陽光依舊高三作文(實用18篇)

2026-01-28 陽光依舊高三作文

? 陽光依舊高三作文 ?

幾個星期前，氣溫才降了下來，冷風秋雨也是持續了近一個星期。卻沒想到現在，氣溫開始回升，陽光燦爛，穿著短袖還是會覺的有點小熱。

我覺的神奇的是，前幾天心情還比較低落，在掙扎了幾天后，總于在昨天想明白的，就整理整理了心情，準備繼續上路，卻沒想到今天陽光明媚，好似這天氣明白我心中的煩惱一般，用他的樂觀來鼓勵我。

我不知為什么，每過一個階段，總是會有低沉的心情出現，而且算是比較規律的，對此我一直覺得是否患上了抑郁癥，我查了很多資料，覺得好像大部分的癥狀都沒有，只有情緒低落這個比較規律的符合了。

但不管是不是，我依然會快樂的生活下去。

因為我一直在了解自己的內心，我想知道自己為什么會這樣，為什么對于事情我為什么會那么做。

我喜歡觀察自己，也喜歡觀察別人，所以我看了很多心理學之類的書。

我只有一個想法，就是我要快樂，也要把自己的快樂傳遞給我身邊的人。

我知道不快樂的生活的感受是怎樣的，因為以前我經歷過，我以前算得上是一個悲觀主義者再加上完美主義者，所以是極其可怕的，生活很不容易快樂。

我想快樂，這個想法我已經不知道什么時候出現的了，但我知道的是就在某一刻，我告訴自己的內心說，我不要再這樣下去了，我要快樂，至少我想讓快樂的時間便多。

我在上課的時候，游離于教室之外的風景，寫下了我的快樂。

陽光依舊好，快樂無限好。

整理好情緒，繼續上路。

? 陽光依舊高三作文 ?

高三生活是一段非常關鍵的階段，對于我們即將跨入大學的學生而言，這一年的學習和經歷將決定我們未來的道路。而在這漫長而又艱辛的旅程中，陽光的照耀始終伴隨著我們，給了我們力量和希望。

早晨的陽光透過校園的大門，在我們疲憊的臉上撒下一抹溫暖。當我們從住校生活醒來，在晨曦的照耀下，陽光灑在床上，溫暖了整個房間。我們從被窩中走出來，迎接新一天的挑戰和沖刺。雖然早起對于高中生來說是個挑戰，但我們看到的陽光，卻帶給我們無窮的動力。它似乎在告訴我們，每一天都是新的起點，不要害怕困難和挑戰，堅持下去，就會迎來輝煌的曙光。

在教室里，陽光透過窗戶灑在課桌上，照亮教室的一角。面對緊張的學習任務和繁重的課業，陽光給了我們一絲輕松和舒適。它好像在告訴我們，無論是多么壓抑的學習環境，適當的休息和放松也是必不可少的。而當我們低頭埋頭苦學時，陽光也透過窗戶，提醒我們外面世界的美好與活力，讓我們為了更美好的未來而努力。

陽光不僅伴隨著我們的學習，也伴隨著我們的生活。中午的陽光照在校園的操場上，在活動課間我們迎接著它的熱情和活力。在短暫的休息時間里，我們在陽光下放飛自己，短暫地擺脫學習的束縛。孩子們在綠茵場上奔跑嬉戲，歡笑聲和陽光一同彌漫在整個校園，給了我們一個暢快和放松的時刻。

夕陽西下的時候，陽光也是美麗而獨特的。放學的時候，我們沐浴在橘紅色的光芒中，在夕陽的映襯下，整個校園的景色更加溫馨和寧靜。這時，我們不禁感嘆時間的飛逝，同時也憧憬著離開學校后的未來。陽光似乎在夕陽下告訴我們，即將結束的高中時光不會消失，它會永遠留在我們的記憶中，成為我們人生中最珍貴的記憶。

也許在高三的這一年，我們面臨無數的考驗和壓力，付出了太多的努力和汗水。但陽光的照耀永遠不會消失，它一直在我們的身邊守護和鼓勵著我們。我們相信，只要我們堅持下去，并且相信自己的能力，就能迎來成功和光明的未來。

陽光依舊高三，它是我們人生旅途中最美的庇護。盡管學業的道路漫長而曲折，但只要我們始終堅持向前，陽光將一直照耀著我們的前行。愿陽光的照耀，陪伴著每一位高三學子度過這段難忘的歲月，帶著畢業的喜悅和成長的收獲，邁向未來的大門。

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日落的時候一定要拉開窗簾，讓不太強烈的陽光灑進來，鋪在小桌子上。我懶懶地躺在書桌上，享受著柔和的陽光，把它留在臉上和身上，讓我的心溫暖。

最近不知道為什么，特別喜歡太陽。中午太陽太熱，只有不怕被唾沫淹死的人才敢拉開窗簾，所以吃飯時欣賞夕陽是我的榮幸。

天空特別晴朗，太陽似乎已經燃盡，只剩下紅色，美麗而舒適。不知道是自然的還是刻意的。刷子揮動的那一瞬間，也得到了太陽外面那種特別的橙紅色，把太陽底下的云一朵一朵的染了，好像要燃燒起來。

偶爾天空匆匆滑過幾只鵝或燕子，帶著一年的時間飛向南方。此外，還有無邊無際的藍色和幾朵游動的云彩。沒有什么特別的，但是給人一種特別的感覺——一種說不出卻又真實的感覺。

和花園里的動物一樣，我呆在教室里，除了偶爾看看外面，沒什么事可做。在我被允許的世界里，除了幾本練習本，只有試卷。總有一種油印試卷的白紙一樣單調的感覺，只有陽光照射在上面才會透露出一些溫暖的氣息。所以在西窗前，我總是等著日落，讓它在桌上自由起舞，帶來愉悅的氣氛。我和被暫時釋放一樣開心。

但畢竟夕陽會下去，正如李商隱所說:“夕陽無限好，被即將來臨的黑夜掩埋。”所以，我不得不期待下一次日落的到來，渴望讓我的靈魂再次與太陽接觸。就像一個貪玩的孩子渴望假期。雖然等待的時間很長，但這種渴望充實了日子。

偶爾會從雜志上看到一篇優美的文字，意思是美只是生活的一部分，現實的作用是讓人清醒，明白自己想做什么，該做什么，該做什么。當我想到自己的時候，我突然明白了我的生活。

我很幸運。上帝給了我一個屬于我的世界。我能很好地完成每個角落的布局。我可以流汗等結果。

再次享受陽光的時候，我突然有了一個想法:想想自己想做什么，應該做什么，自己做過什么，想想自己是耕種還是播種；想想我在這個自己的世界里發生了什么。

其實只有夢想和現實完美結合，單調的日子才會充實。我只是忽略了自己，忽略了自己。但是，當你看到自己的時候，你會覺得自己的生活很充實，很有意義。

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這是一段愉快的時候。

我坐在臨窗的坐位上。我攻下著開闊然而一丈的土地。磚鋪的-潔凈的大地，粉白的墻壁和天花板，倆扇鋁框嵌玻璃的窗，窗上有青蔥的窗簾，這是很一般的點綴。

窗是寬免的。天天凌晨暖和的陽光透過玻璃窗投到我的課桌上，壘在課桌前的書籍洗浴在暖和中，變得生機勃勃。伸動手迎取這些陽光，覺得手心是暖和的。全部所有蘊在內心的濕潤的邊際都被烘干。由于陽光，所以我很中意本人的寶地。

南邊的夏季是多雨的時節，間或坐在課堂發現窗外一片壯闊，過了一會兒卻聽到豆大的雨滴激烈的進攻在玻璃窗上，扣除嘹后的回信。然后課堂里只有沒有奈的亮起白熾燈，那種扎眼而夸耀的燈光流動著一種讓我令我悲慘的寒氣。我多期待陽光！

陽光是如許寶貴啊！它是愉快，它是期望，它是情誼。我思念|著陽光將我的心等焦了。我欣喜看壯闊，我欣喜看明媚。我疲乏于昏暗的天空的大雨和刺眼的白熾燈光，我思念|著陽光，猶如饑餓的狼尋找著食品！我急不暇擇的神情即便一束之光也視同珍寶。當我坐在這個場所上，每逢陽光傾注到我的課桌上，我便會很欣喜的張開雙手，擁抱陽光，那個時侯，心是美好的。我是一個很一般一般的女生，我的生活平淡得很平靜。但是我其實不感覺到孤寂。我忘卻了劇烈的爭斗和很多不滿的討論。我看著折扇窗戶，陽光跟我對語。我明白陽光暖和的施予，亦如它明白我暖和的擁抱一樣。

我歡快的坐在我的坐位，渡過了成天，倆天，我陶醉于這些陽光。我開始了解飽經災荒的千里馬看見伯樂的欣喜。我開始了解哥倫布看見新陸地的欣喜。我是在陽光中生長的，陽光是美好的代表。

我每天盼著窗外陽光的傾注。看它何如撩開青蔥的窗簾，怕羞的停落在我的桌子，或一冊書；看它何如舞動幽美的身姿，時而俯首，時而吟誦，我刻意欣賞它纖細的手指，我迫不及待的神情，期望著陽光的來臨。

突然有一種奇妙的歸天震動了我。我跑出課堂，張開雙手，擁抱都落在我四周的陽光。我感化著它非常-關切的暖和，像冬季套上棉襖的那種舒適。讓陽光灑在我的手心上，讓陽光跟我更熱誠，更親熱。我那樣光來點綴我那冗長的課桌，點綴我陰暗的神情。我要借陽光來比方和暖的愛和美好，我要借陽光來比方生機的年月。我擁抱著陽光猶如擁抱一團暖火，讓它為我開釋無量的熱量。

陽光落在我的課桌上了，它照舊瀟灑，它照舊舞動，它照舊明媚，而且比在外邊灑的更暖。我好想發覺了一種暖的美好，勝過了任何種美好。過去我有個喜好，愛在陽光下愉快的奔走，零亂的陽光在我的身上留住零亂的暖和，暖和在身上曼延。我不肯離開。厥后媽媽一面喊一面罵，我內心還依依不舍，憤恨媽媽多事。

在天天凌晨，我起來等候著明媚的朋友時，他的和暖老是透過玻璃窗的報復，以至于一束陽光。一簇夾在書縫中的陽光，都是穩定的和暖。我為了這悠久開放暖和的陽光歡呼，由于它浪擲了我心中的陰暗。因而我用抱住它，讓它恒動的暖和留在我的桌上。

它慢慢增加了光亮的神采，形成黃白，形成純白，反射后形成繽紛，形成明亮，仿佛生機的少年。我慢慢不能操縱本人的欣悅，把窗簾拉開，盡管很刺眼，不過很美好。

但是沒多久我就換了坐位。我計劃著陽光離開的日子，心中一次次隱衷。

而到底依然是搬離了。坐在此刻的坐位，我照舊可以覺得課堂的光亮。看著臨窗的同學嘩的一聲拉上窗簾，全部的陽光少頃只有沒有奈的離開，心突然著涼。

可以上體育課了。我撲向那片陽光豐滿的操場，再一次擁抱陽光，我想我是最美好的孩子。

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一、很多人看久了就會覺得膩，唯獨你越看越喜歡。

二、新設計了一條內褲，寫著你的名字，真是甜羞羞騷噠噠。

三、大概天生的操心命.總告訴自己想開點，但也只是說說而已，勸人容易勸己難.從來自己都不是想得開的那種人。

四、零星的想你也湊成了銀河

五、好田也著好種子，播種著愛應時機；尪某雙人著歡喜，協力合作生雙生。

六、我剛剛親了一下風，待會它就會親到你臉上。

七、陌上，煙涼。荼靡了幾季時光。搖晃的流年，輕擺的時鐘，不知道歲月的流逝。我拽著歲月的衣角，在燈下游走，無疆。

八、過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！

九、只求時間能讓一切沖淡，讓你重回到我的身旁。

十、出門別打這么厚粉底,都看不清你長啥樣了。

十一、現階段最愛的鞋子，沒有之一。

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清晨的一縷陽光透過窗射進我的小屋，我睜開眼，習慣性地打量著四周的每一個角落。一片潔凈的陽光映照在我的書桌上，我感到桌面上平鋪著一種舒適，好像默守著神秘的期待。窗外有鳥擦過，留給我一條錦繡弧線。我不由自主地伸出手接住一縷陽光。我喜歡被暉映的感覺，活在陽光里是幸福的。

忽然，樓上傳來一道音樂聲，很認識。我覺得很驚喜：“這是貝多芬的音樂!只有他的`歌聲才如斯安詳、平和，有一種難以言傳的寧靜，有一種光明的光輝。當我第一次聽到這歌聲時，我覺得似乎有一片陽光暉映在自己的身上，并且慢慢地暖到我的心房。他的聲音不是剛毅的，就猶如冬天的陽光，有著暖和的味道。

我經常想，世上有沒有像落葉一樣的幸福告別?沒有苦澀的淚水，也不留涓滴的遺憾。離去時，根本不知道那里是一場告別，帶著微笑闊別。這便是最幸福的告別，所有的不舍都留給等待的人。

沒有了綠油油的數量是從早晨的陽光中開始等待，等待著明日的春天。但但愿和幸福仍在冬天的脈搏上奔突。人生旅途中注定會有太多迷惑、太多煩惱，誰都無法躲避。于是有的人帶著陽光上路，專心靈的光輝照亮前方的旅途。有的人躲進深深的“古堡”，用外表的堅強掩飾心靈的脆弱。

天空中傳來清脆的鴿子哨聲，我起身打開窗子，讓陽光在我的小屋里繪出絕妙的丹青。我明白在每一個艷陽高照或風雨如傾盆四瀉的日子里，我都會從收留面對待每一件或驚喜或悲傷的事。我不再奢求天天陽光燦爛，由于我的心里已有了一片陽光，我清晰地感覺到，它已經暖和了我整個靈魂。

陽光就像一串風鈴，永遠屬于青春，特別是冬天的陽光，那才是大天然最恩惠的犒賞，暖暖的，呼吸一次，嚴寒全都跑了。享受陽光，那是給你的暖和。

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月依舊如此，不曾改變改變的只是人吧！

8月15日，我喜歡這天，因為媽會做很多好吃的，爸會買我愛吃的零食，哥會偶爾和我拌幾句嘴，奶奶會笑我們這莫大了還鬧今夜，月一如既往的圓但一切已物是人非!

哥去滄州上學了，因學校有活動，下午便走了晚上，沒有了往日的歡愉，也沒有在院子里擺桌子，吃月餅，看月亮媽說：少了一個人，還擺那干什么？我哦了一句心里涌起一絲絲莫名的惆悵!

晚飯吃得很撐，于是和媽媽出去散步，我牽著媽媽的手，跑了兩步，媽笑著說：老了我抬了抬頭，月啊，你依舊如此!

我們繞了一圈便回家了我喝水時，無意又瞟到了月亮媽，不給哥打電話嗎？打什莫，浪費錢媽說，我知道，媽心里裝滿了思念!

我吃了塊月餅，真難吃我在很小的時候，是喜歡吃月餅的，因為總以為，所有的月餅都像電視里嫦娥給后羿做的月餅，一樣好吃，可是，大了才知道，隨著時間的流逝，月餅也漸漸不好吃了不知不覺，又想到了月亮，唉，你依舊如此!

晚上，我躺在床上睡覺甜甜的吻了小布娃娃，晚安我喜歡月亮，因為它會驅走我屋里的黑暗，讓我不再害怕我透過窗看著月亮，當我上高中時，哥還沒畢業吧那時，我們的中秋節會不會在外面過？我誠心祈求不要如果可能的話，我希望那天，媽會做很多好吃的，爸會買我愛吃的零食，哥會偶爾和我拌幾句嘴，奶奶會笑我們這莫大了還鬧!

我們都變了，可月，依舊如此!

后記：如果有一天，我和哥都不會在家過中秋節那請月亮，散出更多的光：像驅走我屋的黑暗一樣，驅走父母心頭的孤單與惦念!

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十仲春十二日，晴。我去了病院。

昨晚(也即是十仲春十一日晚)九點二十五分，鴉雀無聲，四下里只有秒針持之以恒的狂叫。忽然一陣撩民心魂的電話聲傳來。

喂，煩勞你為我找一下前導。

我即是，你是哪位？

我，姐。前導，爸爸病了，住了一個多禮拜的院了，明兒出院，你去看一看吧。

是姐的聲音，我一陣驚奇，自然不止是為了這個。愣了一陣后，我沖著電話努力的吼道：爸入院了，啥時間？為何都一個禮拜了，到此刻才告知我！電話里姐又說了很多，但是我已不記得了，大概是沒注視的原因吧！

爸體魄欠好，這我了解；爸染病了，這我也了解，不過沒想到病情會那么嚴峻。

兩個禮拜過去，我曾見過一次爸。其時他也是來看病，那個時間的他就已很瘦了，卻仍離不開煙，他眼前的地上散了一地的煙頭，手指間還夾著半截，一面不竭的咳嗽一面但是又不竭的遞過來他為我從家中帶來的橘子。

少抽點吧，對體魄欠好。

嗯，咳咳

今晚，忽然聽到爸爸染病入院的動態，我的心像被一段弦用力的繃著，痛楚難忍。

今日，太陽非常高，我又看見了爸那熟悉但是又非常生僻的相貌。爸已羸弱得不可人形了。一對枯萎的手像一棵千年古樹的樹干，臉上爬滿了滄桑的倦意，面頰骨很高隆起，仿佛兩座凄愴的荒山我不由得將頭扭向窗外

何處有生果，拿來削來吃吧。不知過了幾點，爸指著凳子上一個黑袋子跟我說。

啥病？診斷出來了嗎？我不敢舉頭看爸，我感覺他的聲音充溢了欣喜、蒼桑。又是好一陣咳嗽，咳嗽喘過以后，爸像一個年老的婦女爬過一段斜坡一樣，累得透然而氣來。

是肺結核，還早期。

我一陣抽搐，只感覺一股寒氣從腳底倒抽上來，再相顧時，皆無言

從病院出來，已經是下晝二時許。天空很黯淡，太陽依然掛在天上，但好像離得更遠了。路途兩旁的樹枝像鐵棘一樣直刺向天穹，風依舊很銳利

我有一個朋友，曾問過我能否信任天主。我很唯物，天理的東西大多是虛無的，而他告知我，當他或他的親人蒙受悲慘時，他都會替本人或親人禱告，而結局都很有效。我的心底乍然有一束陽光穿過，轉瞬將心坎照亮，我因而在心底-誠懇的為爸爸禱告祝愿，我又畏懼本人是入門者，天主不會傾向我，所以我同時又讓他替我乞求。希望天上真有一個憐恤的天主。我懷著這樣的妄圖，藏著這半米陽光，堅強的邁開了步子。

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有人說：“人生如長河行舟，有時直掛云帆，順風順水，有時旋流橫生，危機四伏。然而，人生的精彩，往往體現在道坎橫生之時。”正所謂無限風光在險峰。我們人生的精彩也盡在此中，因為心存一縷陽光。

心存那一縷實現理想的陽光。晉代田園詩人陶淵明也曾熱衷于官場，想在仕途上一展自己的抱負。但當他做了彭澤縣令，了解到官場的黑暗以后，便毅然辭官歸隱，“羈鳥倦舊林，池魚思故淵”，他還是喜歡“采菊東籬下，悠然見南山”的生活，從此躬耕農田，不問世事。他找到了自己的位置，實現了他的人生價值。他潛伴著“莊生曉夢迷蝴蝶”中翩翩起舞的蝴蝶在東蘺之下悠然采菊。面對南山，他選擇忘記，忘記那些官場的丑惡，忘記自己遇到的所有不快。這正是因為他心中有遠大的抱負，心存一縷陽光。

心存那一縷敢于奉獻的陽光。林則徐一生大起大落，曾多次受罰，甚至連降四級、五級，但無論怎樣，他始終以人民利益作為自己一生的責任。且不說虎門銷煙，就說充軍發配一例可見一斑。作為一個犯人，而且年老體弱，在充軍途中，遇上了開封段黃河決堤，他義無反顧地沖上了前線，主持治水，并被特許遲緩發配一年之久。到達后，他又帶領當地百姓開墾農田，三年內開田竟達三千七百多公頃，并主持修建了一條長長的水渠，把天山上的雪水引下來灌溉土地，變荒地為良田，這渠一直沿用至今，已有一百六十多年的歷史了。這正是因為他心中有深愛的那片熱土，心存一縷陽光。

心存那一縷堅持不懈的陽光。不要向挫折輕易言敗，這是快樂人生克服痛苦的第一步。著名作曲家貝多芬喪失了聽力，這對他來說是人生中莫大的挫折。但他百折不撓的精神戰勝了失去聽力給他帶來的重重阻礙，從痛苦的堅巖中發掘出無盡的靈感，導引出快樂的甘泉，他抗擊挫折的決心在旋律中躍動，他沉迷音樂的快樂在音符間流淌。這正是因為他心中有對音樂的執著，心存一縷陽光。

讓我們用注入心靈的那一縷陽光，繪出一個更美好的明天!

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他老感覺很小很小的孩子像雨后的彩虹。空氣中沒有了灰塵的滋味，或深或淺的彩虹很溫潤、很光后。可能說是雨后空氣中浮動著的大把大把的水份子讓陽光不再刺眼，變得溫順如水，變得五顏六色。

他了解彩虹是陽光的一種，像穿上圣誕大衣的老頭顯得風趣心愛。可厥后，彩虹在越來越強的陽光下消逝了影子。他景仰天空，天空照舊很藍，卻少了一種心愛的顏色，少了那種如綢緞般嫵媚的神采。猶如一個孩子的生長，不經意間，他發覺本人臉上的紅潤日趨縮小，他看著最終一抹顏色在無聲中歸于平平，一臉茫然。

他有大片大片的回顧，是對于那個有流水的地點。一群穿短衫短褲的孩子，笑著，赤腳跑過童年堅忍的木板橋。橋卑劣水淺唱地吟。石頭被磨區了棱角，磨成潤滑的拳頭，宣傳在淺水的灘上。往外表伸，水變深了神采，清爽的和水在夏季的時候里悠晃。日子很清閑，沒有承擔。孩子解下衣服跳進水里，像泥鰍一樣游弋。他們打著水仗。烏黑的手臂使勁拍打著軟和的河水，彈起的水花綴入頭發，在臉上悄悄滑過。水花把陽光編織成彩虹的圖案。厥后他慢慢愛上了這類由幾種神采有序分列的輕快圖案。由于他了解假如讓它們疊加，回成為明媚的夏季。清爽的河水滑過手臂，滑過體魄，滑過沒有悲傷的時節。他的體魄形成了健壯的玄色。

他認真地觀看著彩虹的圖案。它沒有玄色，只有沒有玄色。方便幾種簡明的顏色，可以輕而易舉地疊加成濃墨的世界可彩虹何如疊加，也只會讓世界暖和光亮，而不回在黑陰暗沉沉死去。彩虹成了他童年的情緒，讓他具有充溢陽光的世界。

大概全部的小孩都愛玩弄陽光。可能是在三棱鏡后發覺潛伏著的彩色世界而束手無策。可能用小鏡曲射陽光照進全年陰暗流濕的鼠洞里。小老鼠畏懼地拖著玄色的體魄逃竄出來，在陽光下袒露它那邋遢的腦殼。它身上的玄色濃密而毛糙，怠惰著暗溝陳尸腐肉的滋味他身上的玄色卻輕快而潤滑，浸透著陽光的氣味。兩種一樣的神采是兩個分別世界的偶然，前者使它相宜在暗淡的環境中生活此后者是陽光在他身上接近的吻痕。

他愛站在竹樓上遠望陽光，看陽光碎落在大樹的葉尖發出刺眼的亮斑。樹葉把陽光變化成動力儲備在健壯的樹干里。大樹身后，被一節一節地送入灶口，在熊熊的火光中完成生命的回歸。就那么走了。他看見陽光從長久的地點來，有消逝于長久的地點，而他竟然抓不住。像一個人身后，只留住灰白色的粉末。

他像貓一樣極愛曬太陽。冬季穿羊毛線織成的衣服，閉合眼睛躺在竹子搖椅上慵懶地洗浴在陽光中。他能感化到陽光在他身上的聽命――暖和如春。夏季，穿寬松的T恤，在陽光下大步大事勢跑，喝非常多非常多的水，然后讓它從毛孔里滲透。他看見刺眼的陽光在到處聲張。高大的興辦和低矮的竹屋，在陽光下像等候查閱的戰士，尊容而堅毅。墻角的青苔褪去了青色，形成枯萎的顆粒，在他疲乏的雙腿的輕撫中松松垮垮。他也能感化到陽光在他身上的聽命。他從慵懶變得健壯。膚色更黑，幾近可以潛伏與夜色當中。他不是夜游的生物，玄色的皮膚倒有助于他在夏夜和朋友玩捉迷藏。

夏夜大概有飛機飛過天空。他抬發端把脖子伸得高高去尋覓天空飛機的黨羽。他看見閃著燈光的飛機在繁星底下飛過，猜性著搭客們甘美入睡猶如搖籃里的嬰孩。

白晝若有飛機飛過。他會以一樣的姿態加上左手去擋住射眼睛的陽光。俯首時發現本人頭上的手在地上的投影盛放成飛鳥的一半黨羽。因而他和朋友玩起了手影的游戲。多年前。他的這雙手是如許靈活，可以做出最傳神的孔雀、飛鳥抑或狗頭。

他不會在往日的十幾年里想到從此的某成天本人猶如木偶被很多工作限定著而遺失頑耍陽光的光陰和能力。那個時間他天真地想長大，可卻不知道長大后卻云云思念|那段玩手影的時候而一臉茫然。他想或許我應當好好地享用每段時候里獨有的陽光。否則會在多少年后看見三棱鏡背后整潔分列的彩虹時木木地說：我了解，那是陽光反射的結局。

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任何一座高山都有浮云相隨．然而，青山可以長存，浮云絕不可能長存．

君所見之浮云，已非昔日的浮云．也許，它和以前看起來沒什么兩樣，但它絕不是昔日的浮云！他經歷了太多，看慣了日升日落；聽慣了滄海流水的節奏；思透了云卷云舒、潮起潮落無奈．＂曾經滄海難為水，除卻巫山不是云＂也只不過是他自我麻痹的理由，只是一個自欺欺人的借口罷了！

云隨風逝，容不得他反抗，也容不得他逃避！曾立誓要風中無悔，可是，在狂風吹起，煙消云散之時，傳來的卻是一聲哀嘆！哀，莫大于心死啊！然而，這一切都是別人眼中的雜質，連他最親的人也會誤解他！他沒有怨言，只是傻傻地等待理解．山頂的清風將這一切都湮沒！他想踐行那句冰冷的誓言，誓言無聲而有形，但在這風吹過后，所有的有形都化為無形，誓言也只剩嘆息！

當誓言只剩嘆息，當理想已成為虛迷的幻境，當幸福只剩下祝福的權利，當人生已找不到意義，他還能乞求些什么？他只無奈的笑了笑，因為他明白他不能改變任何東西，＂隨它去吧！也許順其自然會更好．＂他明白這也不過是個借口罷了．當所有的人都對他不屑，他也只能一笑置之，更多的時候只能黯然神傷

看那漫天的浮云，不知有多少和他一樣，在狂風吹來時無奈嘆息

浮云已逝，青山依舊

在那無邊的歷史天空中不知有多少這樣的浮云，在那歷史的天空下，又有多少人真正理解他們？

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春天的彌留之際，世界忽然變得炎熱。天似乎比3月天晴了許多，連雨也少了。那一片蒼穹正漸漸被陽光統治，夏至未至……

(一)

想起了3月天的時候，初春，那時的天總是灰蒙蒙的。那該死的天氣像一個傷心的小孩，似乎怎么哭也哭不夠。我討厭愛哭的小孩，動不動就給你個措手不及。

而現在卻是末春之時，天氣有點像初秋，炎熱、晴朗，卻比夏天涼。然而大家都已經穿上了夏天的衣服，球場上也有了一大票赤膊的少年，在耀眼的陽光下顯露出那一身健康的古銅色皮膚和結實的肌肉。汗水掛在他們雖然疲憊卻洋溢著笑容的臉上，變成一種活力的墜飾。操場邊，那些翠綠的、深綠的樹葉在枝頭隨著風的節拍不停擺動。風中還吹來了一陣陣不很響亮的蟬叫，以及一絲絲青草和泥土的味道。

這就是迎接活力四射的夏的儀式嗎？這就是青春嗎？滿是陽光的青春？

(二)

這樣的時月，這樣的季節，這樣的天氣，使得人們除了運動就想睡覺。

中午很早就來了學校。這是午休時間，我卻很少睡覺，不知道是什么時候開始不習慣午睡了。看了看教室里三三兩兩的趴下的同學，忽然想起了以前的一個場景。

略顯空曠的教室，整齊的課桌，破舊的窗戶，初三的課本，懶懶的陽光透過窗打在身上和桌面上，曬出一片耀眼的光斑，感覺暖暖的。然后抬頭靜靜的看前排的那個很喜歡的女孩熟睡的樣子。周圍的一切都是這么的寧靜而美麗。

忽然覺得一切是那么的美好。那懶洋洋的陽光把這一切美好的畫面都剪輯在記憶里，終成了零碎的泛黃的膠片和一段無聲的電影。那片段滿是陽光的氣息。

(三)

以前天熱的時候總喜歡一個人坐在大樹底下乘涼。那棵高大的白楊，投下的一大片陰影，里面還有些細而碎的光斑。坐在樹根上倚著樹干，然后享受著微風胡思亂想。

有時會很感慨，光和影為什么就會有那么明顯的界線？

看著四周一大片耀眼的光亮，那明媚的陽光猶如是一片汪洋。沒有盡頭，沒有彼岸。而我蜷息的這片陰影，卻像一座孤島，島上僅僅長著一棵高大的白楊，我被流放到這孤島上。

一時恍惚。這是個多么可笑的笑話，可笑到令人感傷。是我自己走進這陰影里的，即等于是我自己孤立了自己。

既如此，我再走出去便是了，又何必感傷？庸人自擾！

其實很多時候都是這樣，并不是別人孤立了我們，而是我們孤立了別人，也就孤立了自己。只要我們試著向這“孤島”外面踏出一步，生活就會滿是陽光。

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父親是太陽，愛是陽光。

題記

回顧中的父親總庇護著我。每逢我頑皮，母親便動不動家法懲處――用弟妹們最最或者的潤滑的藤條打我，我的腿上便時不時多了幾條教育留作祝賀，而父親回家后常做善后工作，幫我擦藥酒，弄點糖果哄我高興；父親在家時，他會接過母親手中的家法，只在我腿邊悄悄揮幾下，從不真實開首，他還對母親說哪一個孩子不玩皮之類的話，我便拿作下一次搗亂的最宏大的情由。

正由于父親疼我，我很愛和父親在一塊。他閑暇時，我會悄然地攀上椅子，竄到父親背后，摟住他的脖子跟他玩，有好多次竟甜甜地入睡了。老師教太陽這個詞時，說：太陽會發光，把人照得暖暖的。我天果真覺得父親即是太陽，而那時還陌生陽光是啥。

跟著年歲的延長，我的學習緊張了，父親工作好像比過去更忙了，我和父親因而愈來愈少攀談。呵，長大了，我和父親的心思浮現了緊急，即便很小的事，似乎父親開端不贊同我了。

爸。飯桌上我叫了父親。

嗯，啥事？父親抬發端。

來日周末。我想和同學去爬大南山，可以嗎？我注意聲的問。

不成！太遠，你們又沒有大人陪。

我們會照料本人的，再說我們非常多人會去。

你們都太小了，萬一

他人都可以去！你就讓我

我說不成就不成。父親變得嚴厲起來，聲音大得嚇人。

我畏懼的庸俗頭，盡管往口里胡亂送飯。屢屢都這樣，這也不成，那也不成，我究竟可以干啥？好不-簡單和同學出去一次，此次我肯定要去！我眼里噙著淚水，內心不知道有多憂傷。再也吃不下了，雖然父母親和弟妹們在何處談笑，我孤單回了房間。

哪一個孩子不會說謊？哪一個孩子不會淘氣？第二天，我早早整理東西放進書包里，然后騙母親說是去學校便闃然溜了出來和同學們在山上玩得很快樂，猶如柳宗元西山晏游猶不欲歸。

回抵家，父母親已在客堂團團轉：去哪兒去了？你真是愈來愈不像話了？

我，我去學校了。我開端慌了。

是嗎？我打個電話去問老師。父親發跡向電話走去。

不，不是，我和同學去登山了。

我不是說了禁絕你去的嗎？

然而那么多同學都去了。我不去

好啊，你還學會哄人。你假如萬一失事了，如何是好？父親打斷了我的話，我還沒反響過來，氣得滿臉通紅的父親給我一記耳光。淚輕輕滑落，我呆呆地站在何處，內心很痛，想起小時候的父親――我心中的太陽，而而今他傷了我，似乎陽光忽然消逝了

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那一天黃昏，我一夜不眠，怎么也想陌生；深宵，老天砸下了非常多非常大的雨滴，跟我的神情一樣第二天的課我也不知道怎么過的，放學時我竟趴倒在桌上入睡了，醒來時，出人意料見到父親坐在身邊。

啊，爸！你怎么來了？

哦，學習累了吧我見下那么大的雨，就來接你，走吧。一起上，父親把摩托車開得很慢，我鉆在父親的雨衣里，只覺得到風呼呼的聲音。我下認識地親昵父親的背，好像又聞到一種久違了的熟悉的滋味――他照舊讓我感覺到暖和，不過顯現覺得父親瘦了

雨還在下，我的淚也開端彌漫。我抱緊父親：爸，抱歉，我昨天不該騙你，讓你擔憂抱歉！

抵家了，雨停了，太陽出來了，陽光里，父親又在那傻傻地笑了。

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今日陽光燦爛，我是和向日葵一樣的孩子，喜歡暖洋洋的陽光，即使我生在谷雨，我還是對陽光多一份偏愛。陽光下向日葵在那里守望，那么執著。

當太陽剛剛從厚厚的棉被里出來，向日葵就打起精神，去迎接新一天的太陽，就像我知道每一天都會有一個新的開始。烈日在炙烤著大地，花朵都被曬彎了腰，抬不起頭來直面那毒辣的太陽，。唯有向日葵佇立在那里感受著太陽的熱度，望著那明媚的光，就像我不顧一切，甚至生命，去追求我想要的。向日葵，我……

向日葵的生命詮釋了什么叫做不屈，什么叫做堅韌。它不怕在烈日炙烤下的死亡，它的目的很簡單——追尋陽光，讓生命變得輝煌。輝煌便意味著無法超越，無法超越更進一步于死亡。

可是，它不畏懼死亡。它知道生命輝煌了就有意義，如曇花一現，讓美麗的生命永恒。陽光下的生命，永遠是那么不屈，昂首著，挺起它的胸膛，無所畏懼！

陰天里的向日葵也未曾低過頭。因為它能過尋找到太陽的方向，就像我知道，生命之路前方還有，希望還在遠處，我捉得到，即使是一條死路，我也會笑著面對。因為我曾在炎炎的烈日之下，燦爛的綻放，我無悔。陽光下的生命永遠都是那么執著、堅毅，昂起頭來捕捉陽光。

陽光中總有不滅的激情，激蕩著我的心靈，催我奮進。這陽光的毒辣，如同加注在我所走路上的坎坷，讓我從懵懂變得成熟，學會堅強，學會不說放棄。我的身上依附了那向日葵的靈魂，因陽光而生機勃勃，因陽光而肆意生長，因陽光不斷追尋，從未停下過前進的腳步。

陽光下的生命，也有夸父。雙手舉起，大步向前邁著，為夢想而追逐著。不顧生命之為，邁著無數條大河小溪，翻過不計其數的高山峻嶺，不停的追尋太陽的熾熱與生命力。夸父的生命中充溢著戰斗的激情，對夢想的執著。

沉默的葵花，奮進的我，追日的夸父，都在為屬于自己的陽光拼搏著，永遠不會放疲憊。因為獲得后，我們仍年輕著！

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放虎歸山實乃文人智士成功的謀略，而非其失敗的根源。雖曰縱之，其實擒之。放虎者，自得其樂；不放虎者，自得其哀。悉心量之，故曰：放虎歸山者，其樂亦無窮也！

古有云；放虎歸山，后患無窮。這句話的意思是如果輕易地放走敵人，那么留給自己的禍患將是無窮無盡的，所以對待敵人絕不能心慈手軟，定要斬草除根，趕盡殺絕方可消除后顧之憂。但是倘若真是這樣，那我是否可以認為此句是在教我們要想方設法地去鏟除那些可能給我們帶來禍患的人呢？

細加分析便知這實為一句荒謬之言。眾所周知，人是一種社會性動物，需要愛與被愛。如今大家都渴望和平，渴望和諧共處，共同發展，共同進步，并且提出；寬容是一種美德。既然如此，那么自然地放虎歸山，后患無窮在形式與內容上就存在明顯的不合理了。自然偶爾放過與自己敵對的人，這也沒有太大的過錯，又何來后患之理？要是憂心忡忡，一心想著排除異己，那豈不得累死！還談什么后患？

諸葛亮七擒七縱孟獲的史實被世人傳為千古佳話。他也放虎歸山過，而且放了不僅一次，而是七次！試問：這給他帶來后患了嗎？這給他帶來憂愁了嗎？答案是否定的，因為歷史告訴我們，他的放是值得的。他不但獲得心胸寬廣、內心善良、神機妙算等眾多美譽，而且使敵人輸的心服口服，甘愿投降，不再戰爭最后，他笑了，笑的那樣灑脫，那樣快樂。于是嘆曰：放虎歸山者，其樂亦無窮也！

假如劉備大軍放過陸遜，等到時機成熟再去攻打，也許戰爭的硝煙造會消散，百姓早可以從水深火熱的殘酷統治中脫離并過上美好幸福的生活。可是他偏不放，非要對快戰敗的陸遜軍窮追不舍，結果中了陸遜的奸計。一招：火燒連營七百里的計謀既讓自己得到他人的賞識，享有舉足輕重的地位，同時也保全了軍隊的實力，為自己留下一世英明，更是將敵人擊的潰不成軍，抱頭鼠竄。最后，劉備哭了，哭的那般傷心，那般遺憾早知這樣，當初選擇放手不是很好么？也不會落得這般下場。然后嘆曰：不放虎歸山者，其后患亦無窮也！

讀史使人明智。于是一千多年后的我們也學會了放，并且飽嘗到了放虎歸山所帶來的甜頭。

20xx年對我國來說是多災多難的一年。百年難得一見的雪災與地震已經使人民背井離鄉、家破人亡、妻離子散、苦不堪言。多少人為此而犧牲，而落淚。屋漏偏逢連夜雨，藏獨，臺獨分子也伺機而動，日益猖獗，惟恐天下不亂。在這個節骨眼上，我們還要準備眾望所歸，盛況空前的北京奧運會。這次第，怎一個愁字了得！幸好我國的領導者們及時選擇了放，并沒有一心投入到與藏獨、臺獨分子的抗爭中，而是以體恤難民，努力辦好奧運會為首任。然后，在全國人民的共同奮斗下，一切問題都得到順利解決。北京奧運會精彩紛呈的內容吸引了眾多關注的目光，獲得好評如潮。

細細想一想，在那樣混亂的背景下，人民正是需要政府的時候，奧運會正是需要積極籌備的時候，如果不是因為放虎歸山的緣故，此刻若只想單純地引發戰爭，那豈不正中敵人下懷。自然地，奧運會的舉辦充其量也不過是請各國領導者再來看一次我們這個泱泱大國的笑話。舞臺是北京，而我們正是這一舞臺上表演笑話的小丑。這該是多么的另人可笑，可悲！

由此又可見：放虎歸山者，其樂已無窮也！

當然，對于放虎歸山，后患無窮這句話我們也不一概加以否定，因為確實存在這樣的事實，我們需要以辨證的眼光去對待。從長遠看來，在現今多元化的世界中，隨著科技人文，物質生活的日益提高，人們的思想與活動也愈來愈開放，對外聯系也愈來愈密切，各行各業的人都積極相互合作，以求雙贏。若是在這個時候我們仍舊自我封閉，一味想著排除異己。那么，我們將會脫離實際，脫離大眾。最終只會被時代的潮流所淹沒！物競天擇，適者生存。所以我們得認清形勢，及時調整好心態方能在殘酷的競爭場中找到一席之地。

藍天編織了夢幻的色彩，賦予了彩虹絢麗，淡淡的白云點綴其中，增添了不少凌亂的線條，金色的陽光靜靜覆蓋，似乎多了點滴感動

喜歡仰望天空的孩子，在詩情畫意的天幕下忘情奔跑，追逐即將逝去在指尖的溫暖，享受陽光帶來的樂趣。

陽光下，彌漫著一片燦爛的微笑。當淡雅的陽光緩緩透過樹梢，零碎地棲息在臉上時，我收獲了瞬間的感悟：人與人之間相處，需要一種真誠的交往，像陽光一般，永遠那么簡單。

陽光斑駁了我的影子。當紗一般的陽光透過我身體的輪廓，留下一段陰影。它顯得那么輕柔、無助。其實，人也有脆弱的一面，而那些躲在陰影中，重復著G大調華麗的悲傷的情感，就是我不想提及的一切。渴望這些悲傷窒息在黑暗中，然而，在陽光下，悲傷逆流成河，漸漸擴散，在一片燦爛的浪漫中，我徹底消融了，被悲傷占據，錯過了陽光帶來的樂趣。

陽光下，躺在青翠的草叢中，讓一切略帶悲傷的元素被陽光風干。陽光蘊含的樂趣，在于清澈。被陽光洗滌過的心靈，也許變得很清澈、平靜。或許，那些爭奪功名利祿的想法都被淡化了。

瞳孔透過陽光，看出了至真至純的塵埃孤單躺在蒼茫大地之上；陽光透過瞳孔，映射出一種像水晶般嫵媚的液體，與陽光相融，消失在轉身離開的時候。

陽光下，生物蓬勃生長，貪婪地汲取每一滴營養。而我，享受著陽光帶來的樂趣，一步一步走向陰影的深淵。

陽光的樂趣，在黑暗中彌足珍貴；然而，在藍天之下，它只是一種陪襯品，始終發揮不了圣潔的能量，帶給生物一種生的喜悅。

習慣了白天，黑夜會使我迷失原有方向。

習慣了黑夜，白天會使我沮喪、徘徊不前。

習慣了悲傷，面對陽光帶來的樂趣，我始終不懂得如何享受，只能流瀉一時的感受：悲傷與陽光是對立的。久久地徘徊在兩者之間，我不知所措。

窮寇莫追、得饒人處且饒人、忍一時風平浪靜，退一步海闊天空這些至理名言不就是放虎歸山，其樂無窮的最好詮釋么？表面上看來我們是放走了敵人，但實際意義上我們已真正地捕獲了敵人的心。適當的放一下手，一來可以表現出人性的純真和善良，二來可以體現一個人的大氣和風度。何樂而不為？

善放虎者，快哉！樂哉！只要放的適當，放的巧妙，我們定會擁有一個非凡多彩的人生。故吾蓋嘆：放虎歸山者，其樂亦無窮也！m.my0556.com.cn

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寫景作文：初秋的陽光

初秋，秋高氣爽，陽光彩朗。

初秋的陽光，如一名婉約素雅的女人，邁著輕快的步調送走了夏季的悶熱；如一名淘氣的少年，攀上夏的過時，在人們不經意間，拉下了藍藍的天幕；又如一名神奇的把戲師，把云變薄，把風變瘦，把水變清，在人們的無聲無息中，給地面脫下綠色的艷服而換上淡黃的衣服。她透過還未全面衰亡的寧謐，撒下班駁的光影，明示著大當然對蕓蕓眾生的優待和慈祥，給鵝黃的綠色抹上成熟的顏色。她的神情不再喜形于色，平易地議論著時節的得失。

洗浴在初秋的陽光里，金燦燦的野菊花兒，動蕩著陽光的暖和，多了時節的舒逸；路邊的柳葉，上升著綢繆的音樂，少了落葉的惋惜；襲襲卷來的秋風，清楚著蔚藍的天空，多了一份沁涼的干爽；金輝的陽光，陶醉了初秋的顏色，少了秋寒光臨之季的悲痛。溫和的陽光，不像夏季那么溫暖，也不像春季那么暖昧，更不像冬季那樣透著透骨的寒，她是那么的暖，暖的讓人憐愛，暖的讓人感化到迷戀，讓人不忍走出那份無盡的依靠，無盡的寄予，無盡的期盼。

行走在初秋的陽光里，天空好像有些高遠，白云也在飛速的遲疑，滿手段翠綠讓我模糊的嗅出幾分秋的清爽。盡管鳴唱的蟲豸收獲著滿心的陽光，但是我了解，風兒吹過就會落滿一地的凄慘；盡管翱翔的小鳥伴隨著收獲的清楚，但是我了解，暖和的太陽烘烤著初秋的壯闊；盡管空靈的山水平原沒有躁熱，沒有炙熱，沒有桑拿-氣候的郁悶與糊涂，但是我了解，潔凈的天空動蕩著年月的深厚和四序循環的厚重。我伸一下懶腰看著窗外的得意，閉上眼睛果然有一種不想再展開的沖動，婉約的神情如潮流般流動著秋季的豪情，消除著秋季里的故事。

夢隨心動，心隨夢求。

走在晴空下初秋季節的路口，鵠立在初秋的陽光下，和風輕拂著我的空想，在這收獲的時節里，我們應當收獲啥？

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從朔方下來的人都說南邊午后的陽光老是懶洋洋的，大概是果真吧，我本人也有這類覺得，只然而找不到這樣的詞來形色結束。懶洋洋在這邊偶然是貶義詞，假如陽光震動的是朔方游牧民族懀嗆的血液，反而使人畏懼了。

我就愛這樣的陽光，它把山的影子拉得那么長，山頂的影子尖尖的，指向我從來期望的地點。假如和風把樹葉鬧得喧嘩了，那么陽光平和的觸摸能否讓它們沉寂下來了呢？愛一個人坐在山頂上，呆呆地看夕照漸漸地沉，大樹不要擋住它，小草也不要遮住了我的視野，我要跟它背靠背的，才了解它能否安全，第二天是否接續來探望我。田園上玄色的牛也形成了土黃色，它們很寂靜地吃草，這個時間也是他們最清閑，最暖和的功夫了。時不時幾聲長哞，好深沉，好蕩漾。我聽著這聲音，內心酸酸的。我想到了被懶洋洋的陽光淌過的房間、電視、茶幾、書架、椅子、桌子、筆筒、還有窗邊的一個花瓶，疏散的黃花。窗是舊式的，要往外推開，已不怎么晶瑩了。房東迂久沒回來，沒人打理了，過去總在夜晚看見泛黃的燈光，此刻也沒有了。

夕照下了一半，有人牽著老牛回去了。我特別想下去，牽著一頭牛，晃蕩在泥黃的無窮頭的彎彎的巷子上。

午后的陽光，好懶，好暖。

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父親是太陽，愛是陽光。

——題記

記憶中的父親總愛護著我。每當我淘氣，母親便動不動家法懲罰――用弟妹們最最懼怕的光滑的藤條打我，我的腿上便時不時多了幾條“教訓”留作紀念，而父親回家后常做善后工作，幫我擦藥酒，弄點糖果哄我開心；父親在家的時候，他會接過母親手中的家法，只在我腿邊輕輕揮幾下，從不真正下手，他還對母親說哪個孩子不頑皮之類的話，我便拿作下次搗蛋的最偉大的理由。

正因為父親疼我，我很喜歡和父親在一起。他空閑時，我會悄悄地爬上椅子，竄到父親背后，摟住他的脖子和他玩，有好幾次竟甜甜地睡著了。老師教“太陽”這個詞時，說：“太陽會發光，把人照得暖暖的。”我天真的認為父親就是太陽，而那時候還不懂陽光是什么。

隨著年齡的增長，我的學習緊張了，父親工作似乎比以前更忙了，我和父親于是越來越少交談。呵，長大了，我和父親的思想出現了危機，即使很小的事，仿佛父親開始反對我了。

“爸。”飯桌上我叫了父親。

“嗯，什么事？”父親抬起頭。

“明天周末。我想和同學去爬大南山，可以嗎？”我小心聲的問。

“不行！太遠，你們又沒有大人陪。”

“我們會照顧自己的，再說我們很多人會去。”

“你們都太小了，萬一……”

“別人都可以去！你就讓我……”

“我說不行就不行。”父親變得嚴肅起來，聲音大得嚇人。

我害怕的低下頭，只管往口里胡亂送飯。“每次都這樣，這也不行，那也不行，我到底可以干什么？好不容易和同學出去一次，這次我一定要去！”我眼里噙著淚水，心里不知道有多難受。再也吃不下了，盡管父母親和弟妹們在那兒說笑，我獨自回了房間。

哪個孩子不會撒謊？哪個孩子不會調皮？第二天，我早早收拾東西放進書包里，然后騙母親說是去學校便偷偷溜了出來和同學們在山上玩得很愉快，有如柳宗元西山晏游“猶不欲歸”。