什么？觀眾：在7分鐘的電視節目中，攝制組工作了3分鐘。
44、你為什么把溫度計夾在耳朵里？實習生問老醫生。老醫生：完了！我一定是把筆卡在病人的肛門里了！
45、給你發郵件，怕你假裝沒看見；打電話給你，不知道說什么；只好發條短信告訴你：你小子現在牛嗎？你送我問候有多久了。
46、昨天外甥很調皮，哥哥很生氣地對他說：芮芮，你知道嗎，我很想打你啊？我的外甥帶著一副不友好的表情說了兩句話，就忍了下去！
47、有一天，公老鼠看見母老鼠鉆進了草叢，過了一會兒，公老鼠出來了，抓住了一只刺猬：你還說沒有外遇，是誰給你的毛皮大衣。
48、清晨你輕輕地走近我的床，深情地吻著我的臉，你深邃的眼睛一直盯著我，不能拒絕你嗎？好狗，帶你去散步。
49、女人問：為什么你們男人喜歡苗條？男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要給別人，這是中華民族的傳統美德！
50、有的男的哭好心人問為什么，回答：想老婆。再問：妻子嗎？我把她賣了來還她賭債。再問：你還有臉想念她嗎？岳：這這又沒有賭徒書。
51、命運是此生輪回前相同的誓言，命運是你我曾說過的幸福的約定，命運是今生重逢時美好的夢想，猿糞是猴子的父親。
52、親愛的，你真的想見我嗎？然后你必須保證：如果我轉身就跑，不要拉我。如果我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記得使勁吸。
53、天空是那么的清澈，太陽是那么的明亮，大海是那么的無邊無際，你站在藍色的大海上，我拿著一根小棍子戳了你一下，嘿，這小汪吧，殼挺硬的！
54、八戒說：哥哥，你快去醫院看看，聽說醫院專門為你開了一個科室。吳香港：哦？什么節？兩個力猴子！
55、代數老師：看你兒子學數學。90減45是下半場！父親：我回來后得教他。他甚至沒有想過加班。
56、在公共汽車上，一個年輕的女人，帶著一個可愛的女性寶貝，我起身讓座，年輕的女人：寶貝，快謝謝你爸爸，寶貝，和我四目相對的那一刻，我讀到的是：恐慌。
57、一輛車每30秒就顛簸一次，**停下車來問司機：嘿，你這車怎么了。司機說：車很好，它跳了，因為我打嗝了。
58、周一，放電；周二，牽手；周三，初吻；周四，在愛；周五，美麗的謊言；周六，浪漫的吻別；星期天，旋轉。
59、美麗的小妹做人流手術時，醫生故意讓她很疼，小妹大叫：疼，受不了。醫生：如果你不能忍受，你可以。你能來的時候別來找我。
60、學車那天，剛開始上路，就遇到了紅燈，同時那個女孩開車的時候有點反應，為了停車，把智能車鑰匙拿出來！
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10、買一臺電腦，不做什么，安裝一些戰斗的軟件，全給管理員權限，全答應自動升級，然后連一個大顯示器，掛在墻上用魚缸時，專門看他們戰斗玩。
11、餐廳開了。A：我有一張可以打八折的VIp卡。B：我和老板很熟，我可以打五折。我沒有貴賓卡。我和老板不熟，而且我也沒有錢。晚飯后，他們給了我一根骨折。
12、看看哪些銀行縮寫最流行：中國建設銀行CBC（存款無存款），中國銀行BC（存款無存款），中國農業銀行ABC（Ah存款無存款），中國工商銀行，民生銀行CMSB（存款無存款）。
13、一位走調歌手參加了一場藝術表演，并安排了一名專業歌迷與觀眾合作。輪到這位歌手表演了，唱完一首歌后，觀眾中的專業歌迷們舉起雙臂喊道：再來一首！前排的人圍住了那位倒霉的歌迷，現場一片混亂。
14、小李生來就丑，她總是納悶自己為什么丑，父母也不是很丑啊！直到有一天她問她最好的朋友。好朋友說：這叫正得正得負或負得正。你說這是自然災害！
15、上大學的時候，我和一個同學就這個問題爭論起來，一會兒在風中，形勢就急的在一拍桌子上大叫：你胡說，我不笨！
16、猴子吃花生，然后把花生塞到屁股里，再拿出去吃。向這位經理解釋道：曾經有人喂它桃子，結果桃子石拉不出來，猴子嚇得害怕了，現在一定要量好再吃。
17、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣告訴她，卻被拒絕。礦泉水：為什么？方便面不屑地說：切，你，有點辣都沒有，還是要乙。
18、新婚夫婦問牧師：在我們舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我妻子的所有煩惱都已經結束了嗎？但我現在很沮喪！“我是這么說的，”牧師慢慢地回答。“麻煩從一端開始，又從另一端結束。我沒說你在什么時候。
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6、安裝文化：顯然是要倒立安裝9；明顯要增高安裝8臺；顯然是V，要增重裝W；顯然是q，要扭傷腳裝g；它是p，但它是上下顛倒的b。
7、他解釋說，鳥類學家走進專利登記處，我給信鴿和啄木鳥配了種。這個混血兒不僅攜帶著信息，而且當它到來的時候還會敲門！
8、Aju和菲菲聽力不好。那天菲菲看了一出戲；維克多，你要去散步嗎？不，我要去散步。哦。我以為你要去散步呢。
9、輕輕一聲問候，融入所有的祝福；淡淡的祝福，傾注無限的真誠；安靜一條短信，安靜填滿屏幕！祝你快樂每一天！
10、今年姐姐35歲，是圣女一柄，裝扮25歲，范倒無數小母牛，工作穩錢數，騙老公到手，短信一直發個不停。
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夫妻笑話20xx全集【1】
十年寒窗苦學
一對新婚夫妻進入洞房里，
丈夫說：“我十年寒窗苦學，
現在我就要進入你的考場，這是大考呀!”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，
溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，
我給你一次補考機會。”
夫妻笑話20xx全集【2】
暗號
兩口子因為避諱孩子，就將夫妻之事定暗號為“洗衣服”，有一天，丈夫出門回來，性致很高，就對妻子說：“我要洗衣服”。
妻子一時未反應過來，正好家里洗衣機也壞了，就隨口說“洗衣機壞了，洗不了”，丈夫一聽，很生氣，性致全無。
過了一會，妻子琢磨出丈夫的意思，就讓孩子來告訴他爸爸，說“洗衣機修好了”，丈夫一聽十分生氣，憤憤地對孩子說：“告訴你媽媽，說爸爸已經用手洗完了”。
夫妻笑話20xx全集【3】
你要去哪兒
一對老夫妻正在閑聊。
老婦埋怨道：“你跟原來比差遠了，原來你總是緊緊的挨著我坐。”
老頭聽后，連忙坐到老婦的身旁。
老婦又繼續埋怨道：“你原來總是緊緊地摟著我，可現在呢?”
老頭二話不說，連忙又摟住了老婦的脖子!
沒想到，老婦仍然不依不饒：“你原來不但摟著我，還會咬我的.耳朵!”
老頭忍無可忍，起身欲走出房門。老婦忙問：“你要去哪兒?”
老頭答道：“我得去拿我的假牙。”
夫妻笑話20xx全集【4】
生活的頻率
一個女人看病
醫生：您怎么了，女士?
女人：我一天到晚總是感覺渾身無力。
醫生做了綜合的檢查，發現沒有任何疾病。于是，醫生：你的夫妻生活的頻率是多少?
女人：星期一，星期三和星期天。
醫生：這有點頻繁了，建議你去掉星期三的。
女人：不行啊醫生，只有那晚我才和老公在一起。
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